вчера еще всё было ок по эмоциональному состоянию, а сегодня..
я проснулась с травмой отвержения во всём ее прекрасном проявлении

и всплыли в памяти разные моменты, которые я упускала из вида с этим коллегой:
как он в принципе говорил про "подмоченную" репутацию, но объяснял это теми отношениями с девушкой из Питера
как я увидела у него в wa архивный чат, спросила зачем тебе он: там была бывшая жена и чат из школы сына, а сейас там, видимо, я
короче как читает сообщения очень долго, отвечает, конечно. я решила больше не писать даже если ответит.
такой игнор (долгое чтение и ответ на сообщения) это даже хуже. чем реально поставить в блок.
самый стрёмный метод слива.

То есть если бы мы как попрощались, так и попращались, то я была бы в нормальном уравновешенном состоянии.
Но он же сам пишет вопросы, я отвечаю. И мои сообщения не читаются по несколько часов.

И у меня "Добрый вечер" травма отвержения.
Я реально не ждала никого продолжения, более того, я это ему и озвучивала, нормально же это воспринимал.
Разве сложно экологично закончить отношения, которые не могли бы продолжаться?
Написать в конце не вопрос, а нечто завершающее.

Написала и подумала: а я как себя веду? по отношению к В.
не особо экологично.

вчерашние действия по реабилитации лица оказались успешными: подбородок зажил, можно в принципе позвонить

тактика у меня в таких случаях одна. лучшая защита - "нападение".
типа "а почему ты не звонил"
проблема в том, что он же тоже Весы, да и чувствует моё настроение на расстоянии. 
мы как 2 зеркала. я думаю, что он догадается. 

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, переменная точка com

---

14.02, в день влюблённых, когда нам с витом 8 мес, он делает мне доставку из другой страны...
утром я лечу на цикловое с книгой, ноутом, с мыслями читать и смотреть сериал, ведь я никого не знаю.

Всё началось, когда я вышла с самолета и увидела коллегу из эскулап (другое подразделение, но он из Екб, я с ним знакома, правда, не помнила даже его имени). У него есть тариф корпоративный в яндекс такси, чтобы ехать в гостинницу. Я попросила поехать с ним, он согласился. 

Мы приехали, я поднялась в номер, нас всех расселили по одному. Я испытала огромное удовольствие жить одна в номере и ни под кого не подстраиваться. Прилетели мы в обед по Питерскому времени, поэтому я пошла погулять одна по Невскому, тк погода радовала, было очень тепло, солнышко. Только вышла из гостинницы, как вижу этого коллегу. Мы обменялись с ним номерами, тк я всё еще не знала, куда идти. Это было, скорее, из вежливости. Он сказал, что ждет коллегу из Москвы, и что он сейчас будет.
Вышел лысый молодой парень, нас с ним познакомили. Он как-то глупо пошутил. Я сразу слилась с их компании, сказала, что у меня планы и если что позвоню. Ну, конечно, я не планировала звонить.
Я погуляла одна, купила еды с собой, электронку, кайфовала. Пришла в номер, села кушать и звонит Ж. с номера этого парня. Говорит мы там-то там. Я: ок. попозже приду. И решила не идти) через какое-то время снова звонит: ты идешь? я согласилась прийти.

На самом деле я подумала, что сегодня свободный вечер, даже еще день, я в Питере, что сидеть в номере, ну не понравится с новыми коллегами - уйду.

Я пришла к ним в бар, он был в 20 м от отеля, тк отель на Невском. там на каждом шагу какой-то бар. Потом к Ж. пришла подруга, он с ней отошел общаться за соседний стол. До этого он рассказал, что работает здесь 10 лет. Он мой ровесник, его сыну 9 лет, и он в разводе. Мы с этим коллегой Сашей из моего города пошли вдвоем гулять по питерским дворам, делали фотки, ржали, потом начали гулять по рюмочным. Позвонил Ж., пришел к нам, мы пошли на ужин в отель, хотя я в принципе была сыта, но поесть чутка надо было, тк я пила. В ресторане отеля Саша сел за другой стол, мы с Ж. вместе, тк ну мы как бы все вместе пришли. в итоге после ужина мы пошли еще погулять, но уже вдвоем. начали заходить в рюмочные. я болтала с ним как с коллегой, никакого флирта или двусмысленных фраз.
В итоге в одной из рюмочных мы заказывали авторские шоты, обсуждали состав с барменом, и как-то лица стали крайне близко и мы поцеловались. Сначала я отстранилась. Но потом подумала: ничего такого, это же просто поцелуй.

Ни в коем случае не хочу романтизировать эту историю больше, чем было на самом деле. В моменте я чувствовала себя нормально. Даже написала племяннице на след день: я не чувствую вины, что целовалась с другим парнем. А для В. поцелуй уже измена.
Она поддержала меня, что всякое случается. Я собралась на завтрак, он позвонил и предложил пойти на завтрак вместе.
Зашел за мной, мы сходили на завтрак. Я надела в первый рабочий день голубое платье ниже колен, туфли бежевые, волосы выпрямила, всё вполне прилично. Ну и уже после завтрака он сказал, что его все расспрашивали, с кем он сидел. Как оказалось, что за 10 лет работы в этой компании он поднялся по карьерной лестнице, а также ежегодно показывает одни из лучших результатов. Вроде как звезда этой компании. 

Далее на рабочей части мы сидели каждый со своими коллегами подразделений, а обедали вместе. Вечером первого рабочего дня компания сняла весь Михайловский театр для просмотра балета. Количество просекко, которое выпили во время приветственного коктейля и в антракте, не сосчитать. Вкусные закуски, атмосфера, где много умных взрослых людей. Было 3 или 4 больших автобуса для трансфера, мы ехали в последнем, сидели вместе. В театре сели на места согласно билетам, после первого антракта он сел со мной рядом. Со всеми, кто подходил здороваться с ним, а их было много, он знакомил меня.  Кстати, очень даже отличный был балет "Баядерка". Всё закончилось в 22.

