Сегодня я как-то не в ресурсе.

Читаю книгу прекрасного автора Лиз Бурбо "Слушай свое тело". Это уже вторая ее книга, которую я читаю не отрываюсь, перечитываю главы и сразу применяю это в жизни.
Но так случается, что трансформация это все круто, весело, задорно, но есть пара нюансов: например, тот факт, что встречаясь с прежней компанией, я начинаю себя вести также, как и вела себя с ними раньше.
Вчера ходили с сестрами в баню. Мы общались только матом. Это какой-то пиздец))
Пришла домой и снова: примерная мамочка ангелочка     

Сделала упраженение по гордыне, результатом осталась не довольна: подруга Оля (видимо, уже бывшая) в обычной фразе нашла для себя скрытый смысл и кидание камня в ее огород, отчего я видела спрошное обвинение, навязывание чувства вины и стыда, даже в какой-то момент оскорбление (очень "тонкий" намек на то, что я глупая). В итоге я ей говорила, что она нарушает мои границы, прекратить. Она продолжала писать гадости. Выглядело, будто она мартышка, которая кидается какашками в зоопарк. Только я-то за стеклом.
Как видите, упражнение по освобождению от гордыни ушли на хуй)
Потому что ментальная гордыня - это ощущать, что ты лучше других людей, что ты знаешь как лучше и тд.
Хотя из плюсов: я не спорила. и даже спросила, хочет ли она знать, почему (ответ на ее высер). Но она не ответила, что я расценила, что ей все равно, почему я так поступила. Ей гораздо важнее, что она сама придумала, похуй как оно на самом деле.

А второй человек - это С.
Я позвонила уточнить, перестали ли мы общаться. А у него в тот день был др.
Думала, что у него другого числа. Было неловко, на вопрос он не ответил, поэтому и с ним упражнение потерпело фиаско.

Также фиаско потерпели упражнения первой главы, где сказано почувствовать в моменте, что принесет тебе радость. Если это будни, мне принесет радость не работать. Я устала. Я хочу в отпуск. Я хочу свой бонус в размере 2х окладов. Где, блять?

у меня есть ощущение, что я маленький Бамблби, моя трансформация где-то застряла, и я такой перекошенный трансформер, хожу, пугаю всех своими элементами осознанности, которые нахуй никому не нужны

---

сделала закреп дайри на панели браузера

сделала закреп дайри на панели браузера в рабочем ноуте.
так что, возможно, буду делиться чаще  

перестала общаться с подругой и сестрами на личные темы, какой-то шум в эфире, хочу слышать только свое мнение.
и независмых экспертов.. здесь!)

сейчас инстаграмм не будет, освободится примерно 1-1,5 часа в день)

---

видимо, только грустью прихожу делиться..

видимо, только грустью прихожу делиться..
потому что с момента как я рассталась с тем "летним" парнем-наркоманом я запретила себе влюбляться и чувствовать нечто серьезное. вступила в отношения с К., который был для меня как папочка: все мои потребности удовлетворял, кроме sexуальных) действительно, ведь отцы не спят с дочерьми.
  Свозил меня в Стамбул.
Первый раз в жизни в 34 года я съездила куда-то с мужчиной не 50 на 50, а полностью за его счет. но и не по любви)
Так что все еще впереди...
  Поменял мне 2 раза экран на телефоне (именно во время нашего общения я роняла телефон)
    починил мне дверь, сделал кучу дорогих подарков, одежды, спа, ресторанов и тд...
Но я не была с ним счастлива.

Новый год отметила с бывшим мужем, хотя он предлагал вместе с моей дочкой.

После Нового года я с ним рассталась, решение далось легко, тк он начал закатывать мне истерики, что мне работа, дочь, волейбол - все важнее и нужнее встреч с ним. ну и потому что сексом я не хотела с ним заниматься.
Хотя маструбировала достаточно активно. Просто - не хотела именно его.

