вчера опять 2 часа по видео проговорили с немцем
как такое вообще возможно, что люди, жившие в разных странах, могут так совпасть?
it's a match    
у нас такие темы для разговоров: и поржать, и погрустить, и помолчать

Меня привлекает тот факт, что я веду себя с ним естественно: и матерюсь, и шучу как я обычно шучу...
Потому что нет смысле носить маски. Если я понравлюсь, то настоящая. в 34 года я могу себе позволить быть собой, а не такой, какой меня хотят видеть. и это большое достижение.

Он отдал свой загран паспорт на срочный процесс восстановления (закончился срок годности), потом подаст на недельную визу по срокам, которые я озвучила (мне надо успеть приехать за неделю до 5.09, тк я ложусь в больницу на операцию перегородки носа к лучшему ЛОРу Екб, ждала этой очереди с мая, и то по блату, запись на ноябрь была, меня в сентябре поставили. А перед операцией нужно сдать анализы 10 и 3х дневной давности, чтобы приняли)
В среду узнаем, все ли ок.
И как только узнаем, я пишу заявление на отпуск, покупаю билеты, лечу в Калининград  

В целом я готова и к тому, что ничего не получится: как с поездкой, так и во время нее. Ко всем возможным вариантам.
Внутри спокойствие, штиль...
Все-таки Калинград - это Россия, а у меня есть карта с лямом на счету: я найду и жилье, и билет на самолет смогу купить пораньше, если захочу.

Хотя если сравнивать себя в декабре перед поездкой в Стамбул с К., который мне не особо нравился, я вся испереживалась: а как, а что... хотя на него было относительно все равно.

Самое страшное для меня это то, что все пройдет супер, и я смогу убедиться, что те ощущения меня не обманули, и он классный, и мне придется просто уехать. от того, кто классный. 
Я максимально позволю себе кайфовать с него. Я разрешу себе всё, как в последний раз, потому что это может и будет последним разом.

НО)))))) Вчера предупредила его о том, что если мы встретимся, это не значит, что я готова к близости и все такое. У них в Германии "близость" это прикосновения, я объяснила, что имела ввиду интимную близость.
Он на это ответил: не заморачивайся, как будет, так будет)

@темы: беличье, мужчины, творчество, игры, в которые играют люди, переменная точка com, горячее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

после 2х часового видео созвона с немцем я легла спать, а на утро (видимо, не зря менделеев во сне придумал таблицу)
а на утро у меня было странное ощущение, что нах...й мне не нужно это общение ни о чем вообще.

то есть он прямым текстом говорит, что пока мужчина и женщина встречаются, то она платит за себя, но тк у него русские корни и он мужчина, то когда женщина рядом с ним (еда, досуг), то он оплачивает это за нее...
Камон. у меня зп за МЕСЯЦ примерно как его подработка 8 раз в месяц(2 ночи в неделю развозить бухих с клубов в авто бизнес класса)+ его основная работа пятидневка овер дохуя.
У меня ребенок, а он съехал со съемной квартиры в дом к родителям.
И я должна оплачивать билеты в Калининград (о да, у нас новая пятница на неделе, где же мы можем встретиться), а он туда поедет на машине. От Кельна до Калининграда 18 часов на машине, или с 2 пересадками на самолете, что больше и по времени, и по деньгам. А мне при этом прямой рейс 4 часа, и я в Калининграде.
Да, стоимость билетов для меня 8 тыс в одну сторону, я вполне себе это могу позволить. Но...
Но 1. я ж не планировала ехать в Калининград. 2. Это ж ты хочешь встретиться, значит, оплачивай билеты... (мог бы приехать и в Екб, как обсуждали раньше, все равно уже в России) 3. И ехать туда, чтобы что? Потрахаться с ним неделю, и уехать в свой родной город, жить дальше обычной жизнью, ждать снова встречи и общаться по видео связи? 4. Я что должна поставить свою жизнь на паузу?

Да, когда мы познакомились, это было нечто невероятное и супер мега классное. Но сама ситуация реально бред.
И я понимаю, что дальше будет только такой формат. Встречи раз в ... месяцев/лет, чтобы почпокаться.
Не вижу своей ценности в этой ситуации. Мне какая с этого выгода? Мои потребности в любви, безопасности, заботе, физической близости и тд не будут удовлетворяться систематически. Но при этом я буду как будто в отношениях?
Решила, что все-таки если продолжим общение, наступит август, когда мы договорились встретиться, я скажу, что мне не удалось накопить на билет. И я очень хочу увидеться, но нет возможности.
PS Он по телефону сказал, что ехать ему 10 часов, а я решила, пока писала пост, яндекс карты открыть, и там пишут 18 часов.
Похоже, все-таки первый пиздабол в моей жизни.

Что касается парня с моей терапевтической гештальт группы...
Я не могу перестать о нем думать.
Думала, конечно, написать ему... но, конечно, не стала
А тут он пишет (прошло 4 дня, как я сказала, что у нас ничего не может быть): просто ссылку на тиньков (я хотела сменить основную карту, чтобы увеличить кэшбэк, тк райфайзен предлагает только 1%, а на тинькофф до 7% на разную категорию товаров). Карту оформила, ему ответила спасибо... и....
и спросила, не хочет ли он увидеться завтра.
На что он ответил: Тебя чёт ненадолго хватило
А тк он живет летом за городом, а в город возращается только среда-четверг, то он предупредил (ну он и раньше говорил, что на даче нет только стиральной машины), что у него стирка и не будет чистой одежды, даже трусишек, поэтому можем встретиться у него... я, конечно, пошутила, процитировав сообщение, что он будет без белья, словом "адрес)))"
И он написал адрес)

После такого дня я вчера вечером сходила на тренировку по пляжному волейболу, выпрыгала всю дурь из головы...
Мелкую стала брать с собой на пляжку, для нее это просто большая песочница  
Там еще рядом футбольное поле зеленое, и оно во время наших тренировок пустое: вот ей простор носиться.