После театра он спросил не хочу ли я пойти с ним и его командой из Мск продолжить, пойти в один ресторанчик на Невском? Я согласилась.
Он познакомил меня со своей командой, плюс там были сотрудники офиса из Мск. Посидели весело, сначала всё было ок, потом он меня поцеловал при всех. Я: ты что делаешь? он: это все свои. Я за своих девочек уверен.
Ну как девочек, там внутри компании в принципе высокий возраст приема на работу. Мы одни из самых молодых. Я так поняла, что они еще и откаты какие-то мутят, госпитальное же направление, поэтому они крайне дружные. Хотя, может, я и ошибаюсь.

Не знаю, как случилось, что мы еще и погуляли после кафе, время было много, и уже открыто при всей команде Мск целовались.
"К тебе или ко мне?" Это было в шутливой форме, типа просто целоваться. Тк до этого я сказала, что я в отношениях с человеком, который живет в другой стране, и изменять я не планирую. 
В его номере мы целовались, он сделал мне куни, мы много говорили, я стеснялась груди, поплакала, что делаю выбор в пользу детей, которых очень хочу, а не в пользу эстетики. Тк после операции на уменьшение груди кормить грудью крайне нежелательно. 
Уснули голыми. Традиционного секса не было, был только оральный. Я подумала даже в тот момент, что это же не измена.
Проснулась в 5 часов утра, надела юбку, его футболку, трусы не нашла, взяла в руки вещи и пошла к себе в номер.

Утром он позвонил, снова позвал на завтрак вместе. Я же сообщила, что мне нужно найти трусики в его номере: они белые, бесшовные, сливались на белом постельном гостиничном белье. На обед он скинул фотку, где сидит и занял мне место, я пришла за тот стол. 
После обеда дошли до лифта, поцеловались внутри, это было так мило. Переписочки из пары слов, каких-то смайликов. Такое всё вызывающее улыбку.
Вечером этого дня должен был состояться гала-ужин. После рабочего дня хотелось в номер и просто полежать. 

Я почти не думала и не анализировала случившееся, делала то, что хочу, в какой-то момент плыла по течению.
Во-первых, я мало спала, много пила по вечерам. Какой там анализ ситуации? Конечно, я искусственно тормозила ситуацию. Я говорила ему, что надо нормально обдумать и придерживаться некой стратегии, ведь мы внутри компании. Я предлагала некую тайну. И она как будто бы была, пока... пока мы не пришли вместе на гала ужин как пара.
Плюс меня посещала мысль, что с В. одни разговоры, что ничего не происходит уже 4 месяца (это ровно половина наших отношений). Что вряд ли это куда-то бы пришло, поэтому я себя перестала останаливать в голове, расслабилась. Накануне в разговорах с В. я узнала информацию, где и главное как он живет у родителей. Это повергло меня шок и открыло немного глаза на ситуацию. Но вернемся в Питер.

У меня закончилось совещание раньше, чем в его дивизионе. Он пришел в мой номер, сбежал со своего совещания, когда я сообщила, что освободилась. 
Мы лежали, обнимались, сходили в душ. Потом как-то случился секс. Без презерватива. Когда уже идти на гала-ужин. 
Расстрепанная, довольная от первого секса в этом году, я начала собираться. Вообще, он очень нежный, много целуется и классно делает куни (не знаю, насколько эта информация важная, пусть будет). Вне постели также заботливый, тактичный, с ним было крайне комфортно. Он пошел к себе в номер переодеваться, спросил зайти ли за мной или встретимся внизу? я не помню, что я ответила, но было что-то в духе как считаешь нужным и вообще как это будет выглядеть. Он сказал: через сколько за тобой зайти? Когда будешь готова? Я еще не понимала в тот момент всей ответственности за ситуацию, и как это будет выглядеть.

На гала ужине работало несколько фотографов, как и в театре, как и в первый день. Тк мы пришли позже всех на приветственный коктейль, к нам подошел фотограф и сфоткал нас вместе. Потом сказал: могли бы вы приобнять девушку. Я Жене шепотом: как это будет выглядеть? Он: нормально. В итоге у нас несколько фоток, которые потом будут на рабочем ресурсе. Ориентировали через месяца 2.

Вот так он красиво заявил на меня права в присутствии 370+ человек. Мы вместе сидели за их столом, он руководитель рп Москвы госпиталка, другого дивизиона, еще лежа на кровати в моем номере он позвонил своей подчинённой и попросил занять место ему за их столом. Добавил: +1. Она спросила с Галей? Он сказал: да, с Галей. Мы танцевали медляки, даже целовались уже потом при всех. А он там работает 10 лет. На секундочку. То есть все его знают и ему сообщения на телефон проходили типа смайлики сердечки, подмигивалки от коллег и тд. Ко мне подходили разные люди и его хвалили. Говорили, что знают его 7 лет, кто-то все 10, говорили какой он классный, и видно как он на меня смотрит. Ну не это мне показалось интересным (мнение их, как кто смотрит). А то, что не говорили ай яй яй ну как-то, а все за нас радовались. За него. 

Один подошёл из Воронежа и такой: вам завидуют 90% женщин, а ему 90% мужчин
Потом один мужчина тоже разговорились спросил: а можно вопрос личного характера? а что у вас с Евгением? я ответила, что мы коллеги. Он: а почему он тогда ведет себя так, будто вы его женщина?
В этот момент в зал входит Ж., я улыбаюсь, он подходит к нам со словами: на минуту тебя оставить нельзя

Вообще, я узнала от него, что он обычно уходит с оф части гала ужина, не показывает ничего на люди. Но тут что-то пошло не так. Или так. Я танцевала, когда он ходил курить. Потом начался медляк, и он на танцполе меня подхватывает (как будто чтобы другие никто не успели пригласить, тк он обычно не танцет), мы танцевали сначала скромно, потом уже целовались опять при всех. Я говорила: меня блин уволят. Так что в принципе есть такая вероятность. Но я не боюсь этого, я в принципе не хочу нигде работать. 