В конце февраля поздравляла бывших поклонников с 23.02, с одним из них начала снова близко общаться, до этого мы познакомились в сентябре, а на мой др он приехал, подарил мне дорогой подарок, цветы и уехал. в 2021 года это была наша последняя встреча (в октябре). я называю это грамотные инвестиции и приятное послевкусие. раз мы спустя столько времени снова начали общаться.
причем мне на него было достаточно ровно.
Сходили в клуб, а я закоренелая мамашка, которая "отдыхает" только на волейболе, где еще и за него умудряется получить денюжку, конечно, давно в клубах не была..
а тут он пригласил на свидание, мы пошли в клуб, приехали 2 моих знакомых с волейбола, пошли в другой клуб... в туалетах курили с С. травку и сосались, утром поехали к нему, проснулась в 9 утра,заказала такси и уехала, не разбудив его.
через неделю встретились снова, но уже оба трезвые, общение не задалось на трезвую, а вот тусанули огонь.
Мне показалось, что он из вежливости какой-то меня поздравил с 8 марта: приехал, подарил букет, когда мы в ресторане с сестрами и мамой отмечали... потом звонил еще вечерами... В последний звонок я ему сказала, что чувствую, что я ему недостаточно нравлюсь, тк он не подливал мне чай из чайника, когда сидели с рестике...
он ответил: а ты не думала, что чай в кружке уже был?
пытался переубедить, но звонить перестал, на следующий день еще доброе утро написал, а потом пропал )
в конце предыдущего предложения скобочка такая невеселая, грустная...
можно было его оставить как любовника. люблю состоятельных мужчин, у них интересный склад ума.

я сейчас совсем не готова к отношениям. покажите все любого мужчину, я найду в ним кучу нелостатков для себя.
но с другой стороны я чувствую, что уживусь с любым мужчиной. вопрос в том, буду ли я счастлива.
сейчас в ход пошли такие критерии, как желание трогать человека и хотеть его поцеловать. потому что после отношений с К., где я вообще готова была отказаться от тактильности, это уже успех.
с этим С. есть (ой, было) желание целоваться и трогать его.
Но я ж не буду навязываться, если меня ёбнутую не принимают, значит, оревуар.

Если объявится, а он объявится, у него будут санкции, ведь я готова рассмотреть его как любовника.
Думаю над билетами на какой-нибудь дорогой концерт.

Не знаю, насколько я сейчас стала черствой и меркантильной... по факту все.

Бывший муж на каждый праздник делает доставку цветов: др, 14 февраля, 8 марта... это приятно. с дкой также он общается по вечерам в среду и с вечера сб забирает на все вс. Спасибо ему за это, я так разгружаюсь, отдыхаю, наполняюсь и люблю дочь остальные 6 дней в неделю еще больше
у нас сейчас непростой возраст, скоро 4 года (в начале апреля)

Написала на год 10 желаний, в начале марта уже было 2 галочки. до июня большинство целей закрою.
если, конечно, не будет в мае ядерной войны.

@темы: беличье, мужчины, размышленчество, горячее, личное, ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА

---

Забавно,  что последний пост был написан 4ого июня, а 8.06 я уже начала отношения  
Были они 3 месяца.  Ментально здоровый чувак, с пассивным доходом в $, максимально  комфортные отношения, классный секс. Частый. По его инициативе. Что было сложностью в последних до него отношениях. 
Какие выводы я сделала
1. То, что мужчины нет в соцсетях, и он не смотрит ютуб - это только большой плюс
2. Я могу больше. Почему он может иметь очень высокий доход и много свободного времени, а я нет? Значит,  я тоже могу. Желание повторить английский и уехать в Майями.
3. Секс под травкой это бомба
4. Дорогие рестораны это круто, не надо стесняться,  как сказал бы Дорн.
5. Такси для меня всегда - это норма
6. Мужчины делают только тогда,  когда хотят и их нельзя заставлять. Это что касается нашего расставания. 
Я решила кинуть на него (попросила перевязать изолентой проводок) сломанный фен, когда он мне дал понять, что ему проще купить. В итоге спустя 3 дня перед свиданием с ночевой я ему напомнила про этот фен. Зачем-то. Он сказал, что не сделал. На что моя реакция: "значит,  тебе настолько на меня похуй..." рука лицо.  В итоге он отменил встречу. Это типа наша первая ссора )) и последняя))
Я приехала все равно. Он меня всегда встречал на улице,  тк не работает домофон. А тут я без звонка захожу в его двор, и он на балконе курит. Короче он спустился, спросил,  зачем я приехала и что у него нет настроения разговаривать. Но фен, зубную щетку мою и расческу не вынес. 
Не хотел, чтоб я обнимала. Я чмокнула его,  пожелала сп ночи и ушла. 
Это был вечер субботы. Больше мы не общались. А сегодня четверг))
В принципе все мои вещи, что у него остались, можно выбросить. Звонить и писать я не буду,  потому что не хочу. Нет желания. 
Раньше когда с мужиками ссорилась всегда кайфово было от драмы и хотелось поговорить на эмоциях, помириться... здесь такого нет. 
В гневе с ним не интересно.
Приятное было общение.  Интересный  опыт. Спасибо ему. 
Психолог, правда,  сказала,  что он объявился ещё. Но я думаю,  что нет. 
Думаю, что я не достаточно ему нравилась, раз пятиминутное дело он не смог сделать
В любом случае, я за 4 дня переболела. Не мой человек,  значит.  И в этот раз что-то новенькое: расстаться по-английски

---

Второй раз расстаёмся, второй раз уже не так больно  
Вообще легко.
Единственное, ем много,  но это пмс.
Я б накидал сюда скринов, но ведь сама же буду потом ностальгировать и перечитывать. Так что не надо. 

20 дней кайфа, поддержки и любви ой взаимной симпатии

Мне так лень. И я так устала от отношений. 
Наверно,  я больше никогда не смогу больше ни с кем

---

Неделю назад обнулилась с доктором. 
Секс с ним огонь. И снова:
Доброе утро,  спокойной ночи...
Одну ночь провели у меня,  следующую у него....
И с ним хорошо. 
После последней консультации с терапевтом я взяла её совет: относиться ко всему как к временному 
Пусть сейчас будет хорошо в моменте, об остальном я подумаю после

Самое прикольное с ним это то, что он моё зеркало, у нас совпадают невротические сценарии, насколько мы далеко зайдем я не знаю.  Но это точно временно.  

Как хорошо, что я не влюблена

Со вторым парнем я гуляю вместе с ребёнком, потому что не хочу постоянно думать о докторе, пока он проводит время со своим ребёнком.
Хотя в том году мы уже гуляли с детьми, они знакомы. Но вряд ли помнят друг друга,  конечно же

---

Сейчас в моменте у меня откат в ноябрь 2020, где мне нравились 2 парня, и я выбирала.
Те же самые парни. Что это такое,  блять?
И опять у меня предпочтения к доктору.
Я как будто хожу по одному и тому же кругу. 
Как сказала психолог: ты классная, ты меняешься,  дак почему мужчин выбираешь прежних. 
Я больше скажу.  Помимо этих двух,  ещё и муж бывший стал какие-то намеки делать. 

А мне уже так хочется или надо секса...
Как я поняла? Я читала за рулём материться на других водителей. Это пхдц не я)
Точнее, не трахавшаяся в этом году я.

---

Пишу снова реже, некогда: работа, ребёнок, волейбол
Вчера был турнир. Играли за феникс в футболках сухого лога. 4е место из 16команд☺ первое место в своей подгруппе
Ну я в целом довольна

Пришёл бонус за 4 кв и за год. Хочу открыть валютный вклад, но не в российском банке.
У кого был такой опыт, поделитесь

С психологом проработала страх быть одной
Не ищу отношений, жду готовности в них вступить и достойного человека. Чувствую себя прекрасно.

Но это не мешает мне флиртовать и ходить на свидания. В эту субботу ходила в кино с мальчиком не нашей нации, с меня ростом и младше на 10 лет
Очень харизматичный, просто общаемся. Это друг маленького Саши волейболиста. Только он не имеет отношения к волейболу
Это первое свидание с не русским парнем. Да ещё и ниже. Да ещё и младше
Не знаю, что именно мною движет, какая цель этого общения, но пусть будет

Андрей, бывший муж на 8 марта приехал и подарил букет мне и букет Арише. Было очень приятно.
Забирает на выходные, возвращает с подарочками.

