Было.

Они были (отношения). Она была (любовь). Он тоже был (С.А.Ю.). Честным, заботливым, любящим.

Всё так просто сломать.. растоптать.. даже то, что так долго строилось, вылепливалось, вымаливалось слезами... Вот двое. Они притёрлись друг к другу, понимают с полуслова, с полувзгляда... Любовь сильная, секс безумный, встречи каждый день... И тут что-то рушится... маленькая трещинка - и ВСЁ вдребезги!!! ничего не осталось!!! только слёзы и нерастраченные на него, дорогого и родного...

Ложь. Разговор. ССора. День молчание. Смсок куча на второй день. Не отвечаю. Звонки. Выключаю телефон. Приняла решение расстаться. Поехала к подруге, познакомилась с парнем. Вроде ничего. Встретились на следующий день. Он заехал, поехали на автодром. Я водила до 2х ночи. В три была дома. Заходя в подъезд, поняла, как сильно я люблю своего зайчика, что тот, новый, он незнакомый и чужой до безобразия!! Пишу смс. Реву. Нет ответа. Новый день. Аська. Слезы. Хватаюсь за телефон... нет сил звонить... и снова ставлю на базу... Эти мучения внутри.. Они как будто растут... поднимаются изнутри. Вроде успокоилась. Сходила в душ. Смс. Снова аська и слезы... замкнутый и непробиваемый круг.

Не видела его уже как 6 день. Виновата сама. Хочу отвыкнуть от него - расстаться без боли. Жалко только то, что я собственноручно убиваю эту любовь. Эти чувства. Эти эмоции. Это желание. Искусственно, но ради блага... нашего с ним блага...

@музыка: дибильная попса

@настроение: ну как бы так...

---

Целый год...

Круглая дата - это всегда праздник... даже если проводишь его в одиночестве...

С утра объелась салатиками, мандаринчиками и шоколадом... настроение сразу же поднялось от принятых килокалорий))

Зазвонил телефон. Это был ОН. Поздравил, поговорили, посмеялись... помолчали... ему было пора идти. Я это знала. Как-то странно стало внутри. Не хотелось терять: ни этого голоса, ни молчания в трубке. Хотелось вообще просто быть рядом в эту минуту. Вопрос. Ответ. Тихая обида. Ну вот почему нельзя ничего отменить? хотя бы раз нарушить правила РАДИ меня?

он ушел. я досмотрела какой-то фильм... конец довольно банальный... счастливый... почему в этих сказках никогда не показывают то, что после свадьбы?! там же как раз-таки рушатся эти мечты о розовой и беззаботной жизни... эти новорожденные принцы утопают в кредитах, терпят бунты со стороны эльфов и великанов... а так мне всё равно.. только если снимаешь сказки для взрослых, то хоть пролог напиши что ли... режиссура блин...

Сердце на месте стоять не хотело,
Вырвалось жаждой свободы горя...
Сделаны ставки и пущены стрелы,
Ядом полны на конце острия... (с) Лигалайз

Всё будет хорошо. Завтра с ним увидимся, отпразднуем... И нет смысла обижаться, когда он уходит на учебу в НАШ праздник, ведь я заранее ему всё простила...

@музыка: рэп

@настроение: нейтрал

---

Позвонил!!!

@музыка: попса

---

"нет, что вы, всё просто замечательно!!!"

Это просто кошмар, длящийся почти сутки... все, что было внутри пожирается друг другом... два голоса в голове... нет никакой целостности... вроде с физиологической точки зрения все в порядке... и внешне вроде бы все хорошо...

на вопрос подруги "как дела?" ответила искренне, что бывало и лучше..

действительно.. были дни, когда от поцелуя замирало сердце, от прикосновения подкашивались коленки.. а теперь... теперь я бы растерзала его на части, как голодная тигрица.. разрывала бы медленно, принося как можно больше боли!!! чтобы он чувствовал ТО ЖЕ САМОЕ, что и я эти "почти сутки".. потом съела все его кости, давясь, задыхаясь, но с тем радостным ощущением, что после этой пресловутой трапезы я больше никогда не почувствую ни ненависти, ни любви, ни желания...

всё по одной причине... такого, как он, больше никогда не будет..

сижу с тёплым, мягким, добрым котом на коленях... и прекрасно знаю, что ему, родному, любящему меня утром, днем и вечером не только за то, что я его кормлю, ему... ему всё прекрасно известно.. он чувствует меня, мое дыхание, мое настроение... и он радуется вместе со мной, он скорбит со мной... и я уверена, что ему сейчас всё равно на кошку, потому что ей хорошо, ей всегда хорошо... а я депрессирую...

почему нельзя было просто позвонить?! сказать что-нибудь вообще несуразное.. абсолютно ненужное.. но просто позвонить и сказать, что всё равно всё у нас будет хорошо, потому что мы любим друг друга и этов ременные трудности, которые мы преодолеем! обязательно преодолеем! надо только позвонить... или прийти... а эти смс... в них всегда не то, что я хочу видеть... слышать, знать...

это ожидание жутко выматывает... и вот не выдерживаю, звоню сама...

НЕНАВИЖУ. дерзость. как будто виновата я в том, что он погулял вчера с другом и не позвонил!!! кароче, иду голосовать и по магазинам. стресс.

@музыка: Enigma

@настроение: отрицательное

---

Моя первая запись

теперь я тоже буду писать дневник!!! ну для начала напишу о себе...

Меня зовут Галина, мне 20 лет... Родилась в один день с В.В.Путиным... Дальше лень писать))

Жуткая киноманка! Слушаю и знаю наизусть все музыкальные новинки... Учусь на 4ом курсе биологической факультета УрГУ, но иногда мне кажется, что я там не учусь, а просто прихожу покушать в столовую)))) кстати, обожаю вкусно поесть, поэтому часто залипаю во всяких кафешках и ресторанчиках... По клубам больше не хожу - как-то приелось, потому что раньше оттуда не вылазила вообще! ))

О личном: встречаюсь с заечкой скоро как год (8 декабря первая годовщина)!!!
Очень его люблю!

Кстати, пока все хорошо, даже писать неочем особо))

@темы: Артём