Поздно ночью все закончилось, включили свет, а мы со всеми еще общались, он потом проводил меня в номер, я сказала, что хочу спать. Он взял мой ключ и сказал, что покурит и придет спать ко мне. Когда пришел, извинился, что вместо 5 минут получилось полчаса. Я сквозь сон сказала, что-то типа ничего страшного, я не заметила. Ночевали мы вместе. Ночью попытались, но были слишком пьяны, чтобы дойти до финала. Утром был еще один секс. Вместе сходили потом в душ, аккуратно мыл меня. 

Попрощались, тк ему надо было к 10 уже на совещание, он модератор у команды, нельзя опаздывать, а мне до 10 надо было успеть позавтракать, тк в 11 уже такси в аэропорт. Он принес мою обувь из своего номера, которую я тогда с трусиками еще забыла. 
Поцеловались, он сказал: еще же увидимся? я ответила: прощай. ну захотелось мне немного драмы. И я не хочу никаких еще одних отношений на расстоянии. Вечером написал, спросил, долетела ли я, написал, что скучает. Я ответила спасибо, но написала еще хуйню. Это было в 8 вечера. Утром где-то в 11 посмотрела - сообщения не прочитаны. Я думаю, это было просто из вежливости, последнее сообщение. Дал мне шанс красиво закончить отношения, но я этим шансом не воспользовалась. Общалась с подругой Олей в обед, решила удалить нахер чат, подумала, что показалось, что он тоже влюблен.

Вечером Оля спросила, когда Андрей мне привезет дочь, я зашла в wa, а там в архиве светятся новые сообщения. Присланные им через 20 минут, после того, как я удалила чат.
3 сообщения, последнее видно, не открывая чат: хочу тебя очень-очень и куча поцелуйчиков. пока не открываю. 

Мы обсуждали в приниципе какие-то вещи. Почему мы оба развелись, что как было в отношениях с бывшими мужьями и женами, про детей говорили. Он рассказывал, что у него после развода здесь в компании была девушка из Питера, они ездили вместе в отпуск, друг к другу Мск-Питер и так 3 года. Она из его дивизиона эскулап. И никто не знал про их отношения, разве что в отделе кадров догадывались, тк даты отпусков были в одно время. Когда он пересел ко мне в театре, она написала ему сообщение: сухарик, можно потише, тебя слышно. Он показал мне ее фото в wa, я не запомнила. Какая-то Оля. И я сказала что-то типа я не буду второй такой же: типа коллега из компании, и ездить между городов (он говорил мне про такой вариант, но как я поняла, что это просто, он говорил что-то про то, чтобы я не думала, что он относится ко мне менее серьезно, чем есть на самом деле. но я -то знаю, что слова - это просто слова, а обещания влюбленных - это обещания влюбленных). 

Да, измена была, но с безопасным партнёром. Я сказала мужчине "я люблю тебя" без ожиданий, что мне ответят также. Я спокойно уехала. Без драмы и истерики, не сдерживаясь. Вот принимаю этот факт.
Щас написала и хотела заплакать. Но только оттого, как я горжусь собой, что я вот так к этому отнеслась. Спасибо психотерапевту, группе и спасибо мне, что я так развиваюсь. Для меня это большой прогресс, иначе наконец-то смотреть на ситуацию 
Про "люблю" это было на автомате. Ведь мы же с В. уже давно это говорим, и я в тот момент так чувствовала, захотела и сказала.
Я так раньше никогда не делала, всегда ждала первых признаний от мужчин.
Я чувствовала, что он тоже влюблен. Какая разница, говорит он это или нет.

В. звонил в обед 15.02, спросил, почему у меня красный подбородок, целовалась ли я с кем-то. Я отшутилась: ага, со всеми тут бегаю и целуюсь. Мы пообщались немного, вечером я ему отправила фотку с театра, он пожелал мне спокойной ночи, я не сразу увидела, когда увидела, ответила ему. И с тех пор третий день тишина. 

Не рублю с плеча, не планирую всё рассказывать, пока я просто пытаюсь принять ситуацию.
Как она есть.
Взять ответственность за свой выбор. 
Без ожиданий.

Прошлое остается в прошлом. Пора двигаться дальше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пока были с Ариной в бассейне, позвонил курьер.
вам достатвка цветов, озвучьте адрес.
я сказала.
спросили, когда удобно принять сегодня или завтра?
а завтра у меня такси в аэропорт в 9:30.
сказала, что сегодня лучше.

курьер приехал, привез огромный очень красивый букет. я: от кого?
он: не знаю, но внутри записка на немецком  

перевод: ты самое прекрасное совпадение в моей жизни. с днем святого валентина, моё сокровище  
нашему общению сегодня 8 месяцев.

@темы: беличье, личное

---

Арина на этой неделе уже 2 раза была в бассейне, также у нее фоленг развивашка 2 раза в неделю, плюс в течении дня в садике фитнес 2 раза в неделю и логоритмика тоже 2 р в неделю, логопед у них почти каждый день, кроме пятницы. 
в выходные она была со мной, тк на след неделе Андрей забирает ее на всю неделю, я уезжаю в Питер по работе.
в субботу утром был бассейн, потом сончас, потом каток.
когда сделали последний круг, она сказала со слезами на глазах: ну наконец-то!
мама, больше не хочу на каток и не готовь мне больше рыбу.
так я поняла, что минтай моя дочь не любит.

с Витом у нас также ежедневное общение, какой-то новый этап. снова разговоры по 3-4 часа. причем я даже не замечаю, как проходит время. и в этих обсуждениях я нашла еще один свой страх. это постоянно находиться там с ребенком. 24/7 Арина? ну в целом я вывожу, но будет вопрос в том, КАК я буду вывозить. 

за 2 недели потратила на свой внешний вид 45к. просто появилось настроение.
сделала татуаж губ, удаление татуажа бровей, ресницы, брови (долговрем укладка и покраска), маникюр френч, парикмахер (сделала вкрапление белого цвета, крутой эффект, оч дорого смотрится), лазерную эпиляцию, нос у косметолога филлером (решила выровнять его чутка).
Самое дорогое это нос, потом парикмахер. Нос на год примерно, парикмахер на 6 месяцев она скзазала. губы тоже надолго.
еще раз сделаю удаление татуажа бровей и потом нарисуем новые брови. из косметологии за 16 к хочу носослезку убрать и биореви сделать. 
выглядеть так, будто ничего и не сделала с собой, стоит дороже. 

немного тревожно относительно инфляции и что так вообще про войну слышно, не читаю новостей. когда же уже закончится?

@темы: беличье, творчество, игры, в которые играют люди, здоровье, переменная точка com, ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА

---

лайфхак как довести до слёз бородатого взрослого мужчину 2 метра ростом, 36 лет.
просто спросите, о чем он искренне мечтает.

прошлую неделю штормило, я взяла консультацию личного психотерапевта.
сейчас всё хорошо.

@темы: игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., личное

---

в четверг на этой группе скзаали, что осталось еще 2 группы и всё. год законился.
можно перейти в другую группу, которую набирают также по четвергам в 19 00
я сначала решила, что надо ходить, прикольная же тема.

но потом я проанализировала весь этот год на группе:
1. было правило не вступать в отношения на группе, я забила на него хуй и трахалась с участником группы.
2. потом мы расстались, тк я уехала в Калинингад на встречу с немцем, при том что с М. мы были в нормальных отношениях
(сейчас, оглядываясь назад, думаю: вот же я сука. нашла нашла на психотерапевтической группе парня с нарушенным доверием, втерлась к нему в это доверие, а потом в разгаре отношений съебалась к другому мужчине, с которым еще и во время этих отношений ежедневно созванивалась). когда мы расстались, на группе мы еще это все обсуждали вместе
3. он уехал из страны во время мобилизации в сентябре, соответственно. ушел с группы.
4. на самой группе тухляк в целом. и мне кажется, психотерапевты могли бы и больше быть включенными. 
по сути я трачу 3 часа на группу за 2 тыс руб, тогда как личная терапия за 1 ч 3 тыс, но после лички я чувствую себя в 95% случаев более удовлетворенной, тк поработала над собой, разобралась в себе.
а после группы я иногда принимаю разные решения в основном из мотивации: я это не скажу вон той девочке, но надо быть мягче. мне тоже надо быть мягче, меньше контроля. и я сделаю сейчас так и так.
5. и последний момент: я весь этот год подгадывадывала отпуска, больничные под эту группу. больше не хочу от этого зависеть.

и в итоге я решила не пролонгировать эту историю.
это примерно как великий пост - 1 раз соблюдала от начала до конца, галочку поставила, я молодец.
буду и дальше верить в бога, но с едой эксперименты - такое себе. впервые в жизни у меня обострился гастрит (и до и после этого никогда больше не было). так что молочко, мясо, яйца - моё всё.

на работе всё хорошо, я наконец-то поняла, что мне делать и куда двигаться для получения результата. и правда большой плюс, что нет маячков. от этого хочется делать всё в своем режиме, без оглядки на часы.
есть куча идей и предложений, я думаю их озвучить на совещании в Питере с 14 по 17 февраля.

Арина тут чудит с режимом и поведением. взяла в инвитро пробирки, сдам ее анализы и в бассейн отправлю. это уже ни в какие ворота. если бассейн не поможет. буду искать таблетки.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, работа - не волк! работа - work

---

сегодня вечером позвонил мне как обычно, я подключаюсь, а там... вся его родня Омск, Калининград. групповой видео-чат!
поржали, конечно, поболтали. они его ждут в марте после сдачи экзаменов.
а мне пару дней назад звонил суперсчастливый и сказал: ну потерпи пару недель. я сделала вид. что не заметила, дальше он повторил. я ответила: у меня же нет отпуска. потом он еще раз сказал эту фразу. я так поняла, что он хотел намекнуть на то, что подал документы на визу или что? 
что я научилась делать - не обращать на всё это слишком пристальное внимание. но он повторил 3 раза. так хотел мою реакцию как тогда (когда ехал с друзьями в Турцию, звонил мне с аэропорта)? 
а сегодня в разговоре с родственниками речь уже о марте. я так понимаю, что в марте это еще 2 месяца, а не 2 недели.

чувствую, что когда случится встреча, мне она уже будет не нужна. слишком чужой человек, слишком много времени пройдет.

@темы: беличье, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, горячее

---

сегодня проходила то на новой рабочей машине
думала, что включила метку в сервисный режим, на такси уехала домой, мне звонят: не можем открыть капот. 
проездила 500 р на такси с утра просто так.
в итоге подождала там недолго, за это время я добралась до избранного в дневниках  

с Витом не помню писала или нет было 7 месяцев со дня знакомства.
может, потому потом и накрыло: резюмировала, итоги какие-то захотелось подвести.
выключила режим отношений для себя, как и писала в прошлом посте ложусь спать рано, утром всегда пропущенный.
вчера днем набрала ему. не могла в новой машине подключить блютуз. 
он телефон повернул своему папе, когда тот зашел. мы поболтали с его папой, такой шутник, конечно)

несколько старых поклонников оттаяли. я сначала 2м-то ответила. ну один написал, что мимо офиса проезжает и постоянно мою машину видит. я сказала, что больше там не работаю, машина ждет нового человека. а потом его понесло,  я заблочила.
потом написал в wa: типа там заблочила, а здесь нет. я и там его заблочила. 
этот парень раньше за мной ухаживал, очень красивые, кстати, букеты дарил. мало кто может отличиться вкусом на букеты из мужчин.
но он стал чересчур навязчивым: сказал, что ходил к астрологу, что она сказала, мы идеальная пара, тк у меня две семерки в дате рождения... рука лицо  

интересно, а я такой же ебанутой со стороны выгляжу, когда рассказываю, что верю в гадания таро, в соляр и в гадание на рождество?

на новой работе пока ничего не понимаю. хоть и компания немецкая, внутри же русские люди. и это пиздец
куча сервисов для документооборота. целых 4. плюс система отчетности, плюс программа для отчета по продажам. куча паролей, регистраций, я не понимаю ничего: зачем столько?

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, работа - не волк! работа - work

---

я немного не в адеквате с воскресенья.
хочется только реветь, смотреть фильмы, нет аппетита (!), что для меня нехарактерно.

в вс сходили с сестрами в баню, там была доп плюшечка карты таро, я решила за компанию со всеми сходить, запроса у меня не было
в итоге мне наговорили всякую грустную чухню, я расстроилась
проревела оставшиеся половину вс с сестрой, она приехала после бани с вином в гости
потом привезли Арину, позвонил Вит.
сходу: почему такая грустная, что случилось. я рассказала в 2х словах, он сказал, что я веду себя неадекватно.
как я могу расстраиваться из-за того, что сказали мне какие-то картинки?
что надо верить и доверять ему, помолиться богу, тк гадание грех и тд и тп.
потом завелся (это его триггер: бывшей советовали подружки что делать и говорить)

мне в какой-то момент показалось, что я терпила.
уже 2 месяца прошло + будет еще полгода! это дохуя для видеосозвонов!
я смогу взять отпуск на новой работе не ранее 10.06 на 14 дней (ну еще неделю или две за свой счет, например), по его раскладам я приеду к нему, посмотрю на житье-бытье, возвращаюсь в Россию, он приезжаем и мы расписываемся в России, чтобы он по приезду подал уже воссоединение семьи. 
Речь идет уже об осени. 
и когда я думаю о том, что я смогу спать с любимым человеком, закинув на него ногу, больше чем через полгода, меня начинает бомбить. 

1. голову включаю, конечно, понимаю, что мне надо для переезда и язык выучить, а это время, и там какой-то свой доход иметь, чтобы не быть полностью от него зависящей - с этим он обещал помочь. - язык учить в качестве хобби, без каких-либо невероятных скоростей.
2. также думаю, что уже СЕЙЧАС уменьшить время разговоров в течении дня. сейчас мы говорим от часа до 4х в день!
вчера я легла спать с ребенком, ему не сообщила, уснула, там пропущенный. думаю, восстановить свой режим и засыпать пораньше с Ариной. поэтому вечерних разговоров еще меньше. - это для того, чтобы если ничего так и не родится из наших отношений, чтобы хотя бы не жалеть кучи потраченного времени на общение. 
3. если судьба, то всё случится, если нет, значит, так и должно быть. 

сестры удивляются, с чего меня забомбило, тогда как в принципе я была согласна ждать лета, всё шло своим чередом...
отменилась встреча в конце января, неизвестно, когда мы увидимся. дело даже не в самой поездке в Германию.
прошло уже больше 2х месяцев с последней нашей встречи.

@темы: беличье, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., личное

---

всем привет. держу в курсе:

сегодня начался 6й день тишины в эфире, Вит позвонил сам. спросил, как это все понимать?
я помолчала. потом слезы катились. сказал свои планы: что с начала февраля переезжает от родителей, все его там достало. и что когда переедет можно заниматься оформлением моих документов к нему. типа чтобы я летом, когда у меня будет отпуск, приехала к нему на 4 недели. как и планировали. а с февраля он будет жить уже один. сказал, что диплом 14.03, что до этого времени не сможет приехать, что от этого переживает, а тут еще и я не звоню. извинился, если обидел меня чем-то, я извинилась в ответ, что не звонила.
он сказал, что какого х я неделю не звонила. я сказала, что злилась. он сказал, у меня тоже гордость, мне что бегать что ли за тобой. и спросил, вечером созвонимся? 

на новой работе я получила новую сим-карту мегафон с крутым номером, откопала из сугроба мою рабочую тойоту короллу (после соляриса йоу) с пробегом 20к, внутри пахнет как из салона. получила рабочий ноут, и вот я здесь, в дайри)
пока всё лучше, чем я ожидала.
завтра день обучения: 3 презентации по 87 слайдов каждая. плюс ссылка на презентации, если мне покажется мало.

день пролетает, пока всё интересно, ново, круто.

@темы: мужчины, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., личное, работа - не волк! работа - work

---

завтра увольняюсь из Ю.
отдаю рабочую машину и ноутбук.
поэтому с дайри пока что пауза будет.
пока с новой оргтехникой разберусь и восстановлю на всех нужных сайтах пароли, потому что я их не запоминаю

@темы: беличье, переменная точка com, работа - не волк! работа - work

---

сходили с бывшим мужем и Ариной на рождественскую ёлку, сделали фотки на память
какая же она у нас красивая, умная, активная, уверенная в себе девочка. люблю ее очень.
Андрей меня забрал на своей машине, отвез на елку, после елки отвез домой.

сегодня ночью с сестрой Людой погадали: я второй год подряд вытягиваю обручальное кольцо.
решила несмотря на тишину в эфире поздравить Вита с рождеством.
он православный, для него это важно. он ответил мне сразу: и меня, и всю мою семью с праздником.

у меня сегодня вторые сутки пошли без Арины, не считая этой елки. я досматриваю 7 часть гарри поттера.
надо ли сказать, насколько эффективно я провожу время?)
но: дома чисто, еда есть (хотя я когда без ребенка в 9 случаях из 10 оформляю доставку, сегодня не исключение)
завтра к 7 утра на 4 часа в лигу поиграть в волейбольчик, потом с 11 до 15 в баню - самое то. потом поедем к маме девочками. план капкан

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо.

---

начиталась опыть жж эволюции и всё примерила на себя

а вдруг все эти его собирательные образы нашего будущего - это его реакция на моё давление.
типа мы долго не видимся, и я каким-то образом на него всё же давлю, он испытывает чувство вины, поэтому пиздит мне этими образами: мы будем жить там, ты будешь учиться там, Арина ходить будет туда, даже кота перевезем...
может, это не его настоящие мысли и намерения, может, я их из него выдавливаю?

и второе: может, я уже не замечаю, что он меня сливает?
один раз он говорил, что тоже думал, может, ну его всё нахер эти созвоны, но мы столько всего уже прошли ( хотя всего-то 5 месяцев знакомы), что я его компас, что только меня он видит своей женой, с предыдущими девушками такого не было.. но.
при этом эволюция пишет, что "галантные шланги" типа тактичный слив мужчины от женщины, чтобы сохранить ей ее лицо звучат так: я тебя не стою, ты же сама ничего не хочешь и зачем ты меня дразнишь.
вроде бы я слышала от него "а хочешь ли ты", но как будто бы слив есть. раз нет активной динамики.

вчера всё-таки я после этих разговоров про свадьбы, про нашу историю с бывшим мужем *, он меня выбесил, я приревновала к тому, что он пошел увидеться с друзьями. тк мы уже несколько дней не можем нормально поговорить (до этого по моим уважительным причинам). короче ни разу в этом году.

* бывший муж меня младше на 4 года. он сделал мне предложение, когда мы встречались месяцев 10. мне 26, ему - 22.
я больше его зарабатывала, поэтому сказала ему: оплатишь свадьбу, тогда выйду за тебя замуж.
он сказал: ок. и поднял свой доход более чем в 4 раза. оплатил свадьбу и ... снова сел на жопу ровно.

и я рассказала Виту эту историю, правда без грустного окончания, тк речь шла только о свадьбах.
и он мне ответил: ага, оплатил, но когда ребенку было полгода - ушел. я поправила его только в том, что не полгода, а полтора.
дальше у меня уже забрало упало, я хаманула, что не горю желанием общаться и что он уже может идти гулять с мальчиками.
на что он мне ответил (зная блять, что так мне говорить нельзя, это мой триггер): да, мам
он спрашивает: через 2 часа уже приду домой, если спать не будешь набрать тебя? я отвечаю: нет. он: почему? спать ляжешь? я: нет, не очень-то хочется разговаривать.

и вот сегодня весь день тишины.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо.

---

не помню, писала ли я сюда про соляр.
прогноз на год.
мне кажется, что это всё фуфло.
не хочу вообще сюда больше писать про В.
сплошные разговоры.

про свадьбу его друзей говорили. его друзья по 4-9 лет встречаются прежде чем жениться.
что типа мне мой муж предложение рано сделал, вот и развелись.

---

этот новый год я встретила очень весело. в такой компании я еще не встречала!

была я, моя дочь, мой бывший муж Андрей, мои родители, старшая сестра Надя, ее дочь Саша с парнем, ее сын, ее бывший муж Ваня. в итоге мы и пили, жгли бенгальские огни, хлопали хлопушки, взрывали фейрверки... я была такая счастливая! в куранты звонил Виталик, тоже был с нами он-лайн. потом еще в их новый год с ним созвонилась, познакомила его с Сашей, она очень хотела. и когда ушли гости еще раз созвонились. легла я в 7 утра.

первого ездили почти всей большой компанией в парк Маяковского, второго в аквапарк сходили, потом к родителям приехали, я помирилась с Людой, мы пили коньяк, самогон и чачу. все очень вкусно, сытно. забрала Сашу и ее парня тоже Сашу к себе с ночевой. ее Саша блевал, говорил мне, что я святая женщина, когда я ему дала сорбент и тазик))
сегодня с утра я сходила к гинекологу, потом отвезла молодых с похмельем к моей маме, она приготовила уху, пшенную кашу и жаренный минтай. о боже как это вкусно. потом сходила к стоматологу по дмс, доплатила 1к за то, чтобы укол был безболезненный.

договорились с Андреем, что утром 6.01 отдаю ему Арину, а он возвращает ее 8ого вечером. а 7ого вместе с ней втроем идем на елку (мама дала пригласительные в ДКЖ). за это время я пересмотрю все фильмы, которые планировала, сделаю маникюр, схожу в баню девочками.
пока планы такие.

с Витом разговоры в эти дни очень нежные, первого числа сказал: ну когда ты уже сюда приедешь...
я уже не пилю его тем, что я сменила работу и что ближайшие 6 мес не могу по тк идти в отпуск.
доверяю вселенной и своему мужчине, который сказал: "всё будет как будет"  
отпускаю контроль, тревоги, ожидания, стратегии... и столько сил и энергии освободилось.
внутри изобилие ласки, нежности, любви. хочется ему ее дарить не только в разговорах.
странное ощущение, что эта смена работа, наши созвоны, навязчивые сны, где я вижу продолжение наших отношений (было пару раз перед НГ), всё как будто не со мной. я как со стороны за всем этим наблюдаю.

сегодня была у нового гинеколога, и она сказала, что назначения предыдущих врачей полная х-ня. мне от цмв назначили пропить таблы изопринозина и подмываться эгипеном. эта гиня сказала, что эгипен п.ц сщелущивает слизистую, что надо наоборот смазками каким-то пользоваться. я пока ничего не выкупила из того, что она назначила. жду результаты мазка в почту завтра в обед. по идее должен был сократиться титр цмв.
мне вообще кажется, что это вода у нас испортилась. вода из-под крана воняет очень сильно.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, здоровье, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, личное

---

вчера была группа.
делали упражнение на осознание того, что в теле.
надо было занять какую-то позу, а участники группы делали вместе с тобой что-то или не делали. и потом делились откликами.
в итоге одна спокойная девочка танцевала, другая села на пол к стенке, третья легла на стул на живот (странная максимально уязвимая на мой взгляд поза, мне хотелось сверху сесть и попрыгать. видимо, во мне столько агрессии, что хочется добивать уже уязвимого человека).
а я отказалась делать упражнение. до меня дошла очередь, а тело внутри отказыается принимать какую-то позу, кроме той, в которой я нахожусь. протест такой сильный. как будто тело уже мне говорит: я так устало, просто отъебись от меня.
и все девочки меня обняли. я ревела, когда меня обнимали. я так устала, во мне столько злости.
после группы стало легко и хорошо. во-первых, от осознания. от принятия себя в этом. во-вторых, я четко ощутила регресс.
регресс себя в отношениях: мне хочется занять инфантильную позицию, манипулировать, ждать подтверждения чувств как раньше в тревожном типа привязанности, крутой и любимый паттерн поведения: раскачивать партнера пассивной агрессией, чтобы получить подтверждение любви.
блять как же хорошо, что есть терапия.

после нее Вит мне позвонил, и я даже удивилась. думала, что утренний разговор был с осадочком.

он: не люблю с тобой ругаться, настроение плохое весь день
я: я тоже не люблю с тобой ругаться
он: почему такая грустная?
я: у меня ощущение, что ты нужен мне больше, чем я тебе
он: в смысле? я ж тебе обычно звоню, это у меня ощущение, что ты мне нужна больше, чем я тебе. я тебе говорю, что хочу приехать, ты отвечаешь: не надо, потом уедешь и снова будет больно. мне очень обидно, когда ты так говоришь.
я: а как бы ты хотел, чтобы я сказала?
он: приезжай хоть завтра!
я: приезжай хоть завтра )

он: ты первая девушка, в которой я вижу свою жену. женщину, с которой я хочу прожить жизнь. мне с тобой весело, мне всегда с тобой интересно, я тебя очень сильно люблю, люблю, как ты пахнешь (даже с утра), с тобой я живой, потерпи, всё будет хорошо, я всё решу.
я: я тебе доверяю

говорили про его друзей, их браки, разводы и тд. рассказал, что многие живут вместе, тк если расстанутся, не смогут платить в одиночку за дом. про то, что его друзья ему завидуют, как он говорит, потому что он холостой, ничего никому не должен, куда хочет - поехал. а он говорит, что им отвечает, что у них есть то, о чем мечтает он: семья и дети.
я спрашивала, как он понимает, что они не счастливы, и как он понимает, что он будет счастлив.
типа они женились не по любви. у некоторых его друзей взаимовыгодный союз. я этого совсем не понимаю, но, видимо, немецкий менталитет. хотя какая разница, все хотят любить и быть любимыми.
в тему разводов я сказала, если мы разведемся, я уеду в Россию, зачем мне Германия без него. он: мы еще не поженились, ты думаешь о том, что мы разведемся?

в итоге разговора мы вспоминали про то, где у нас был секс, говорили аккуратно и красиво (занимались любовью, финишировать), вспоминали, как было классно. запоминающиеся моменты у нас совпадают на 70%.
пишу это, вспоминаю и снова улыбаюсь. эти истории вызывают улыбку, так как я будто смотрю на нас со стороны: такие милые, влюбленные, так бережно друг к другу, но при этом страстно.

и так классно, что мужчина без терапии может слышать меня.
не уверена, что моего спокойствия хватит надолго. я не самый терпеливый человек в мире.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, размышленчество, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, личное

---

утром было желание написать голосовое Виталику, где я заканчиваю всё это.
потом я написала племяннице Саше, которой 21 год, мы с ней на одной волне.
поделилась разговором про вчера.
она меня успокоила.

инсайты после утра голосовых сообщений:
всегда будут проблемы, но фишка в том, как мы будем их решать и как выходить из конфликтов.
его бесячая фраза "всё будет как будет" - "идеальная".
окей, мой мужчина сказал мне отключить контроль и положиться на него - всё будет как будет.
кому надо больше, тот первый и выходит из пассивной агрессии в виде игнора.
я выбрала себя: мне будет комфортнее, если я позвоню и скажу, что меня задело, почему я положила трубку.

выбрала позвонить ему, тк вчера при обсуждении нашего июльского недопонимания выплыл факт, что он не слушал мое голосовое сообщение после 2х недель тишины, тк "знал, что там будет". я спросила: ты что ли струсил? там вообще не то было в этом голосовом. он: я думал, что ты "снюхалась" уже с кем-то и отшиваешь меня. так что взрослый мужчина тоже боится быть отвергнутым. поэтому я позвонила. в то время, в которое он обычно мне звонит, когда он едет на учебу.

я сказала, что хочу пояснить, почему я положила вчера трубку. он (опять додумал): да я понял, не дурак.
нет, ты не понял. я почувствовала себя девушкой для отпусков по вызову, потому что обсуждаются только отпуска.
дак что, ты именно это понял?
он: нет.
я: хотела бы, чтобы ты извинился за то, что повысил на меня голос
он: прости, я больше так не буду, обещаю находить в следующий раз слова, чтобы тебя не ранить. я тебе уже сто раз говорил на твои "не хочу/не могу ждать" кучу аргументов, и другие аргументы у меня уже кончились.

дальше он сказал что-то вроде того, что и сам думает иногда ну его нахер, но потом понимает, сколько он уже сделал для наших отношений, что он меня любит, как ему было хорошо со мной и представляет, что между нами может получится нечто прекрасное и светлое. и что надо дела доводить до конца. я спросила, что он имеет в виду под словом "конец"?) до какого конца довести?)

это невероятно оказалось сложным. это ожидание.
я уже не понимаю, что я чувствую к нему.
во время встреч я точно знаю, что я его люблю. когда уезжает, я тоскую, грущу, злюсь на него и на обстоятельства примерно неделю. потом отпускает и потихоньку начинаю заново жить без него. как будто его и не было в моей жизни.
с момента как мы последний раз виделись прошло 1,5 месяца. а ощущение, будто год. столько всего произошло, что я уже забыла, как это... заниматься любовью и хотеть постоянно прикасаться к человеку.

@темы: беличье, прошлое за цену сломанных крыльев, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, личное

---

ну вот тебе и романтичная история в финале года

вот я приеду, мы увидимся, бла-бла, а как ты поедешь в Германию (самолет или можно через Калининград также на машине), кота твоего обязательно перевезем, а летом куда хочешь чтобы мы поехали, можно встретиться в аэропорту (Тай, Вьетнам и тд) и поехали вместе.

я говорю: зачем это обсуждать, когда можно решать проблемы по мере их поступления
он: ну мы же скоро увидимся
я: не хочу, если честно. на меньшее количество дней увидимся, чем я переживать потом буду, когда ты уедешь. Снова будет больно. Не хочу чтобы мне было больно.
он: ну сейчас такая ситуация. люди друг друга по 2 года с армии ждут и ничего
я: (меня выбесила фраза "такая" ситуация) пусть эти люди и ждут, я не хочу ничего ждать.
он: каждый раз одно и то же, это нытье меня уже задолбало. ты прекрасно знала на что идешь
и тут я положила трубку.

впервые на выражение моих эмоций, где я говорю, что мне будет больно в очередной раз расставаться, он отреагировал иначе. мы знакомы чуть больше 5 месяцев.
ТАКАЯ ситуация это какая?
ТАКОЙ эту ситуацию сделал ОН.
можно хоть сейчас делать приглашение на выезд, месяц ждать визу и вперед. а мы растягиваем это на хуй знает сколько времени, плюс в перспективе это встречи в аэропорту разных городов, где мы будем отдыхать вместе по 10-14 дней?

что чувствую я: человек не готов к ответственности. давно бы мог съехать от родителей, если бы хотел, давно мог бы меня туда перевезти, если бы хотел, значит, не хочет. а звонить каждый день в любую свободную минуту, говорить про скучашки и то, что любит, но при этом не делать ничего в сторону того, чтобы это исправить это о чем вообще?

то, что он в ускоренном ритме сдает экзамены, ак это он делает для себя. я здесь непричем.

мне 35 лет. а в перспективе при общении с парнем длиной в 5 месяцев, где я отказываюсь от других потенциальных партнеров, я вижу только проведение вместе отпусков. он планирует летом и до лета еще 2 раза увидеться (конец января - начало февраля приехать в Россию, апрель-май где-то в теплую страну, в июне еще раз увидеться...)
и я его опускаю с небес на землю: я в январе устраиваюсь на новую работу. как между прочим он сам хотел.
первые 3 месяца у меня испытательный срок, а потом копится отпуск: один день отпуска в неделю.
в конце июня у меня будет только НЕДЕЛЯ отпуска.
а он размечтался там об отпусках на месяц и тд. для таких встреч я не должна работать.

я положила трубку, потому что мне не понравился тон.
перебивать его я не хотела.
я и правда не хочу ничего ждать. я и не хотела. для меня ситуация с ожиданием непонятна.
то, что он не готов принять меня на своей территории, говорит о том, что не так уж сильно он скучает.
я переоценила свою важность и ценность для него.
если я перееду в другую страну, может, это не Германия? и, может, это не с Виталиком?

всё-таки сидит во мне эта обида на его фразу, когда мне сказали увольняться, а он поддержал тем, что я молодец и найду себе другую работу.
да, я молодец. и я нашла себе другую работу.
и найду другого парня.

меня это всё заебало. я не вижу четкости плана, когда плана нет, есть ощущение, что меня наебали.
соотвественно, кто его знает, безопасный ли он всё-таки партнер?
хотя безопаснее парня за 4500 км трудно найти. он не приедет, не трахнет, не въебет - всё безопасно.

@темы: мужчины, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, личное

---

после ужина налила себе 250 мл в бокальчик Перле)
звонит в этот момент Вит.
Поболтали. Слышу дверь входная хлопнула.
я не закрываюсь обычно, Андрей пришел. среда же.
Виту говорю: Андрей пришел, камеру перевожу. они здороваются, спрашивают как у кого дела.

потом Андрей сказал Арине типа я приеду же к вам вечером 31ого. я говорю: опять вместе отмечать будем?
у меня голос позитивный, настроение хорошее...
а он: да нахуй надо, я с друзьями отмечу.
такая пассивная агрессия типа я тут херню спросила. 3 новых года после развода отмечали вместе и ничего.
я: нас дома не будет.
он: и когда ты мне собиралась сказать?
я: дак ты ж все равно не с нами собрался отмечать, какая тебе разница тогда?
он: ну и где вы будете?
я: либо на юз у Нади, либо на птичнике у Саши с Ваней и Семеном. хочешь к нам приехать?
молчит.

я так и не поняла, что у него настроение испортилось. или что он хотел, чтобы раз у меня мужчина в другой стране, чтобы я отмечала одна дома с ребенком? хотя... даже если я передумаю куда-то ехать и этот вариант вполне себе. лечь спать в час.
я себе все уже доказала в разные новые года.

@темы: беличье