Записалась на электроэпиляцию.

---

Забавно, что единственное, о чем жалеет моя первая любовь, что тогда я выпила таблетку постинор.
Мне был 21 год, у нас во время секса слетел презерватив.
Приняли решение вместе.


Вскоре расстались.
Сейчас он говорит мне: у нас мог бы быть ребёнок больше 10 лет.

Это его дохлая лошадь, которую он тащит.
У меня мои "лошади". С которых надо слезть.
Вчера с психологом разбирали этот скот))
Почему я все ещё тешу себя иллюзиями, что когда-то могу вновь быть вместе с бывшим мужем и доктором.
Не могу понять, в чем моя выгода. Псизолог предположила, что я так чувствую себя защищённой, что я нужна

Мне кажется, что я живу в этой иллюзии из-за страха не вступать в другие отношения, потому что это больно.

Почему до мужа включительно у меня не было проблем с этим?
Что изменилось???

---

Буду баловать себя, заниматься только собой.
Ну и дочкой.
Мне так спокойно без отношений, так хорошо.
Что где-то глубоко в душе есть страх, что мне понравится настолько, что я до конца жизни буду одна. Свободная, красивая...
Придумала список желаний дальше.
В итоге приехала в пандору покупать подарок свекрови, но шармы, которые присмотрела себе, не купила. Мне не понравились вживую.
Хочу серёжки. Брюли пусетами. Но не понимаю, действительно ли хочу или дань моде.

---

Поставили сегодня 6 виниров на передние зубы
Мечта осуществила.
Спасибо богу, родителям, мне.
Я думала ещё дороже выйдет.
К началу марта будет циркониевое
Сейчас времяшка пластиковая, но уже по моему слепку

---

Дрим тим

Я придумала себе новые маленькие мечты)
В прошлые выходные осуществила мечту поесть устриц, краба, морских гребешков в России.
Чек был, конечно) ещё и сверху 2 бут шампанского))
Но это того стоило

Сегодня вспомнила про полет с парашютом, полет на воздушном шаре и посещение воздушной ярмарки в Кунгуре (русская Каппадокия совсем рядом). 6 тыс полет на шаре, 9 парашют.
В мае июне я готова.

---

Два вечера подряд и в пт, и в сб мы не встретились с молоденьким
И это какой-то треш
Я не готова к таким поворотам была))
Он, конечно, пишет бесконечно
Ноооо...
Короче у меня были условия у самой себя в голове, каким я вижу своего потенциального партнёра, и в нем должна быть осознанность как минимум.
То есть когда ты чудишь, но понимаешь, что это твоя психологическая проблема, осознаешь и сообщаешь об этом партнёру.
Это было как начало отношений с доктором: только так чудила я) а потом занялась собой, изначально мотивировала это тем, что хочу ему соответствовать. Но по факту теперь он мне не соответствует (доктор). Он же мне написал спустя 2 недели после расставания. Какую-то дичь, я даже не ответила.
А молоденький)))) у нас даже секса ещё не было, рано чудить)))

Ну что можно сказать про мальчика, который с 14 лет в спортивной школе, без мамы, с 2х лет без папы, не долюбленный. Он даже не понимает, какой он красивый!
Там в голове такой бардак. И я точно не хочу с этим разбираться

---

В пятницу вечером идём вместе с ребёнком тусить втроём.
Плюс попросила его очистить от снега мое парковочное место.
Посмотрим, как он в деле: помощь и дочка

---

Я все ещё теку)

Теперь мне в wa приходят фотки кубиков пресса


Хоть бы у него был нормальный член

---

Ай что делаю

После расставания с мужем это было лучше свидание.
Длиною в день.
Разница в 12 лет.
Что я творю.
Мы целовались,ходили за руки, это так классно...
И он не пытался "залезть мне в трусы"
Просто целовались. Когда руки не мацают ничего.
Хотя мне хотелось
2х метровый проф спортсмен, волейболист, красавчик, ещё и такой серьёзный, умненький.

Спрашивает, какую игрушку купить моей дочери, хочу ли я с ним встречаться, увидит ли он меня ещё чтоб не только в коммерческой лиге...

Когда он мне в первый раз написал, я разревелась и не поверила. Он единственный, кто со всей лиги мне нравился. Но я понимала, что он молодой и без перспективы.
Я не отвечала долго, дак он звонит.
Со свидания пришла, прошло пару часов пишет я уже скучаю
Мы с 12 до 19:30 тусили. И мне не надоело. Я от него не устала. Все так комфортно.

В среду психотерапевт.
Я думаю, что настолько боюсь отношений (мы отрабатываем мой страх отношений), что выбрала в этот раз максимально бесперспективные отношения с мальчиком на 12 лет меня младше.

Не буду сюда выкладывать фото, но там такой сладкий что облизала бы
Очень похож внешне на мой типаж, только в самом лучшем его проявлении

---

Это что-то невероятное.
Короче есть в лиге самый красивый парень.
Он написал, позвонил, хочет встретиться
Но он младше меня намного.
Завтра первое свидание после турнира

Он супер мега красивый, высокий, просто сладкий весь

---

Попрощались. Я инициатор. А он долбоеб.

С рождеством, обнимаю и тд.
Долбоеб

---

Терапия

Второй сеанс с психотерапевтом.
У меня запрет чувствовать злость. А я-то думала, я хорошая и добрая девочка)
Мне надо убирать блок на злость, уметь ее осознавать и проживать.Травма отвержения и предпочтения.
Поэтому мне надо прочитать книгу "5 травм, которые мешают быть собой", выбирать себя и только себя.
Не подстраиваться под других - это отвержение собственных желаний и потребностей.

Я рыдала. Боль от того, что свекровь прекратила со мной общение была слишком сильной.
Оказывается, это проекция на маму.
Мы с ней были так близки, что она заменяла мне маму.
Поэтому ее игнор я восприняла слишком болезненно. Как будто от меня отказалась родная мама.
Она учила меня печь пироги и привила любовь к шитью.
Но я злюсь на нее за то, что она так легко отказалась от меня, от моей дочери, своей единственной внучки.
Я хочу восстановить отношения, я это сделаю. Обязательно. Я люблю ее. И прощаю ее.

Про Антона.
Какая-то дичь. Я влюблена. Но как будто сама тороплю события.
Когда бы сейчас надо замедлиться, наблюдать.
Созависимость прошла после первого сеанса, теперь прошла и суетливость.
Пишет первым тот, кто хочет больше.
Что я поняла по нему: я не хочу его терять. Смотрю на факты. Буду писать каждый день сама. Он же отвечает, отвечает сразу и полноценно, не односложно. Значит, заинтересован.
Но не с сегодня. Завтра. С рождеством поздравлю. Или нет. Решу завтра.
Нет, буду писать каждый день после того, как он мне напишет первый)

После сеанса с психотерапевтом внутри ощущение будто костром выжгли, или операцию сделали, вырезали что-то, больно, но уже легко и приятно. Надо чтобы поджило.

И знаете что. Я горжусь собой. Так глубоко внутри себя я еще не была. Как будто я была маленьким слепым котенком.
Это невероятно крутое ощущение осознания. Как будто затмение проходит и маленькая часть луны/солнца уже видна, вот такое чувство.

Вечером традиционное гадание с сестрами в 12 ночи с 6 на 7е.
Андрей привезет Аринку вечером, поедем к маме, уложу ее там и погадаем. Останусь ночевать там.
Я сегодня приехала домой в 8 утра, до 9 говорила с Максом по телефону.
Ночевала дома, чтоб спать ночью я в этом году с 3его на 4е.

Кота вчера свозила в ветеринарку на анализы, корм купила. и уже 5 тыс. дорогая шерстяная скотина, люблю его. Вылечить бы.

@темы: грустно, беличье, размышленчество, переменная точка com, горячее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра