сдала сегодня экзамен на 4ку.. вторая 4ка в сессию.... очень обидно, потому что была достаточно хорошо готова, а препод такое ощущение, будто заранее в ведомости оценки наставила.. как будто всё равно, что я там скажу - 4 и точка... неприятно...
Вадим утром отвёз меня на экзамен и забрал... пока я с Лизой разговаривала, он перепсиховал, что ждет меня так долго... вопщем, я села в машину вообще разревелась.. и из-за несправедливой оценки, и за то что он ругается, что я долго шла... когда по вечерам меня из дома ждет - не ругается.. а тут-то какя разница? будто мы опаздывали куда(
съездили в карнавал, искала мусорное ведро, как давно обещанный подарок родителям на НГ)) Не нашла.. суббота.. там народу было... вместо поисков вёдер, мы зашли в лэтуаль, побрызгались всякими туалетками и поехали на рынок по соседству. там я выбрала нормальное ведёрочко.. если, конечно, можно так сказать)) 20 литров))) и поехали домой...
я хотела покушать и поспать, а Вадя должен будет прибраться у себя дома, приготовить греческий салат, купить пива асахи (кстати, я смотрю аниме "Нана", где она тожа пьет это пиво!) и потом уже забрать меня к себе на весь оставшийся уик-енд... завтра мне надо будет готовить презентацию на понедельник, ибо след экзамен будет именно в пауэр поинте...

---

мой зайчоночек !!!!

---

"всегда говори ДА!"

посмотрели вчера фильм с джиммом керри) "всегда гри да".. оой как я смеялась! офигенный фильм! ну просто супер!!! ) ходили с Вадюшей.. пока ехали туда, рассказала ему, что виделась с А., что мы просто говорили... вообще всё рассказала. и довольна собой, что не вру. я ж по сути ничего такого не сделала...
вечер прошел замечательно, попрощались у моего подъезда, попросила меня утром разбудить в 9, но разбудил он меня тока в 11, он прсопал и опаздал на работу)))) правильно, до половины второго разговаривать сидеть в машине)))
еще утром звонил А. Звал на каток. Я немного оторапела.. как бы.. эм... ну я ж вроде никаких поводов не давала( блин, что-то не так опять сделала... ну я сказала, что не могу на каток, тк нога после перелома еще не ахти... и всё. на этом вроде энтузиазм его кончился) еще я наговорила, что экзамены.. ну как бы так и есть по сути.
лан, пошла стирать пуховик!)

@музыка: тихо!

@настроение: утренне-позитивное

---

про сегодня ...

я ж вчера писала, что звонил Артём.. от кино я отказалась, тем более мне надо было идти в магазин.. и вот он согласился составить мне компанию... спускаюсь, открываю дверь подъезда - стоит. ждёт. я не видела его больше месяца, уже даже немного подзабыла, какой он... улыбнулась. пошли в магазин... оба в капюшонах и без шапок - тепло было, снег шёл просто бесконечно... как на нашем первом свидании года два назад)
ходим по магазину, он давай жаловаться, что вспомнил, что ему во мне всегда не нравилось, как я долго выбираю)))) пришлось делать выбор скорее... вышли мы из магазина...
идем, топчем сугробы снега под ногами, так тепло, свежо... непринужденно так разговариваем... рассказала ему, как у нас с Вадимом... было видно, что его это задевает) но он улыбался, и я всё понимала)
топтали те же улицы, заметенные снегом... что и раньше... маршрут не выбирали, как раньше.. как будто ничего и не произошло.. только не держались ни за руки, ничего... вообще ничего ТАКОГО не делали) пионерское расстояние... разве что иногда задевали друг друга плечами, ибо идти за занесенной дорожке не так-то просто, как кажется...
вобщем, мне оч понравилось) никаких напрягов, никаких сцен, никаких пошлых намеков и в помине не было) конечно, это не настоящие искренние дружеские отношения... это просто так, развеяться... он рассказывал мне о своих свиданиях, как он после меня старался реабилитироваться... я не почувствовала никакой ревности, никаких чувств... всё было ПРОСТО. вот так просто мне не было давно уже ни с кем. причем, если бы я заговорила на любую тему - он бы меня поддержал в плане диалога....
когда прощались... его взгляд... он любит меня. по-настоящему... и нисколько не меньше, чем раньше... ради одного такого взгляда можно жить. мы смотрели молча друг другу в глаза с минуту... всё-таки, какой же он клёвый... жаль, что не тот, кто мне нужен...

вот это всё положительное.. ну да.. только вот я окончательно убедилась, что человек постоянно меняется.. и не в ту сторону, в какой бы я его хотела видеть) так что я еще больше убедилась в своем выборе. с ним хорошо день, два.. неделю... а дальше снова то же самое)

с Вадимом всё не так. Потому что он другой человек. И мне надо к нему привыкнуть уже) и прекратить ему врать. да что ж за привычка-то такая???? сказала ему, что в магазин с мамой пошла... ну по идее так бы и было, если бы к нам гости не пришли....

Аааа! мне подарил диск певец.. Владислав Туманов) вот он в гости приходил) интересный чувак) наставил мне в одноклассниках оценок)))))

@музыка: саундтрек к стритрейсерам)

@настроение: цуперцкойе

---

быт)

живем с Вадей уже вместе с 8ого января.. сегодня утром проснулась, он утром уже ушел на работу... и как-то стало не по себе, поехала домой, к мамочке любимой))))) дома всё хорошо) всё также, мой мирок) мой стол) мои кошки)))) мой запах подушек и пледа.... поживу до пятницы, наверно, дома) в пятницу сдам экзамен, нам вечером потом в бассейн, а потом уже наверно к нему поеду...на выходные... а так вроде всё хорошо... звонил Артём... может, прогуляемся как-нибудь, поговорим о жизни.... завтра у него экзамен по какой-то начерталке)
как-то скучно мне... нет никаких мега событий насыщенных.. бууу( вчера сдала фитохореономию на 4, а Паша по моей шпоре прочитал на 5) потом извинялся)))) за неделю у меня 2 экзамена и всё, сессия офф)

@музыка: тишина:мама спит, она устала )

@настроение: тож какое-то тихое

---

Мде...

сегодня меня первый раз послали на хуй ... ну чтоб вот так... и у меня не было даже запасного варианта... и я действительно офигела.. не ожидала... но мне даже не обидно что ли... как-то всё равно блин... на эти слова.. за ними, наверно, обида... или уже скорее ненависть... здОрово... и зачем я сказала правду? надо было просто сказать то, что человек хотел услышать... эхо високосного 2008ого меня преследует... и это полная ЖОООПА. и причем эта фраза была сказана не в шутку. жесть... и почему я привязываюсь к человеку лишь тогда, когда ему на меня пофик??? когда он был рядом было всё постно.. и вот его нет. чувствую, что всё.. и блин так стрёёёмно... что делать... *SCRATH*

и нафига я тогда переспала с А.?? могла бы уж и потерпеть.. нет блин... и хочется и колется.. и мама не велит...

звонила Вадюше всё утро, не берёт или бросает трубку... мне надо отвезти котят на птичий рынок.. а то они никак к туалетной миске не привыкают, таскать их приходиться... а раз В. послал меня.. что ппц... везти придется на трамвае.... да блин о чем я ?? я любимого потеряла !!!!!

@музыка: тишина

@настроение: жесть.

---

вальс Шопена

я ... этот мир меня окончательно доканал... вроде всё было хорошо... и тут всплывает эта непонятная информация.. бууу.. как я устала от всяких обвинений... неужели так трудно просто друг друга любить, без всяких сцен и проч... я люблю его, я с ним, в его объятиях.. а он психует из-за бывшего... нет, не каждый день... только вчера.. видимо, накопилось у него.. понимаю.. но ничем не могу исправить эту ситуацию...

новый год замечательно начался.... стараемся гулять каждый день)))) пока еще не пили, спортивные развлечения))) 1ого ходили на ёлку на площади, гуляли в центре, 2ого в боулинг, 3его на уктусе.. Вадюша с Владом были на досках, а я на аргамаке, ибо ножка еще после перелома не окрепла.. боюсь ее травмировать коньками, лыжами и проч... 5ого ездили на горячие источники! это просто супер! я три раза окуналась в проруби при -25 !!!! жесть ваще.. сауна и горячий соленый бассейн... романтика) единственный минус, что на машине ехать 4,5 часа до Тюмени... а после ДТП я ужасно боюсь скорости.. вот и получалось, что я бдила... устала оч... приехали домой в час, я как легла, так и уснула.. вчера, 7ого, гадали... нууу у меня особо нового ничего.. людей много, шевеляцо... у Вади был дом и тожа люди.. мама потом мне сказала, что по ходу дела у вади свадьба в этом году будет, а у тебя, грит, никакой свадьбы не выпало... я насторожилась... стремно, конечно... я к нему уже прикипела.. мне с ним очень хорошо... несмотря на мои временные заебы... всвязи с отсуствием регулярного секаса... при таких раскладах надо думать уже о расставании??? я еще не готова.. вроде бы только-только все началось...

Жеские эмоции к нему... то ли привязанность уже (всего с сентября общаемся), то ли привычка.. в помеси со страстью, и на фоне этого какая-то нежность, любовь, наверно.. к нему тянет, хочется быть рядом, привыкать, привязываться друг к другу... и вообще не расходиться...
завтра утром у него уезжают на 20 с чем-то дней родители.. может, он пригласит меня к себе.. а то от желания хоть на стенку лезь...

смотрю уже 15 серию GTO, нравицо)))))))))

@музыка: Шопен (саунд из БУМа1,2)

@настроение: нормуль

---

праздник к нам приходит ...

завтра тяжелый день, вставать в 7 утра, в 8 идти в стоматологию.. я же хочу встретить НГ со здоровыми зубками... потом поездка по магазинам за одежкой к празднику и косметикой.. как всегда все отложила на последний день.. еще осталось докупить подарки некоторым людям.. ну основную часть уже купила)))

столько мыслей.. все хочется написать.. я на самом деле счастлива, я окружена вниманием, лаской, любовью... меня терпят, хоть иногда я бываю неблагодарной и отчасти жестокой... но чего-то мне не хватает.. раньше, когда я встречалась с Артёмом, я не замечала недоброкачественности наших отношений... я взрослела, набиралась вместе с ним опыта, но в итоге пришла к выводу, что подбирая себе молодого человека, надо выбирать не того, к кому есть чувства, срывающие крышу.. от этих розовых очкофф можно не заметить самых главных недостатков, мелочей и проч.. надо выбирать по другим критериям..
нет, я не изменила в сознании типаж того, кому буду принадлежать, и кто будет принадлежать мне.. наверно, все-таки я не умею выбирать, вот и все) меня бросает от одного человека к его противоположности, далее я нахожу недостатки в противоположности и еще противоположность данной противоположности))))))) не замечая при этом золотую середину... это, наверняка, общая проблема весов)

сегодня поняла, как для меня важен секс... и что я хочу создать прекрасные сексуальные онтошения с человеком, который бы меня любил.. сейчас у меня отношения без секса.. ну что это за отношения, когда я ору постоянно без причины.. точнее, причина в нехватке этого дела... я ж не фригидная, не фарфоровая.. я от поцелуя чуть ли не сознание уже теряю.. коленки подкашиваются и дыхание перехватывает...