Сижу и реально думаю... ехать или нет к Михаилу.
Какой-то там магнит есть. И чувствую, пиздец будет, но надо в это идти. Ведь только через боль мы растем и развиваемся. И если я этого человека сейчас притянула в свою жизнь, значит, именно он мне сейчас нужен, чтобы получить какой-то урок.
PS блять, ну астролог же сказала, что когда я рассталась с волейболистом (она озвучила август 2020), там закончились все кармические отношения в моей жизни     верь им после этого.

@темы: беличье, мужчины, игры, в которые играют люди, размышленчество, переменная точка com, ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА

---

прикиньте, немец написал)
почти месяц тишины, я даже посчитала, тк уже забыла о нем вспоминать  

---

резюмирую про парня с группы))

а это уже некролог)))

в вс я была на его даче, в среду вечером у нас уже "свидание"
мы встретились в Тануки, где есть кабинки со шторками)

общались около 4х часов: разговоры были примерно о том, как надо друг с другом взаимодействовать.
В итоге я уточнила, а что вообще он предлагает. Он ответил: наслаждаться твоей красотой и твоим теплом.
То есть не встречаться. Я уточнила, что это типа свободные отношения? он говорит типа нет, без партнеров и свиданий на стороне, кайфовать друг с другом и тд... при этом он будет делать все, чтобы удовлетворить мои потребности на моих языках любви (у меня прикосновения на 1м месте, далее 2е место делят слова поддержки, комплименты и подарки). Типа я буду счастлива, он тоже, мы будем о чем-то договариваться и тд...
Я ахуела. А че в смысле.
Говорю, что не трахаюсь без отношений. Что типа только серьезные отношения с долгосрочной перспективой..
я бы дала ему время, еще свидания и тд, тк он мне очень понравился (харизма, юмор, интеллект+большой член), но он-то - это не история свиданий с тиндера, он же примерно знает меня: мои переживания (я на группе активный участник), мои мысли, мои желания, чего я хочу и тд...
и поэтому сказать, что я ахуела - это ничего не сказать.
возможно, я должна была прислушаться к своему телу, а оно прям кричало, как хочет его...
возможно, я должна была не думать о последствиях, что мы оба в группе, хуй на эту группу вообще, им можно по идее не рассказывать ничего, это ж добровольно все, а общение у нас в ненасильственной форме...
возможно, я должна была согласиться на "заманчивое" предложение...
Но это не откликнулось у меня в голове. тонкий голос говорил, что он меня использует, что мы просто потрахаемся, я для него не ценна, раз он не может сказать, что я ему нравлюсь, я не ценна, если нравлюсь не достаточно, чтобы предложить мне отношения.
На самом свидании мы держали за руки, но не просто... это был кайф, когда моя рука внутри его руки это ощущение безопасности, это секс... далее мы поцеловались. напряжение было чумовое, поэтому я несмотря ни на что хотела понять, как же он целуется: и не пожалела. в штанах у него мощно приподнялось очень много и стояло долго... я типа случайно опустила туда руку. конечно, я бы потрахалась. но блин. эти мысли о последствиях...
В итоге переписка продолжилась после свидания, где он спросил, приеду ли я к нему на дачу в вс(свободный от ребенка день). А в вс д/р моей старшей сестры, она отмечает на Балтыме. Сначала я написала, мол, ты че угараешь (мы вроде как решили, что не встречаемся, нахуя мне ехать к нему? секс? общение?) Причем он предлагал общение без секса, типа это тоже ок. А потом , думаю, спрошу-ка его, поедет ли он со мной. В итоге он уточнил, кто будет, а потом отказался.
Мне стало неприятно, я почувствовала какую-то злость на него: не может нихуя объяснить, что он ко мне чувствует, что от меня хочет, что за ебаныйврот наслаждаться красотой и теплом. это что чувства? это что за эмоция?
В итоге я

попрощалась:

Я на последней встрече озвучила, что несерьезные отношения мне не подходят, и я отпускаю тебя с миром в сердце
Не хочу выносить мозг и попрошайничать чувства у мужчины. Если их нет, я не буду давить.
Я принимаю твоё желание понаслаждаться, мне приятно, что ты считаешь меня красивой.

В свою очередь я восхищаюсь твоим интеллектом, харизмой, чувством юмора, ты интересный собеседник. А ещё безусловно классно целуешься, и у тебя большой член. С таким набором ты обязан быть счастливым и осчастливливать каждый день свою девушку и не по разу))

Удачных тебе поисков и до встречи на группе
Он: Знакомы?

Я: *мой номер*
Он: ?
Номер оставила, тк мы договаривались, если все пойдет по пизде, то обсудим до группы.
Вот так два человека при ВЗАИМНОЙ симпатии, которые в терапии и в личной, и в групповой заканчивают общение.

Несмотря на это все установки и эмоции берут верх…сложно совладать с ними, начинаются обидки.

Короче, это свидание дало мне пищи на несколько сеансов в личке) потому что последние 2 лички психотерапевт повторяла за мной и говорила, какая я молодец. Но молодец-то я одна. Я в отношениях не умею нихуя коммуницировать.
Несмотря на то, что Миша меня спрашивал чуть ли ни детальную инструкцию, как со мной общаться, какие страхи у меня всвязи с этим и тд, я все равно не смогла раскрыться, потому что как только я поняла, что это симпатия, у меня какой-то блок: на комплименты, на говорить то, что думаю. какая-то зажатость.

В итоге как только я с ним прекратила общение, мне стало так легко... отношение - это напряжение, это работа.
Может, надо было действительно встретиться в вс, если б не было планов, поговорить обо всем еще раз... но смысл.. если он не может предложить мне встречаться. какой прикол этой безответственной ебли? это вариант для тех, у кого в отношениях нет близости, где не нужен либо он, либо она. а в нашем случае, видимо, я.
Не нужна, не достаточно нравлюсь, не ценна. Может, я свалилась с другой планеты откуда-то, пора забить на поиск этой гребной взаимной любви.

У меня выходит, что за этот год мне понравился всего второй парень. И ни с одним из них не было секса.
А время конец июля!
Сколько было свиданий? миллион и тележка!
я, кстати, удалила тиндер, потому что совсем перестала туда заходить. Сначала убрала уведомления, а спустя несколько месяцев и само приложение.

К чему я это: 1. должен понравиться. 2. это должно быть взаимно (эти 2 пункта совпали за год 2 раза при активном хождении на тиндер-свидания, а все равно не с тиндера оба ) 3. мы должны хотеть встречаться друг с другом  
а дальше работать над отношениями и удовлетворять свои потребности и потребности партнера в соотношении свои = хочу 70%, партнера "надо" - 30%.

Я реально что-то не понимаю в этой жизни.

---

на следующий день после встречи на даче у М., он написал, что приятно провел время и уточнил, не хочу ли я еще приехать. На даче он сейчас живет, работает удаленно и только по четвергам приезжает в город.
я поблагодарила за приглашение и сказала, что хочу, но есть пара нюансов: дача далеко (60км, ехать 1,5 часа) и ты мне можешь понравиться.
На что он ответил: "могу? ну я могу в принципе да. этот нюнс точно актуален?"
подумала, что пиздец он меня как друга воспринимает и уточняет, может, все-таки симпатии нет, потому что нам как бы на группе до следующего марта надо быть. цикл группы в год. а он-то имел ввиду, что раз я к нему на дачу приехала = он мне нравится. и типа не актуально, что могу.
На это я начала оправдываться, что он иначе раскрылся вне группы, но, наверно, мне показалось
И его короночка: "просто мне кажется, я уже вполне нравлюсь, и тогда нет смысла тормозить"  

если бы в обычной жизни я встретила этого М., я бы ушла в игнор, моя любимая стратегия, когда я не ебу как себя вести.
Реально иногда мне хочется, чтобы кто-то за меня всё решил: мини-суфлер с субтитрами, говорил бы, что сказать, что сделать... инфантильная позиция, НО ...
было бы так легко.
правда, я бы тогда жила жизнь этого суфлера, а не свою.

и тут началась мозговая деятельность: тк мы вместе в группе, в которой каждые 2 недели мы общаемся по 3 часа (было 8 групп. итого 24 часа), то он уже столько много обо мне знает... как после такого люди строят отношения? как вообще я могла ему понравиться, почему он не показывал этого вообще?
Даже в вс, уезжая с его дачи, у меня было четкое ощущение, что мы просто приятели с группы.
он мне пятюню на прощание дал вообще-то.

вчера мы попереписывались, я сказала, надо поговорить лично. в итоге он сказал

такую фразу:

"слушай, я с первой группы понимал, что все так будет с тобой. поэтому этот разговор с тобой он как будто уже был, и притом давно. жаль, что для тебя это не так, теперь придется говорить очевидные вещи" и тд...
и только в этот момент я поняла, что вроде как тоже ему нравилась. мы договорились сегодня на встречу (свидание?)
я вообще не знаю, как себя вести.
и я не понимаю, как можно испытывать симпатию, не демонстрируя этого никак.

@темы: беличье, мужчины, игры, в которые играют люди, размышленчество, переменная точка com

---

перемены

я давно уже убеждена что все встречи в жизни не случайны

Этот немец, скорее всего показал мне, что я могу рассчитывать на более прикольных мужчин
И после него все мужчины, которые сейчас ко мне тянутся, очень обеспеченные.
Я не знаю, как этот работает))

В итоге я скинула с 75 до 71 кг, как приехала из отпуска. в идеале мне надо сбросить еще 10 кг.
Снова начала пить сибутрамин.
Чтобы я чувствовала себя достойной этих мужчин (или это новый запрос к психотерапевту)

После группы записала ему (немцу) голосовое сообщение, а после того, как он не читал его более 12 ч, удалила для всех.
И он так с тех пор больше ничего не написал, но мне уже все равно.
В пятницу я удалила это сообщение и поехала к сестре с ночевой, очень крассно поболтали с племяшкой до 4х утра (не пили, трезвые). В субботу гуляли с малышкой до вечера, потом отвезла ее папашке. Уложила спать, тк без меня она не хотела.
Пока укладывала Арину у Андрея дома, Сашка (племянница) общалась с моим бывшим мужем, который пришел с чьей-то свадьбы выпивший. И он все рассказывал в сравнении с нашей свадьбой: "я им(друзьям на свадьбе, не жениху с невестой) так и сказал, что на нашей с Галюхой свадьбе было пизже"... и тд
Потом мы поехали с Сашей вдвоем по ночному городу, настроение было крутое: пофоткались на новых арт-объектах (у нас готовят город к дню города в августе), потом опаздали в ресторан, в который я хотела ее сводить, тк он работал до часа.
И поехали кушать в круглосуточный бар (но он оказался только до 2х), правда .... кое-кто нам его продлил до 4х  
мы идем, там мужчина машет нам с летней веранды 2ого этажа, мы поржали и тоже помахали.
зашли в итоге в это заведение, эти парни нам прислали официантку, которая сказала, чтобы мы выбрали любые коктейли, какие захотим)) я была за рулем, но решила выпить легонький коктейль.
в итоге 2 кальяна, мы у них за столом до 4х утра, затем едем к ним на квартиру (а там просто пиздец как шикарно!), они нам заказывают трезвого водителя за 4к, который нас ждет под окнами, и мы сидим у них до 8 утра: еще один кальян, бутылка шампанского и потом 56* скотч  
все было весело, легко, беззаботно, я была собой: материлась, шутила, общение круто зашло
но дальше вряд ли я бы хотела продолжать. хотя с одним из них я пососалась  
один парень пригласил танцевать Сашу, а второй меня, и вот сашин партнер по танцу пытался замутить, чтобы мы вчетвером танцевали. в итоге мой партнер по танцу от него заперся со мной в туалете. Мы ржали как сумасшедшие. В итоге мы вдвоем в туалете, я хочу писить. Он отворачивается и закрывает уши, я хожу в туалет. затем обартная ситуация  
выходим из туалета после паузы, и я говорю: мы стали немного ближе с Александром: мы друг при друге пописили  
есть какая-то крутая энергия в обеспеченных мужчинах: уверенность, чувство юмора, легкость, харизма...
ну и в 9 утра была дома, легла спать.

Просыпаюсь в час, сообщение от парня из моей гештальт группы. Типа пригоняй ко мне на дачу. Он еще с суботы спрашивал планы и звал. Вообще нельзя отношения близкие иметь с теми, кто из гештальт группы. Но я не хотела в 30* жару сидеть дома с похмельем. Села в тачку, 1ч 20 и я там... мы прикольно пообщались. а потом оказалось, что в 5 вечера к нему приедут его друзья женатая пара и их 4ро родителей. Короче была максимально странная встреча: как будто я его девушка или что)) и типа это знакомство с друзьями)) было 2 белых собаки: самоед и еще маленькая пушистая. Прикольно посидели, поели шашлык. Вообще дача огонь, конечно. там даже посудомойка есть. На 2м этаже настольный теннис, поиграли немного в него.
В итоге их проводили всех, посидели еще, поболтали, и я поехала домой. Еду по трассе, а от него сообщение-видяшка с тик-тока типа: когда после встречи с ним в животе не бабочки, а шашлык  
про этого парня с хочу рассказать немного больше.

Когда я пришла на группу, нас было там много. и этот парень очень высокий мне понравился своим чувством юмора, при этом я видела, что он не сильно контактный в группе. потом я увидела в нем что-то другое, по мере того, как он начал раскрываться: он верный, добрый, умный, интересный. но при этом колкий. я тоже иногда колко шучу, но он превзойдет меня в этом. как будто он говорит все так, будто ему на все похуй: и мнение окружающих, и относительно одиночество.
при этом вы бы видели, с какой нежностью он гладил собаку)) мы с ним немного потолкались, я заметила тактильность по отношению ко мне. плюс приглашенные родители его друзей, которых он видел впервые, он при них вел себя раскрепощенно. Значит, он не нелюдимый, как мне показалось.
и самое интересное это то, что он не знал ничего обо мне, кроме имени, но нашел меня в вк. номерами мы не обменивались. и при этом он сказал, что спрашивал у терапевта в личке, можно ли общаться с ребятами из группы.
пока все очень интересно. безусловно, глядя на него, я его хочу. но тут как бы: во-первых, нельзя из-за группы, во-вторых,  ему всего 26, а мне 34, и, в-третьих, я не уверена, что я ему нравлюсь, может мы просто как приятели из группы общаемся (большая ошибка женщин воспринимать вежливое общение как флирт).
ну и вообще у меня есть ребенок. и висячая грудь. и еще 10 лишних килограмм.

@темы: беличье, мужчины, игры, в которые играют люди, переменная точка com, пьянки-гулянки, личное

---

Я сегодня после недели отпуска вышла на работу: все сразу так интересно, не бесит, понимаю, что на своем месте.
Все-таки как много значит хорошо отдохнуть

С мужчиной из Германии тишина в 1, 5 недели.
После наших ежедневных длительных видео звонков он в одно из утр пожелал мне хорошего дня, я ему ответила. и все.
Сначала я не придала этому значения, но когда пошли 2ые сутки тишины меня охватила легкая грусть.
Ничего, конечно же, я предринимать не буду.
Мужчина несет ответственность за отношения. Я здесь на женской энергии вся, когда хочу, тогда и плачу. Вот и все, что я хочу/могу решать.

@темы: беличье

---

Дорогой дневник,
я уже поугасла с эмоциями относительно всех чувств. внутри просто тихая лучистая радость.
Мы созваниваемся по видео почти каждый день, вчера я уснула, укалдывая дочь, поэтому не перезвонила ему.
Мне нравится, что его не много и не мало. Самое то.

В вс около 2х часов говорили по видео.
Немного больше раскрылся, чем обычно. Задает такие вопросы типа сколько в Екб квартиру 3х комнатную снять на месяц, какие планы у меня в августе, не хочу ли я снова в Турцию (безвизовая для нас обоих страна), либо лучше он приедет.
Сказал, что в его профессии можно пройти обучение полгода и работать дистанционно из любой точки мира.
В вс я ответила, что лучше бы он приехал. а сейчас у нас погода холод, прогнозы такие же ожидаются половину лета: в районе 20 градусов, облачно, дождь. Все уныло.
Лучше уж тогда снова в Турцию слетать, там хотя бы море

Есть куча страхов относительно реальной встречи и совместного пребывания где-либо, ведь у нас по сути был 1 поцелуй.
Но в то же время какая-то внутренняя уверенность, взявшаяся непонятно откуда, что все будет хорошо.

У него, конечно, шутки: я говорю, что думала про близость, не ясно, как все будет, что страшно, что не понравится, либо наоборот, понравится все, а ему уезжать. на что он отвечает, что (причем он все время тактичный и бережный, поэтому эта фраза как выбилась из контекста) я не захочу слазить и сама быстрее его прилечу в Германию  
очень самоуверенно, конечно, но меня это только улыбает.

Ребенок меня расстраивает. Опять вышла из берегов, а я из каждого утюга слышу, что Арина то, Арина сё.
=я плохая мать
Ехала на работу, позвонила сестре, которая тоже работает с психологом. Она меня настроила, что я хорошая мать, что у меня активный ребенок-Овен, она лидер, это нормально. Что не надо никого слушать. Как аффирмации.
Иногда мне надо это, иногда я забываю, что люди, которые это говорят хотят, чтобы она была удобной. А моя цель, чтобы она осталась собой и знала, чего хочет.
Может, будет получше, когда подрастет.
Вчера я не выдержала и сделала с ней комплекс того, что делала моя мать со мной: ударила и поставила в угол.
Я так вчера устала (меня разбудил кот в 6 утра, я работала весь день, потом психолог, потом к врачу с Ариной сходили, в очереди простояли капец, она на ушах там ходила, выписали ей справку для сада, вечером дома она вообще не слышит меня, сто раз повторить надо, что ей надо сделать), и у меня упало забрало.
Она звонила своему папаше (Андрею) и говорила, что хочет жить у него.
Уровень его поддержки: моя хорошая, вытри слезки.
Мне аж жалко ее стало: и мать неадекватная с условным рефлексом из детства, с непроработанными паттернами поведения (на ситуацию, где чувствую беспомощность, хочется бить), и папаша, который живет в своем счастливом параллельном мире, забирает ее 2 раза в неделю, чтобы смотреть с ней мультики и кормить сладким. После чего она болеет, и я ее лечу.
Сегодня заберу ее от мамы вечером и постараюсь качественно провести время.
Надо записать ее к стоматологу.

@темы: беличье, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com

---

Во вторник с грустным лицом пришла к сестре на обед, она заставила меня ему позвонить.
У него сломался телефон, плюс он оформил больничный, я его разбудила своим звонком (у нас 3 часа разница)
В итоге пообщались по видео. я сказала, что думала, что все, завяли помидоры.
Он тааак удивился: за двааа дня???

Говорим по видео, слышу ему звонят в дверь, он открывает, отключает динамик. потом говорит: мой начальник пришел, лечить меня.
Я подумала реально начальник, а это оказалась его мама
слышу она говорит: а Галина в переводе с греческого тихая, спокойная)
то есть он маме своей про меня рассказал)
мне так приятно стало) я передала ей привет.
В конце разговора он сказал, чтоб  я посмотрела билеты в Кёльн.
А Надя (моя сестра), которая сидела рядом, сказала: УЖЕ.
я покраснела, наверно)

у него такой кайфовый голос. капец он красивый.
не верю своему счастью, что я наконец-то испытываю что-то крутое, и это взаимно.
господи, спасибо тебе за эти эмоции.

@темы: беличье, переменная точка com, личное

---

ну в целом история очень интересная.
Мое последнее голосовое сообщение в ночь с субботы на воскресенье осталось не прочитано, он больше не появлялся в сети. это максимально странно. из отеля он должен был уехать в вс вечером.
То есть он не звонит и не пишет, потому что либо самолет у него разбился, либо телефон.
в любом случае, остается только ждать, ведь никаких больше его контактов нет.

И если мужчина говорит, что его компас был сломан, а теперь он показывает на меня, при том, что я уже в другой стране (в смысле не с целью навешать лапши и заняться сексом), а потом 2 дня не выходит в сеть, не пишет и не звонит, то это все странно.

я уже прожила травму отвержения, теперь этап, когда я наконец улыбаюсь.
Вчера на этой эмоции после работы прибрала всю квартиру и даже балкон. потанцевала и погуляла с ребенком.
вечером выпила вина, уснула с дочкой рано. Проснулась после 12 и не могла уснуть очень долго до 4х утра.
Думала о своей ценности.

@темы: беличье, переменная точка com

---

Верю, что все не просто так. Поэтому, когда поздравляла подругу с днем рождения, она поделилась на счет астролога, я взяла контакты и завтра я буду общаться с астрологом: на счет переезда.

Сегодня у меня психотерапевт впервые с апреля. Давно не была в личке.
Очень много всего накопилось. Надо поддерживающе общаться.

Сутки не звонит и не пишет Виталя. В целом я была к этому готова, видимо, я уже более психически здорова  
Немецкий все равно буду учить и худеть все равно буду. Мне понравилась идея, и он тут непричем.

---

расскажу.

Ну в целом все ок мы созваниваемся каждый день.
Сегодня вечером он выезжает из отеля, где мы познакомились.

С каждым днем мне все грустнее от того, что человек, который мне наконец-то понравился, причем понравился почти сразу, которого выбрало мое тело, больше никогда не сможет меня обнять.
когда я думаю об этом, снова хочется плакать.

И это состояние сменяется принятием. разочарованием. далее "ну и ладно"
нет и нет.

Мы познакомились в мой последний вечер на отельной дискотеке.
Изначально я не хотела туда идти, но Лев настоял: сказал, что это же прощальная дискотека))
Там уже ближе к концу ко мне подошел дядечка, спросил, с кем я, а я была с молодым парнем из моего города (Лев), мы пили вместе. Потом он отвел меня к другому парню и сказал: Галя, это Виталя, Виталя это Галя.
Я спросила, сколько ему лет и откуда он. Далее начинается медленный танец, он приглашает меня, мы танцуем, параллельно болтаем. Он спросил одним из первых вопросов, православная ли я  
Потом мы как-то переключились на песню: стали вместе ее подпевать. Было смешно, забавно. Во время танца я понимаю, что мы прям друг друга чувствуем. Танец гармоничный. Мне показалось, что выглядело красиво, но это не точно. Потом зашла мама этого Льва и сказала, что Арина проснулась и пришла к ним. я уходя и бросила фразу: я еще вернусь.
Уложила ребенка и понимаю, что меня что-то зацепило и заинтересовало в этом парне, да и я пообещала вернуться)
Я вернулась, они сидели в круглосуточном баре большой компанией. И с ними был Лев.
Я подсела, мы общались шутили, немного выпивали. Потом поехали на такси за еще алко и вкусняшками. Виталик взял меня и дядю Пашу. Вел себя деликатно, галантно, смешно шутил, все в тему и не много. Короче очаровал меня общением. Паззл сходился все больше в то, что мне он симпатичен.
Около 4х утра все разошлись по номерам, остались только мы с Виталиком.
Я сказала, что у меня есть незавершенный гештальт относительно того, чтобы плавать в море ночью. Мы пошли к морю на пирс, но в 4 утра уже было светло... Стояли и общались. Мне показалось, что он так бережно ко мне, что я ему понравилась. Он говорил, что всегда хотел русскую жену, православную. Я смеялась, что мы видимся последний раз, потому что завтра я уезжаю. 
Потом я его понюхала, потому что на дискотеке он был весь мокрый, а от него не пахло потом. И он сказал, что это круто, когда тебе нравится запах другого человека. Это значит, что мы подходим друг другу.
В итоге мы пошли плавать в белье. я была в детских трусах (зеленые в горошек). Кто ж знал, что в этот вечер я буду снимать юбку перед кем-то) это невероятные ощущения: оттого, что ты после душных посиделок, танцев и тд купаешься в прохладном, но теплом море, с тобой классный мужчина, который разделяет твою мечту, просто потому что ты захотела. Мы плавали и кайфовали. Вышли, надели одежду на мокрое белье... идем вдоль пирса... и я понимаю что в конце пирса мы спустимся, и он меня проводит в номер.
Я останавливаюсь и говорю, что есть еще один незавершенный гештальт.
Кладу телефон под ноги, на пирс. Он тоже кладет все из рук и мы начинаемся целоваться.
Это было нежно, классно, как будто оба наших тела в этот момент сшивали невидимыми нитками. Я такого никогда не чувствовала. Это было просто вау. И еще поцелуй. он был идеальный. мы прям чувствовали друг друга.
После этого у моего номера он спросил, как он меня найдет, я дала ему свой номер телефона и пошла спать.

На следующий день я уехала. Мы поцеловались на прощание.
Последняя его фраза была: мы увидимся раньше, чем ты думаешь.

Всю дорогу в аэропорт я прорыдала.

Он живет в Германии.

---

Я прилетела в среду утром. Среду и четверг мы постоянно созванивались, договаривались о времени.
Сегодня он в 5 утра выслал голосовое, что собирается спать и позвонит днем. в итоге время пол 10, я пошла спать.
Ну ладно че) на 2 дня хватило романа  
А я человек-действие всякую херню уже наделала. Кому бы это нужно было.

Пишет женатик из Германии (в начале отпуска с ним пососалась). Красавчик, конечно, безумный. Но и инфантил.
По факту он там в германии хоть и с детства, но все как у нас таджики гастробайтер:ает рабочим в салоне порше, подрабатывает тем, что чинит фасады. А этот мой избранник не сказал, кем работает, тк не хотел бы, чтобы его это характеризовало. Но я поняла, что примерно также: не очень высокооплачиваемая работа + шабашки.
Моя одноклассница писала сегодня (живут около Штутгарта), что вообще оба с мужем не работают, и им хватает на жизнь.
То есть мы в России, чтобы нормально более менее жить должны работать как проклятые. А в Германии если ты работаешь, ты уже ого-го какой молодец.
Мне скоро 35. Если ехать в Германию, то придется также жить на пособия. Возможно, рожать детей. и заниматься их воспитанием. Кем я там буду работать? Подтвердила там диплом доктор дерматолог только через 2,5 года сдачи всяких экзаменов.

но с другой стороны... так манит тот факт, что можно не работать и жить на пособие. Это ж какой кайф.

---

съездила в отпуск

я влюблена. хочу уехать в другую страну.
но есть нюанс. я как будто не верю, что могла понравится такая: на 10 кг больше обычного, без ресниц и бровей (приехала и сделала), с подвисшей грудью, в разводе и с ребенком.

может, конечно, это просто небольшая романтическая история...
надо кайфовать с того, что я что-то почувствовала наконец-то!
но почему с мужчиной, который в другой стране? даже не в другом городе!
еще и во время войны...

начала худеть (2й день на сибутрамине), учить немецкий (в след пятницу первое занятие с репетитором, сегодня смотрела видео-уроки), посмотрела авиабилеты в разные города туда ( 25 т в одну сторону), оформление визы (75 евро, 38 для ребенка) и тд

еще не пришла в режим после перелетов, хотя уже 2й день работаю. попозже расскажу эту историю

@темы: беличье, переменная точка com, личное

---

Сегодня пятница, 13е )
и я решила поделиться инсайтами.

уже несколько раз была на группе, вчера в очередной четверг была наша встреча. очень приятное пространство начинает создаваться, интроверты раскрываются, узнаем потихонечку друг друга. Для меня это прекрасный опыт. и наконец я вчера смогла почувствовать такой же кайф, как от личной терапии. Тк с психологом из-за майских праздников и моей занятости мы переносили несколько раз сессии, поэтому группа стала для меня многоголовым психологом.
Интересный был вчера опыт.
Обычно мы людям говорим только все красивое, презентуем себя только с положительных сторон. а группа  - это безопасное пространство, где я могу признаться, что чувствую отвержение в ряде случаев. Причем я это проговорила и мне стало легко.
Я чувствую отвержение всегда, когда человек выбирает не меня. И речь не о других людях, я чувствую отвержение, если человек выбирает даже самого себя (перенос встречи, устал, не хочет, не может и тд)
При этом сама часто отменяю и переношу встречи, тк всегда выбираю себя. То есть я как будто не принимаю того факта, что выбрали не меня.
Это чувство отвержения я ощущаю, проживаю и разговариваю с собой с позиции взрослого. Потому что только ребенок в моей голове может постоянно обижаться на то, что даже совет в общей группе wa, например, спросили не у меня)
Терапия помогла мне в этом моменте: я давно уже не могу вспомнить, когда обижалась, если выбирали не меня.
Сейчас даже наоборот жду, когда кто-то другой сможет помочь нуждающемуся в информации, как взрослый, позволяю им тоже получить благодарность.

Я люблю , когда меня хвалят, мне нравится быть нужной, но и эти потребности как будто чем-то закрыты.
Я смотрю на свою чуть обвисшую грудь после 1,5 лет кормления ребенка и понимаю, что и такую грудь кто-то считает идеалом. Как сказал мне один мужчина (после 2х лет терапии, поэтому, может, и соврал) что в дестве он смотрел первую в жизни порнуху с женщинами именно с такой большой и чуть опустившейся грудью, и эта грудь для него самая сексуальная, самая идеальная. Это был приятный терапевтический комплимент. И спустя полтора года я вспоминаю его слова и стараюсь поблагодарить свою грудь и свое тело за вынашивание, рождение и кормление ребенка, заново полюбить его таким.

Относительно личной жизни я перестала испытывать страх, что останусь одна. Поняла, что просто секса абы с кем я точно не хочу, как только вижу момент, который меня напрягает, сразу прекрщаю общение.
Смирилась на 90%, что Арина мой первый и последний ребенок, и что я больше не выйду замуж.
Хожу на свидания между делом, иногда и только тогда, когда чувствую ресурс.
Безусловно есть поклонники, но я пока без особого энтузиазма к ним, поэтому даже писать сюда о них не буду.

@темы: переменная точка com, личное

---

новый опыт

сегодня впервые после года и 3х месяцев личной терапии я иду на группу.
терапевтическая гештальт-группа.
Наверно, это будет как в фильмах: будем сидеть в кругу и рассказывать про себя)
это мой первый опыт, это странное и немного страшное, волнительное ощущение.
все-таки в личной терапии ты говоришь час тет-а-тет, а здесь 3 часа и вас 7 человек.

вчера почувствовала, что могу уходить с "неинтересного фильма". была в тренажерке, решила посетить групповую программу, после 15 минут мне перестало нравится: и музыка, и тренер, и движения, я захотела уйти, но протерпела зачем-то еще 3 мелодии. как бы давая шанс. на 4й мелодии моего бесячества я поняла, что точно хочу уйти и ушла. Для меня это маленькая победа. раньше я всегда досматривала скучный фильм, оставалась бы на такой скучной тренировке. Все люди разные, кому-то нравится, кому-то нет.

я становлюсь наконец-то той, кем я была раньше, настоящей самой собой. убираю потихоньку защитный механизм адаптации под других людей. и это прекрасно. это сложно: люди перестают понимать. а что ж ты раньше смеялась над моей шуткой, когда я обесценивал твой выбор, а теперь не смеешься?

еще это коснулось выбора мужчин: раньше я всем давала шанс. То есть я старалась в каждом разглядеть хорошее, ходила на свидания, хотя знала, что у них нет перспектив в плане меня. но зачем-то тратила свое и их время. Теперь я даже не соглашаюсь на свидания с теми, кто классный хороший прикольный, но не мое.
зачем давить из себя пластилин. изучать людей?
я работаю с людьми ежедневно. мне 34 года, я знаю многих мужчин и женщин достаточно близко, чтобы сказать, что выборка репрезентативна, и мне не нужно ходить на такие пустые свидания, если я вижу, что мужчина не потянет.

с одной стороны прикольно, а с другой - похоже на контрзависимость.
Контрзависимость – это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях.
то есть сначала я была нормальная, потом эмоциональные качели, созависимость и травматический опыт расставания с мужчиной, который был сразу после расставания с мужем. Его звали Д., мы встречались, точнее, качались на качелях 10 месяцев. Пока я настолько не разозлилась, что оборвала все связи, отомстила и выгнала его с нашей коммерческой лиги волейбола. Сейчас по слухам он женился на молодой девчонке, которая забеременела, работает он в такси и живет в квартире родителей в центре, а его родители уехали жить на дачу уже много лет назад.
после него я уже ни к кому не привязывалась. был опыт зачатка созависимости с доктором, к психологу которого я начала ходить. но я вовремя из этого вышла. мы попробовали через 4 месяца отношения снова, но я поняла, что у нас с ним в перспективе только невротические отношения. я сценарий его мамы, он - моего папы. Однако этим коротким отношениям я благодарна. как же прекрасен мужчина после психотерапии: он говорил такие шикарные комплименты, он поддерживал и принимал все мои недотсатки. теперь все, что были после, это какие-то некачественные мужчины.
Начала сейчас общаться с парнем, который 5 лет в психотерапии. сначала было так инетересно, много нового, а потом я поняла: я устаю от такого общения. это как сеанс психотерапии перманентно. Я настолько от него устала, что хочу отменить нашу встречу.

@темы: беличье, мужчины, размышленчество, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., личное

---

Сегодня я как-то не в ресурсе.

Читаю книгу прекрасного автора Лиз Бурбо "Слушай свое тело". Это уже вторая ее книга, которую я читаю не отрываюсь, перечитываю главы и сразу применяю это в жизни.
Но так случается, что трансформация это все круто, весело, задорно, но есть пара нюансов: например, тот факт, что встречаясь с прежней компанией, я начинаю себя вести также, как и вела себя с ними раньше.
Вчера ходили с сестрами в баню. Мы общались только матом. Это какой-то пиздец))
Пришла домой и снова: примерная мамочка ангелочка     

Сделала упраженение по гордыне, результатом осталась не довольна: подруга Оля (видимо, уже бывшая) в обычной фразе нашла для себя скрытый смысл и кидание камня в ее огород, отчего я видела спрошное обвинение, навязывание чувства вины и стыда, даже в какой-то момент оскорбление (очень "тонкий" намек на то, что я глупая). В итоге я ей говорила, что она нарушает мои границы, прекратить. Она продолжала писать гадости. Выглядело, будто она мартышка, которая кидается какашками в зоопарк. Только я-то за стеклом.
Как видите, упражнение по освобождению от гордыни ушли на хуй)
Потому что ментальная гордыня - это ощущать, что ты лучше других людей, что ты знаешь как лучше и тд.
Хотя из плюсов: я не спорила. и даже спросила, хочет ли она знать, почему (ответ на ее высер). Но она не ответила, что я расценила, что ей все равно, почему я так поступила. Ей гораздо важнее, что она сама придумала, похуй как оно на самом деле.