я нормальная... я просто любви хочу... той, за которой на сеновал ходють )))))) большой и чистой (с)

а вообще новый год все-таки стремный праздник.. тем, что приходиться думать с кем праздновать его, так как типа с кем встретишь, с тем и проведешь... я рада, что високосный год кончается.. я от него устала, у меня было много неприятностей в этот год.. одно из них самое крупное - это дтп 15 августа, после которого был ппц... и я до сих пор похрамываю... ибо второй перелом не ссросся... ну или там костяная мозоль.. небольшая шишечка... на малой берцовой... а еще на мне висит то административное дело.. надо ехать к следователю в первоуральск, чтобы девочка, пострадавшая со мной в дтп написала отказную, чтобы у меня не забрали права и не наложили на меня штраф... еще надо будет спицы из лодыжки доставать через годик где-то... мдаааа.... вот так вот уже 4 месяца эта бумажная волокита, не могу страховку получить... как хорошо, что високосный год кончается.. я встречу в след году свою настощую любовь, выйду замуж и рожу кучу детишек..... ну не в один год.... но в будущем.. и я буду счастлива.. любима, желанна.... всё) спокойной ночи))

@музыка: mr.M

@настроение: teploe

---

вай напланировала как всегда.. и проспала все, просидела в инете весь день, смотрела фильмы, сидела в аське.. пила свой любимый чай с лимоном.. смс... надоело))))

рвануть бы куда)))))))) с совершенно незнакомым бы))) и так отдохнуть...от этой грубой реальности... не говоря и не делая грязных глупостей.. просто лечь к этому незнакомому человеку, положить голову на колени.. и чтобы он перебирал своими тонкими пальцами мои волосы и говорил, что у меня всё будет хорошо... и чтобы я верила, что бы я могла ) чтобы уснуть вот так... в его теплых прикосновениях... и проснуться отдохнувшей, свежей, готовой к НГ...

хочу снова стать маленькой и поверить в деда мороза, снегурочку... в чудеса, сказки, принцев.. не думать о будущей работе, об учебе, дипломах, сессии.. чтобы было все розовое... пушистое, милое... чтобы я всегда была счастлива, чтобы улыбка была искренней... хочу обратно эту наивность! без забот... чтобы можно было лечь в кроватку и сразу заснуть с плюшевым зайкой или котом подмышкой...сейчас же я уже около недели ложусь очень поздно, оттого, что хочу спать безумно.. но в итоге валюсь как минимум час... и только потом смотрю сны...

скучаю по детству ... я была славным ребенком ....

@музыка: ... дж винт

@настроение: all right

---

наконец-то вступила в первое сообщество))))) так прикольно))) называется поезд) надеюсь, буду успевать всё читать)))

завтра пойду в солярий, по магазинчикам за шмоточкой какой-нить новой и за подарками родным и близким))) надеюсь, успею... а то как обычно.. запланировала и проспала до часу) время уже 2:05, а я только пишу)) так что вряд ли, наверно в 10 смогу встать.. вечером поеду к другу... всвязи с творческим кризисом мы покушаем балоньезе, а на десерт (если так можно называть) будут пиво с креветками ))
там, может, какой-нить фильм посмотрим.. а утром я поеду от него на зачет)))) подумаешь, зачет)) на 5 курсе так уже можно)

на счет вообще того, что я веду дневник... наверно, он уже не личный нифига.. ведь если бы я хотела вести личный, то вела бы его у себя в компе в папке "совершенно секретно"... сегодня оставила свое местонахождение, выложила фотки тут.. вот собственно и все..

пойду, наверно уже спать)) ибо кот сначала сидел сзади меня на стуле, прижимая меня к самому кончику... а теперь залез на стол, сидит передо мной и иногда клюет носом) так забавно!!! то ли заснул, то ли задумался)))) ждет меня, значит) сегодня мы с ним.. а ну еще с кошкой и ее двумя котятками ночуем)))) вопщем, из чилаковекофф тока я одна.. посмотрела ужасы, поэтому сейчас ваще-ваще страшно!!!!!

---

to be continued ....

жизнь продолжается... те же вдохи, те же глотки, те же движения, мысли и поступки... всё как концентрические круги.. и мишенью является мой мозг....

устала от всего.. хотя сдала сегодня последний зачет.. осталось толкьо 3 экзамена, которые будут в январе.

встречалась с Вадимом ... не знаю уже сколько мы там встречаемся... но познакомились мы 3 сентября... встречаемся нормально недели 4.... или около того.. секса не было... были попытки, но как-то не увенчалось все успехом. не знаю, в чем проблема, но я уже лезу на стенку от желания... причем, когда я захожу к нему на работу или просто где-то рядом мы или вместе.. его энергетика... она накрывает меня волной... и он просто склоняется, например, над компом... его запах..мм.. сразу не думаешь о том, чтов мониторе... карочи башню от него конкретно сносит... заводить он умеет, а трахать - не трахает ... вот это бэд...

с Артёмом иногда общаемся, но никаких попыток снова встречаться нет.. и слава богу... потому что уже нас никогда ничего не будет связывать.. а простого секса с ним я больше не хочу... уж как-то стремно просто так.. понимаю, любовь-морковь... но когда я гуляю с одним... то спать с другим - я так не умею... если, конечно, люблю того, с кем встречаюсь))))))))))

скоро НГ... с кем праздновать? нет, ну понятно, что с сестрами, их мужьями и рибятятами))))) и мамой.. а быть совсем одной? в плане.. отношений... как-то стремно.. да карочи высад ваще... я не понимаю сама себя....!!!!!!!!!!!!!!!!!!! что сделать, чтобы себя понять??????? что блин надо мне ????? я хочу серьзеных отношений, я хочу замуж.. я хочууууууу !!! блин секса каждый день и чтобы меня любили, цветочки и проч))) чтобы меня терпели... чтобы.. чтобы.... . . . . карочи я

@музыка: стася (настя задорожная)

@настроение: +/-

---

Глупости )

Перечитала последние два своих поста. мдааааааа....... вопщем, уже больше половины того, что там написано, - не так)

с учебой.. я более или менее кк втянулась, меня хвалял преподы, ну всё как обычно карочи.. показала свой статус кво ботаника ))) всё вроде пучком, но вот пугает, что со след недели будут одни сплошные запары.. ниче, разгребу как-нить.. "где наша не пропадала"))

с попутчиком. он маньяк! мне даже стыдно вспоминать об этом. карочи я с ним не езжу более... ну нах такое счастье!

с Артёмом я решила уже окончательно порвать, для этого перестала с ним спать и звонить сама. и особенно перезванивать на смс-чайки типа прошу вас перезвонить... не хочу просто делать ему больно.. я не уверена больше в том, что он меня любит. это раз. и второе - это то, что просто если пострадает его самолюбие, то ему будет гораздо больнее, если бы он меня любил. ну кароч я просто свожу общение на НЕТ. хотя вчера он мне звонил.... проболтали 20 минут, но потом мне надо было на пару идти и все...

с Вадимом оч долгая история) напишу в другой раз. ))) а пока я буду завтракать) :-*

---

Я СЧАСТЛИВА !!!!!!

я безумно счастлива !!! просто супер!!!!! самое офигенное ощущение)))))
это когда просто спишь с молодым человеком, которого ты любишь, который любит тебя!!!! спишь.. и когда просыпаешься ночью, чтобы повернуться на другой бок или просто почесать что-нибудь, обнимаешь его) или целуешь в ближайшее место и дальше засыпаешь в его объятиях)) и также сквозь сон чувствуешь, как он, также иногдап росыпаясь ночью, обнимает тебя) прижимает к груди))) или прсото утыкается к твои волосы..... ммммммммм)))) я так счастлива !!!! я безумно счастлива ! я предельно рада !!!! эти эмоции! через край !!!! я хочу быть такой позитивной всегда !!!!! это просто офигенные чувства!!!!!!
а утром просыпаешься))) отлипляешь его от себя, идешь в ванну, туалет и из спальни слышишь : "доброе утро, ЛЮБИМАЯ!)))")))))), вот сплевываешь пасту изо рта и отвечаешь тем же своему зайчонку)))))
затем пока красишься, рассчесываешься и одеваешься, любимый готовит завтрак) заправляет постель)) и вот кушаем вместе, смеемся, одеваемся и выходим)) вместе едем до половины пути, затем делаем оба пересадку, я в одну,а он в другую сторону))))) вечером встречаемся в том же месте и едем домой )))))) ВМЕСТЕ !!!!!!

СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР СУПЕР

это просто клево! я такой счастливой не была никогда !!!!! я хочу, чтобы эти ощущения запомнились мне на всю жизнь) и ему.. и чтобы это "МЫ" было крепче с каждым днем, как и наша любовь!

кстати, это всё про моего Артёмку =)

@музыка: радио

@настроение: пазитифффффф

---

забавно все-таки =)

ну вот.... значит учебу отменили до первого октября еще во вторник) я почти не бываю дома) со своим гипсом))) блин.. дак вот... с Вадимом у нас было три свидания) на первом он отпросился с работы и отвез меня на мою бывшую работу за ЗП, ибо никто не мог из знакомых меня, калеку, везти))) довольно долго общались...

на втором свидании он забрал меня от моего друга Феди и отвез домой.. я взяла его телефон и увидела в фотках грудь его бывшей подружки, с которой он три мес назад расстался.. я в шоке. дала понять, что мне не приятно было это увидеть. он был усталый, после работы, еще его менты останавливали... он высадился и молчал от управления дороги до дома... перед вокзалом он чуть не подставил бочину летящему справа авто!!! я охуела ! после аварии я боюсь скорости и опасных таких ситуаций... я афигела ваще.. он извинился.. потом еще пару раз он не пропускал тачку и ему сигналили) карочи был отрешенным таким.. подъехили к дому, он молча так... достал мне мишку серого)) из серии черно-белых таких)) на мишке были намотаны флешки) с энимал джазом, которые я у него просила)))) и провод от сониэриксана, чтобы на комп файлы передавать)) я предложила ему зайти домой, тк у меня родителей не было никого дома.. мы болтали до половины 6 утра, без всяких там.. ну пару раз взялись за руки) забавно так))))))

на третьем свидании мы поцеловались... дело было так... мы ехали на метеогорку, тк из машины мне проблематично выбирацо... решили там посидеть.. вид красивый и все такое... и на светофоре в пробке стоим, увидели большой салют.. он грит.. типа интересно в честь чего они.. а я говорю, мол, в честь нашего первого поцелуя) и поцеловала его. но, по-моему зря.... дальше скажу почему.. ну посидели мы там, захотели кушать, к дому кино поехали поели хот-догоф) потом в 5 утра я была дома)

в воскресенье утром.. то есть сегодня.. япроснулась с мыслью о... об Артёме... моем как бы бывшем... я весь день думала только о нем! пыталась заняться делом, чтоб отвлечься, но ничего не выходило... блин.. Вадя спросил, увидимся мы, или нет.. я сказала, что я сегодня занята и тп... хотя какие такие могут быть у девушки в гипсе мега серьезные занятия???? дак вот.. думала о нем весь день и вечером.. бац ! он написал мне в аську... типа предъяву.. и месяца не прошло, как себе парня нашла... он увидел в контакте статус замужем, который мы с Вадей сделали, еще даже не видясь друг с другом... такое уж у нас было общение... карочи Тема докапывался на тему того, чтоб я дала ему пароль от своей страницы вконтакте, чтобы он посмотрел фотографии моего "мужа", Вади...

Диалог был пипец.. он высаживал меня, я его... как я его ненавижу! и люблю и ненавижу снова ! я думала о нем целый день потому, что к Вадику я не испытываю и половины того, что чувствовала к Артему с первой секунды нашего общения.. он заставил меня поверить в любовь с первого взгляда! он разбудил во мне столько эмоций, желаний, инстинктов.. я ему оч благодарна, что он был... и простить не могу и принять не могу..... и боюсь признаться, что люблю... и ненавижу еще больше...карочи путаюсь... я не смогу быть с ним в любом случае... У Вадика ко мне серьезный настрой.. и я уверена, что с ним я буду чувствовать как за каменной стеной.. но.. увы... сердцу не прикажешь.. кстати, Вадя познакомился с моими родителями, они о нем оч хорошего мнения, тк успешный мальчик... в свои 22 он ведущий специалист отдела безопасности банка в центре... ездит на мазде... старше меня всего на полтора года... симпатичный.. натуральный блондин с зелеными глазами, с загорелым и накаченным торсом (что родители, конечно, не разглядели).. у него такие кубики... мм.. и еще. самое главное. он не курит!!!!! и не надо его отучивать, как я билась с Артёмом...

слушаю дж ромео... "не я".. так слова, которые полностью меня сейчас описывают.. мои ощущения... глубины души... : "наше небо не для нас с тобою... нас не ранят ангелы стрелою.. и в объятьях мы не станем ближе.. я тебя люблю и ненавижу..."

и подсказать некому, а сердце кричит, не слыша гордость . . .

@музыка: клубная

@настроение: пассив

---

и с собою унёс половинку любви . . .

в плей-листе бардак! слушаю какую-то попсу, затем рок, рэп и снова попсу...

дни насыщены.. пусть и в гипсе, но как всегда.. езжу на учебу, нашла попутчика.. ему 36 лет, в гражданском браке, довольно симпатичный и интересный... но я сужу не как мужчину, а как человека. он любит свою жену) за что я его и уважаю...

учеба - просто нудна кайнитель, которая никогда не кончится, наверно !!!!! не думала, что на последнем курсе будут говорить такую херню! просто засыпаю сижу на всех парах!!!!!! эмбриология растений блять.. какие в жопу у растений эмбрионы... да вопщем никудышный я биолог. все чертовски ндоело в этом обшарпанном универе)))) только и радуют что походы в столовку или перерывы, хоть поржать можно

общаюсь в аське с парнем.. жеска к нему привязалась.. общение с ним как наркотик... я не знаю.. сегодня он был на дне рождения друга... зашел в аську в 10 вечера где-то.. я уже к тому моменту посмотрела грустный кин "это англия" и перечитала старые смс от бывшего.... последние переписки особенно цепляют за душу.... но вот.. его зовут вадим... когда он пришел.. он грит.. извини, что долго и тп... карочи пока его не было я написала ему вот что..

я -
оставь мне свой номер телефона. я не хочу больше вот так ждать, пока ты появишься в аське(
я -
.. когда ты мне так тут нужен . . .
он-
милая, я спал(
он -
номер (сотовый)
он
или (домашний)....

я написала, что не смогу ему позвонить и номер он дал зря... я говорю ему всю правду, и он мне тоже.. у нас дружеские отношения, мы договорились никогда не видицо.... но иногда у него промелькивают такие фразы типа "а может ты мне нужна больше, чем я тебе" и прочее.. также общение как киса, солнце и милая в порядке вещей..... слова-слова.. я в них тону....

карочи я опять натсроила непонятных замкофф.... на пофик ваще.. я живу одним днем, свободна, как птица и рождена, чтобы летать!!!! DDDDDDDDDD епрст.. а дневник и правда помогает избавицо от депрессии)))) статистика, сука, рулит)))))

@музыка: ) нах?

@настроение: пиздато

---

заголовок . . .

ну не писала я очень долго))) на то есть дофига причин) с чего начать) ну практику я прошла, все супер) помирилась со своим теперь уже снова бывшим))) купили с ним билеты в ижевск на 22 августа, чтобы поехать вместе.. за две недели до поездки я решила подработать) надо было ездить из екатеринбурга в первоуральск... по идее, деньги были очень хорошие) работать всего 12 дней) в день около рубля. работая часа 3-4.. ну вопщем супер...

на 12ый день, последний, 15 августа, я ехала домой с девушкой по трассе.. уже подъезжая к ебургу, случилось что-то пиздец невероятное) я немного отвлеклась, машину повело чуть влево, я резковато повернула руль вправо, нас занесло по щебенке и в итоге мы оказались в кювете.. тормоза на траве не срабатывали, машина шла юзом... и восстановлению не подлежит.. а у меня в левой ноге сломаны две кости: малая берцовая и лодыжка.. рассечено было колено, но щас уж поджило, от ремня безопасности сильный ушиб на правом подреберье.. 16 утром я легла в больницу.. лежала там 2,5 недели.. чего там только за это время не произошло, но об этом чуть позже. мне сделали операцию, вставили три спицы в лодыжку, тк смещение было нормальное такое... вот) сейчас я в гипсе еще на два месяца.. девочка, которая со мной ехала, получила перелом лучевой кости левой руки.

в больницу ко мне пришло много людей, просто масса. даже те, кого я не хотела видеть... но не в этом суть. мой на тот момент мч, приехавший на место аварии вторым!!! из трех машин! сорвавшийся как хз чо на место аварии, в больнице меня не навещал. в свой день рождения, 20 августа, он пришел ко мне, подарил цветы, конфеты и гранатовый сок. на этом его поддержка кончилась. не знаю, где он сейчас. мне все равно. я итак счастлива, у меня друзья даже новые появились, там, в больнице)

с понедельника мне на учебу в универ надо будет ездить, на местном городском сайте е1 я разместила объявление - попутчики. нашелся 36тилетний мужчина, которому как раз по пути. напротив моего здания находится энергокомпания, где он работает... буду ездить в 8 утра туда, независимо во сколько начинаются пары.

мама и папа меня очень поддерживают) сестренки тоже, сегодня приезжала ко мне Людочка с Сергунечкой, ему вчера 5 месяцев.. Надя просто оотправила нам Шульку.. она пошла в первый класс, и все рассказывает мне, какие прикольные в школе перемены))) учат ли их там - неизвестно))))

Еще познакомилась тут с одним. не знаю, что получится. интересно, но все не то. в душе какая-то пустота. проще с бывшими.. или с друзьями... как-то защещенно себя чувствую.. вот решила попробывать кое-что. не знаю, что получится. не буду загадывать, уже итак напланировано вечно дохуя, и все не сбывается)

вот щас с гипсом и одинокая) а две недели назад все было хорошо, планировали неделю провести вдвоем... и правильно, что все это случилось. жаль, что я не попала в больницу раньше, чтобы проверить, какой он человек. че-то где-то год и 9мес мы с ним встречались что ли.. потеряла свое драгоценное время) но ничего) у меня впереди еще вся жизнь, и я верю, что дальше все будет просто круто) особенно, когда через два месяца снимут гипс и я все-таки сгоняю в эту прагу блин)

@музыка: сикреД ) (Noize MC)

@настроение: окейное

---

а напоследок я скажу...

ну вот и все.. поехала я на практику)) в понедельник сяду за руль довезти себя до биостанции)))

вчера вечером мне позвонили из ресторана и сказали, что я выиграла первое место)) поездку в прагу и сертификат на 2 тыс руб) я канешна обрадовалась и все такое... нада будет делать загранку)

седня утром съездила, забрала это дело и зашла к своей подруге на работу в паб Хуч. посидели с ней, я выпила 2 кружки чая с лимоном))) потом че-то туда вышли секьюрити покурить.. и там был такой симпатичный мальчик с тату на шее сзади в виде какого-то китайского иероглифа.. я сделала вид, что ваще их не не заметила) катюхе надо было время от времени удаляться, чтобы отбивать заказы) она ж все-таки была на работе.. и эти парни со мной заговорили.. типа не на работу ли я пришла устраиваться.. я спросила :"сюда????")) что отбило у них желание спрашивать дальше) после двух кружек чая с цитрусами я захотели паписять) и катюха провела меня через служебных вход хуча, около которого мы и сидели.. когда я пришла, они че-то посидели и пошли работать, а катя сказала мне, что типа они меня где-то видели... и так получилось, что они услышали, как я сказала, мол, ну и флаг им в руки) затем пришел туда ко мне друг, федя, ранее упоминавшийся как мыло.. (номера, к сожалению, не помню).. дак вот это он меня в тот злополучный раз водил в тот пивной ресторанчик.. он сходил до магнума (служебный вход хуча от магнума недалеко), купил эдельвейса и сыра... я чуток попила, но больше ела)) время уже было около шести... мы то и дело переглядывались с этим секьюрити, но значения я этому не предавала.. много парней ПРОСТО смотрят и не делают ничего...

потом мы с федей пошли прогуляться, через парк на тюзе.. там так здОрово! такой пруд!!! но когда он пытался брать мою руку. я говорила строго так. "федя." и он отпускал. я не хотела бы никогда в жизни ничего с этим человеком. он хороший друг для меня. вэри бэд, что он меня не воспринимает таковой........

когда пришла домой в аське мне написал тот мальчик секьюренок))) такой милый))) пообщались немного)) и сейчас я даже пишу,и мы с ним параллельно переписываемся.. завтра я послдений день в городе за последующие недели две. поэтому мы, скорее всего, завтра увидимся... у него я пока вижу толкьо один минус.. мы его зубы не понравились)) заячьи)) а так мордашка очень даже милая)))))

на счет прошлого, которое я так отчаянно хочу забыть... мы с артемом окончательно расстались 20ого июня. я боюсь вспоминать наши отношения. мне больно будет, если опять хоть одна теплая волна чувств пролетит по моему телу... я хочу жить дальше. не с ним. быть новой. усовершенствованной моделью себя....

ну вот и все собственно...... слушаю свое сердце, а оно молчит. собираюсь заняться спортом...

@музыка: клубняк, эйсофбэйс, джей ло)

---

о чем это я ?

здесь, сегодня и сейчас. я не могу продолжать это бренное существование. я знаю, что несмотря ни на что.. меня никто не любил, не ценил, не любит и не ценит сейчас. я какой-то кусок пластика..... который подожгли на старой парафиной свечки.. и я плавлюсь... и мне больно, и горячие капли обжигают щеки.................

я впервые в жизни задумалась о суициде... пью 4 дня подряд... думаю, что эта мысль отойдет с переднего плана, но нет... после алкоголя.. с утра.. открывая слипшиеся глаза... сознание вновь обращается ко мне... с теми же конкретными вопросами, что и до вечера... больной день... полный тяжелых мыслей... легкий вечер и крылая ночь.. пролетая сегодня ночью над своим домом, я разговорилась с таксистом...
поехав домой в пол 4ого утра... подруги усадили меня в машину.. я вообще хотела идти пешком.. я хотела реветь. я хотела быть один на один с темной, влажной и теплой ночью... и чтобы она сказала мне, что делать!!!! я мечтала, стоя на обочине, что водитель откажется меня везти... но он согласился.. за полтинник от центра. смешная цена... я придумала ее, чтобы все же идти пешком... две кати запихали меня в эту долбанную, звенящую от старости машину.. эти кати.. этот вечер.. я была в компании.. в нескольких компаниях.. и все мне были чужими.. я была одна... я пила больше, чем обычно, чтобы сродниться, но не помогало.. я устала от всех этих тупых приколов.. я смотрела на них.... и думала, неужели им не надоело так себя вести уже 20 лет !!! как смешно это выглядело.. неужели такие нравятся мужчинам??? они выпили намного меньше меня, но такое ощущение, будто их накрыло раз в 200 больше, чем меня. меня, на удивление, никак не прошибало... сколько бы я ни пила.. дак вот.. девчонки смеялись, просто переглядываясбь между собой. о как это тупо... я жеска высаживалась с ними.. думала, не дай бог кто-то увидит меня с ними.... мне было стыдно за них. абсолютно некультурные, безграмотные, никчемные. сука как меня тошнит когда я вспоминаю вечер.. и вытащили же они меня, опустошенную....... согласитесь, давно забавно выглядит такая милая, улыбающаяся девушка, которая заходит в туалет подкрасить губы и ее улыбка сменяется какой-то гремасой. зачем ты в их обществе, если они тебе так противны???? понимаю я.. я в их компании первый раз за полгода.... а они так целыми днями!!!!! одна катя поступила одновременно со мной. я закончила 4, а она не может закончить 1 курс... вторая учится в коллежде.. обе старше меня, работают кассирами... чувствую, я не скоро еще с ними буду отдыхать.. были в паркинге.. зашли че-то они пиздели с какими-то уродами... да карочи не суть. вернемся к описанию моего внутреннего.......
так вот вместо 4 я была дома в 5.... уже был рассвет... я сидела и разговаривала со старым таксистом, у которого не было ни жены, ни детей.. он пытался прокормить себя.. и поэтому работал.... жизнь без планов, без накоплений... это ужасно... он давал мне какие-то советы, но я его почти не слушала, когда узнала правду о нем... я сказала ему о том, что мой парень.. блять.. бывший парень.. не хочет иметь детей... дело в том, что когда я была в гостях у своей сестры, то водилась с ее 2хмесячным сыном... и попросила своего любимого взять младенца на руки... он сказал, что боится...и все такое.. было еще куча чего... вопщем, он себя там почувстовал неловко, а я , вместо того, чтобы поддержать его.... наоборот... дала ему возможность перетерпеть что ли и раскрепоститься в обществе моих сестер.. ведь не первый же раз собираемся вместе... он не смог... пара шуток и он почти молчал все время..... мы вышли, он сказал, что больше не пойдет туда в гости... я сказала, что нам вообще стоит пересмотреть отношения... всю обратную дорогу мы молчали.... когда приехали на остановку, я купила гель для глаз в аптеке.. и спросила его, мол, не хочет ли он что-нибудь купить... (у нас кончилась контрацепция). он сказал нет. и что типа он сразу пойдет домой, как проводит меня... я психанула.. шла оч быстро, он тоже.. когда дошли до дома, он сказал пока, а я сказала ну и пошел ты на ***.
это было 7 июня, а 8 у нас было бы 1,5 года, как мы вместе... на след день я поехала и купила ему подарок.. полдня выбирала... и вот он до сих пор лежит в пакете с его вещами... надеюсь, он заберет их.. у него моя флешка... на которой довольно важные документы. дак вот 8ого, в наш праздник, я прождала его.. думала, что мб он все-таки придет.. поздравит и все такое... вместо этого он даже не позвонил. переписывались месагими в аське. я поставила его в игнор. вконтакте сегодня поставили точки над i. теперь мы точно уже не будем вместе... охуеть.. оказывается, он черствый! гордый! пиздец, как он меня бесит! я б его щас избила бы. ну неужели непонятно..... ему ничего никогда не понятно... я снова хочу выпить.. эта вода из глаз не дает увидеть то, что уже написано....
вопщем, вот такие пирожки с котятками... я лошара, которую никто не любит бля.... и кста, он мне седня предъявы кидал от которых я была еще больше в шоке.....
а вообще мне гадалка нагадала, что мы расстанемся.. и что "у него таких, как ты, будет еще куча"............... а все остальные говорят - встречайся, пока тебе хорошо. меня каждая ссора выводит из себя настолько..... что я блять ваще начинаю задумываться обо всем на свете.. ведь он был мне другом, самым лучшим, любимым, любовником... и когда его нет рядом.. ну или мысленно его нет со мной... то у меня теряется опора в жизни.. как будто я не нужна никому.. вот когда рассказываешь какой-нибудь случай из жизни подруге или другу, то они посоветуют чиво-нить на "отъебись" и все! а молодой человек, если ему и вправду не все равно, нормально выслушает, ему все равно больше дела до тебя, чем твоей подруге.. пусть самой лучшей... у меня он стал просто неотъемлимой частью меня... за все это время.. и теперь я , ишенная поддержки, опоры. как мне начать новую жизнь.. я становлюсь алкоголичкой!!! я не могу так. я никак не могу. я не хочу быть с ним, или я бы давно уже пошла и помирилась.... я не хочу быть без него, или бы я сейчас не писала столько о нем.... я не хочу ничего и никого...... забыться и упасть, забыться и упасть.....

мне вообще интересно.. у многих пар ваще ссор не бывают.. все такие блять идеальные.. друг другу всегда уступают.. все хуль такие мудрые.. у всех все зашибись.. нуежели я одна такая лошара??????? неужели только мне не везет? да пиздец. я хочу все по-другому!!! я хочу не так! я хочу идеально!!!! я хочу сначала.... я не знаю, чего хочу.............. .. . . . . . .

наверно, поеду гулять... не могу опять просидеть полночи дома за компом..... не смогу более....пора уезжать вообще из этого дорлбанного города... тут так скучно, нудно.. никто не вызывает моего интереса.... как все тускло, нудно и банально... серые долбанные будни.

блин. краткость - сестра таланта.............

@музыка: инрике иглесиас - Ring my bells, дима билан - Believe me, Moby - Why Does My Heart Feel So Bad, Moby - Honey...... и тд

@настроение: хуйня

---

мммммм....

передо мной кружка с остывающим кофе... банка сгущенки... и носовой платок ))

как всегда банальна.. как всегда грустна.. посмотрела фильм "дневник баскетболиста" с лео ди каприо в главные роли... это что-то типа "реквиема по мечте", только тут конец хороший.. но не менее sad story.. фильм о несбывшихся мечтах.. мальчик был хорошим баскетболистом, потом начал нюхать, колоться... его выгнали из школы, из команды... он ушел из дома, жил в каком-то подвале.. и как-то после ограбления какого-то бара они в пивнушке с другом увидели парня, который был с ними в их школьной команде по баскетболу.. тот был в телике, давал интерввью после успешного матча... но и это не остановило "баскетболиста". он пришел к матери попросить доллар на дозу, она вызвала копов и его посадили. на полгода, за которые он бросил наркотики. параллельно всему он писал дневник... который вдальнейшем опубликовал и прославился) стал выступать в театрах и тп.

а если задуматься какие у меня были в детстве мечты? о да) сначала я мечтала приносить людям добро, пользу, безвоздмезно)
т.е. хотела стать врачом или учителем.. играя в куклы, я часто их "лечила" (в основном мазала зеленкой, обстригала ногти вместе с резиновыми пальцами) и воспитывала. А однажды мы с моими двумя сестрами пошли на 7 ключей, девочки были с лыжами, а для меня предполагались санки.. только девчонкам стоило отвлечься, как я решила поэкспериментировать.. я решила проверить, а как оно будет, если я съеду с горочки (снежная гора для лыжников-экстремалов) с закрытыми глазками? и как же ?)) я только было закрыла глаза, как меня остановила береза, "внезапно" появившаяся из склона... меня доставили в больницу... оказалось, что просто подбородок порвала.. мне его зашили, я ходила с зеленым подбородком. это было весело. а еще веселее мне сейчас, когда вместо шрама на подбородке у меня очаровательная ямочка) как будто так и должно было бы быть)) и все куклы той поры у меня с зелеными подбородками...

вторая мечта созрела, когда я была в классе 8.. все родственники гадали, кем же я буду ? и перечисляли самые высокооплачиваемые профессии, а тк мечта про доктора еще не изжила себя, то меня "решили сделать" стоматологом))) в этой оправе розовые очки я носила до 10 класса. в 10 классе я ходила на курсы в мед институт, где поняла, что это не мое... мерзкие старые и гнилые рты.. буууэээ)))) (думала тогда я)) дак вот... в 11 я решила ходить на абитуриенские курсы биологического факультета.. а когда пришло время поступать - поступила на бюджет...

сейчас я практически закончила 4 курс биофака.. 4ого июня будет защита бакалаврской работы... и что же ? кем я буду ? планы, конечно, грандиозные.. я хочу машину, квартиру с офигенным ремонтом, ходить во всякие там салоны красоты, одеваться только в дизайнерские шмотки, а когда лень готовить, то в рестораны, средний чек которых от 5 к и выше)))))))) запросы...... ну да) мечтать не вредно....

а вообще можно начать с малого... в это лето можно устроиться после практики на работу.. например, бывший.. ну тот, что замуж меня звал, будет рад устроить меня к себе в фирму.. я надеюсь)) он еще об этом не знает))) но он точно будет согласен.. звал меня в Египет.. дурацкие пирамиды.. нафик мне еать с ним за его счет и чувствовать себя продажной, когда я могу после 25ти поехать туда за свой счет с любимым (надеюсь, он все же будет) человеком.. и НАСЛАЖДАТЬСЯ!!! иначе для чего работать и зарабатывать, если нельзя эти деньги хорошо потратить? но для этого придется еще пару лет побыть жмотом))))))) чтоб накопить хоть на тачку!! ну а теперь пора на горшок и спать... как жаль, что мне сегодня никто не пожелает спокойной ночи вживую... и уснулось бы быстрее))))

@музыка: Jay Sean - Ride It.mp3 , Gerry Rafferty - Baker Street.mp3

@настроение: гут.

---

перекресток семи дорог... вот и я...

я похожа на кошку, которая играет клубками ниток и запутывается в этих нитках сама... причем так откровенно...

люди превосходят животных в области более усовершенствованной НС... тем, что у нас развита вторая сигнальная система...функция которой при помощи разума контролировать инстинктивные позывы.. но нет!!! именно у меня возникает нечто в виде полторашной системы.. я порой и не понимаю, что я делаю... могу иногда забыть о словах, сказанных на эту тему.. я животное. ну как так ? неужели еще у кого-то такое было?

я понимаю, что стихи и рассказы банальны, тк все уже было кем-то сказано, сделано и воспроизведено... и все истории сыграны на сценах театров, репертуар мой стар и пылен... факт - что такое было. были такие люди, как я ) я не уникальна! что меня как раз-таки не радует особо... но никто из людей моего типажа не написал книжку... совет.. ЧТО ДЕЛАТЬ? или "Галя и ее практическое значение".. или "подавать под таким-то соусом".... я плохо приготовленный гарнир... хотя нет.. о чем я )))))))

вот когда утром просыпаешься в объятиях близкого тебе человека... когда солнечный свет холодного утра пробирается сквозь замерзшие стекла к нам в комнату... когда на этих солнечных лучах, как на прожекторах, играют пылинки... ощущается такое спокойствие.. как будто это далеко не первое утро, как будто уже все это было.... и ты уже знаешь конец.. как в сказке... или мультике про барби... или хотя бы можешь его предсказать.. с вероятностью 50%.. не более... ведь наша сказка без реклам и антрактов.. это жизнь.............

и кто знает, что будет в моей голове через минуту... а тем более через неделю....

@музыка: вдох-выход... и мы о5 играем в любимых...

@настроение: +