А второй человек - это С.
Я позвонила уточнить, перестали ли мы общаться. А у него в тот день был др.
Думала, что у него другого числа. Было неловко, на вопрос он не ответил, поэтому и с ним упражнение потерпело фиаско.

Также фиаско потерпели упражнения первой главы, где сказано почувствовать в моменте, что принесет тебе радость. Если это будни, мне принесет радость не работать. Я устала. Я хочу в отпуск. Я хочу свой бонус в размере 2х окладов. Где, блять?

у меня есть ощущение, что я маленький Бамблби, моя трансформация где-то застряла, и я такой перекошенный трансформер, хожу, пугаю всех своими элементами осознанности, которые нахуй никому не нужны

---

сделала закреп дайри на панели браузера

сделала закреп дайри на панели браузера в рабочем ноуте.
так что, возможно, буду делиться чаще  

перестала общаться с подругой и сестрами на личные темы, какой-то шум в эфире, хочу слышать только свое мнение.
и независмых экспертов.. здесь!)

сейчас инстаграмм не будет, освободится примерно 1-1,5 часа в день)

---

видимо, только грустью прихожу делиться..

видимо, только грустью прихожу делиться..
потому что с момента как я рассталась с тем "летним" парнем-наркоманом я запретила себе влюбляться и чувствовать нечто серьезное. вступила в отношения с К., который был для меня как папочка: все мои потребности удовлетворял, кроме sexуальных) действительно, ведь отцы не спят с дочерьми.
  Свозил меня в Стамбул.
Первый раз в жизни в 34 года я съездила куда-то с мужчиной не 50 на 50, а полностью за его счет. но и не по любви)
Так что все еще впереди...
  Поменял мне 2 раза экран на телефоне (именно во время нашего общения я роняла телефон)
    починил мне дверь, сделал кучу дорогих подарков, одежды, спа, ресторанов и тд...
Но я не была с ним счастлива.

Новый год отметила с бывшим мужем, хотя он предлагал вместе с моей дочкой.

После Нового года я с ним рассталась, решение далось легко, тк он начал закатывать мне истерики, что мне работа, дочь, волейбол - все важнее и нужнее встреч с ним. ну и потому что сексом я не хотела с ним заниматься.
Хотя маструбировала достаточно активно. Просто - не хотела именно его.

В конце февраля поздравляла бывших поклонников с 23.02, с одним из них начала снова близко общаться, до этого мы познакомились в сентябре, а на мой др он приехал, подарил мне дорогой подарок, цветы и уехал. в 2021 года это была наша последняя встреча (в октябре). я называю это грамотные инвестиции и приятное послевкусие. раз мы спустя столько времени снова начали общаться.
причем мне на него было достаточно ровно.
Сходили в клуб, а я закоренелая мамашка, которая "отдыхает" только на волейболе, где еще и за него умудряется получить денюжку, конечно, давно в клубах не была..
а тут он пригласил на свидание, мы пошли в клуб, приехали 2 моих знакомых с волейбола, пошли в другой клуб... в туалетах курили с С. травку и сосались, утром поехали к нему, проснулась в 9 утра,заказала такси и уехала, не разбудив его.
через неделю встретились снова, но уже оба трезвые, общение не задалось на трезвую, а вот тусанули огонь.
Мне показалось, что он из вежливости какой-то меня поздравил с 8 марта: приехал, подарил букет, когда мы в ресторане с сестрами и мамой отмечали... потом звонил еще вечерами... В последний звонок я ему сказала, что чувствую, что я ему недостаточно нравлюсь, тк он не подливал мне чай из чайника, когда сидели с рестике...
он ответил: а ты не думала, что чай в кружке уже был?
пытался переубедить, но звонить перестал, на следующий день еще доброе утро написал, а потом пропал )
в конце предыдущего предложения скобочка такая невеселая, грустная...
можно было его оставить как любовника. люблю состоятельных мужчин, у них интересный склад ума.

я сейчас совсем не готова к отношениям. покажите все любого мужчину, я найду в ним кучу нелостатков для себя.
но с другой стороны я чувствую, что уживусь с любым мужчиной. вопрос в том, буду ли я счастлива.
сейчас в ход пошли такие критерии, как желание трогать человека и хотеть его поцеловать. потому что после отношений с К., где я вообще готова была отказаться от тактильности, это уже успех.
с этим С. есть (ой, было) желание целоваться и трогать его.
Но я ж не буду навязываться, если меня ёбнутую не принимают, значит, оревуар.

Если объявится, а он объявится, у него будут санкции, ведь я готова рассмотреть его как любовника.
Думаю над билетами на какой-нибудь дорогой концерт.

Не знаю, насколько я сейчас стала черствой и меркантильной... по факту все.

Бывший муж на каждый праздник делает доставку цветов: др, 14 февраля, 8 марта... это приятно. с дкой также он общается по вечерам в среду и с вечера сб забирает на все вс. Спасибо ему за это, я так разгружаюсь, отдыхаю, наполняюсь и люблю дочь остальные 6 дней в неделю еще больше
у нас сейчас непростой возраст, скоро 4 года (в начале апреля)

Написала на год 10 желаний, в начале марта уже было 2 галочки. до июня большинство целей закрою.
если, конечно, не будет в мае ядерной войны.

@темы: беличье, мужчины, размышленчество, горячее, личное, ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА