[bbeellkkoo]

дорогой дневник,

здоровье

сегодня в обед впервые за 3 недели я вздохнула обеими ноздрями на 100%, потому что мне достали силиконовые сплинты.
Перегородка восстановлена, лоскут в процессе приживления, розовый, значит, все ок, а искривление врач не убирала, как оказалось. Она спросила, были ли у меня заложенности или затружнения дыхания, я ответила правду, что нет, и она не стала менять ничего. честно говоря, я в шоке с чего тогда вместо часа меня оперировали 3.
плюс я рассмотрела в зеркало, и мне показалось, что перегородка очень тонкая. Буду относиться к носу как к хрустальному.
завтра закрываю больничный лист у ЛОРа по месту жительства, в среду день домашнего обучения по работе, в четверг и пятницу работать "в полях".

работа

На работе полный .... ц. Мне кажется, нас дрочат, чтобы отвлечь внимание от того, что всех уволят одним днем или чтобы мы сами ушли, тк при сокращении придется платить несколько окладов. В нормальных компаниях при сокращении платят 15 окладов, в средних 3-6. Наша компания отдаленно перестала напоминать нормальную где-то год назад.
Я на больничном с 31.08 по 27.09, за месяц все забыла, чистый лист! а на след неделе будет супер-мега-опрос это 5 визитов в режиме нон-стоп, это 5 часов с видео, где будет помимо меня 3 человека (РМ, тренер, комм дир), у каждого свой кейс, своя роль, доп вопросы, возражения, барьеры, вопросы по конкурентам. в общем все, что мы "любим".
И это вот они называют большая игра     хотя это далеко не игра. от слова игра веет легкостью.

На четверг записалась с утра к астрологу на соляр.
Мне нужно какой-то вектор развития, я везде вижу тупик.
  смотрела квартиры в своем районе и соседнем, варианты так себе, метраж только больше, а планировка вообще ниочем. хотя были и очень крутые ремонты, и цена на кв метр в принципе адекватная. жить в этой квартире мне уже не хочется, жужжит уже моторчик переезда. вот хочу понять, что менять: квартиру, район, или город... или страну?
потом начала эта типа частичная мобилизация, непонятки с работой, и я поумерила пыл переезда, потому что продав свою квартиру+накопления+что-то взять у родителей (чтобы не кредит, у них всегда кубышка есть), я останусь на нуле. и подумала, если уволят, то хотя бы на свои накопления смогу прожить, если с работой будет тяжко.
   в нашей сфере (фармкомпании) в день объявления мобилизации в одной компании сократили всех (200 мп), в другой 50%. я подписана на телеграмм канал типичный МП, где представители данных компаний подтрердили этот факт.
То есть если я раньше была в пассивном поиске работы, и мне предлагали +10, +15 к к моей зп, но там были другие не подходящие мне условия, то сейчас предложения зп -2 к от моей.
Спрос рождает херовое предложение: раз на рынке столько много кандидатов, которые готовы работать уже за любые деньги, тк у людей кредиты, ипотеки и прочие радости.
поэтому момент с карьерой тоже хотелось бы прояснить. я же была на руководящей должности (пишу и даже уже не верю).
я заключала договора с аптечными сетями, делала огромные закупки со вторичными дистрибьюторами, я в 2012 году получала в 2 раза больше, чем сейчас.
я себе все уже доказала. хочется меньше делать, или делать то, от чего прёт, при этом получать больше. может, даже сменить сферу? в этой сфере, в которой я сейчас, любые карьерные телодвижения - это командировки
   в отношениях тоже какой-то застой, пауза. я вроде приняла решение не устраивать вокруг себя хороводы мужчин для повышения своей значимости, но есть особо липкие особы. и обозначить что он не герой моего романа этому Н. я не могу, тк меркантильная часть меня тоненьким голосом поёт, что он заменит мне фасады на кухне    
немец с того вс, когда я сказала не звонить, так и не звонит. в целом все логично    

есть интуитивное ощущение (но я не понимаю, можно ли теперь верить своим ощущениям? позже напишу почему*), что всё равно всё идет как надо, что он еще объявится, и всё будет хорошо. я немного устала от этих постоянных переписок и созвонов, может, и он тоже? ведь мы после Калиниграда 3 недели на телефоне были.
он перед этой своей Турцией и той странной шуткой стал звонить мне не просто по вечерам, а просто, когда у него было время: едет куда-то с работы, идет куда-то, просто где-то или дома... раз я там на больничном была крайне не занята, то меня не напрягало, и я почти всегда была доступна. и да, нам всегда было о чем поговорить, много смеялись, где-то грустили, строили совместные планы. это все круто. и вот поэтому эта неделя тишины для меня как небольшой отдых.
но есть вопросики: а дальше-то что? я как всегда первая не напишу. с одной стороны логично бы черкануть что-то незамысловатое: я сняла на видео 2 морковки, обнимающие друг друга (помогала сестре в сборе урожая в сб) и на фоне видео говорю: "это могли бы быть мы с тобой, но ты мне не пишешь", потом я сделала себе пасту, налила бокал красного, сфоткала, думала отправить эту фотку с подписью что-то типа "приезжай на ужин". но с другой стороны это такое типичное предсказуемое поведение психотипа рапунцель. и это только подтвердит, что косяк я. хотя так оно и есть.

позже напишу почему*:
а, может, я себе все придумала? ведь весь Калининград я реально была зациклена только на себе и своих ощущениях. я была нежной и тактильной, потому что мне хотелось его трогать, и я кайфовала с того, что мне было хорошо.
сейчас даже не могу понять, а было ли ему хорошо? а что я делала для него? ведь мы ходили по этим замкам, бункерам, фортам и подводным лодкам, потому что я до этого не была Калиниграде(он был), ездили на все эти пляжи в разные города, потому что мне так хотелось. и я не могу вспомнить, что я сделала для него в этой поездке.
секс у нас случился на 3ю ночь, и то потому что я сильно выпила, его инициатива была на 2ую ночь, но я подумала, что это рано и место было не оч комфортное. я ехала туда с такой огромной короной на голове, что у меня тут и мужик есть в Екб, и за билеты я сама заплатила, так что я ничего не должна, и это я здесь выбираю и рассматриваю его, хотя по факту: это я в разводе и с ребеном, он холост, это я живу в России, он в Германии, это у меня лишний вес, обвисшая грудь и плюс я приехала в Калининград с простудой на губе (выскочила сука утром в день отлёта), с кашлем, который не прекращался, плюс у меня голос там сел (ларингит) на пару дней, он меня еще и лечил постоянно. И приехала я из Калинграда сразу на операцию по носу, и на видеосвязи я была с отеками и синяком под правым глазом.
Вот если б я ради такого мужчины ускорила оформление паспорта, визы и проехала 1, 5 тыс км на машине за рулем в одну сторону, а понравилось бы мне это? вряд ли. плюс еще если бы и завыебывался от моей шутки.
И ведь он мне еще гостинцев с Германии привез: вино, шоколадки, конфеты, с цветами встретил, еще в клубе цветы покупал, все расходы на себя взял, еще и подарил на прощание свой браслет кожанный и семейные трусы (новые, красивые) я хз зачем, но они как шорты, и это было крайне забавно. А я ему - конфеты с кедровыми орешками с Байкала.

так что если я ему действительно нравлюсь, и его чувства, которые придумала себе я, хотя бы отчасти были правдой, то он еще появится.
а если от такого моего отношения у него все перегорело, штош. значит, я себе все придумала, жила в иллюзии.
надо будет это принять, понять и двигаться дальше.
я смогу без него, только с ним я была бы более счастливой что ли.
другие мужчины мне пока не нравятся, но и на нем я не зациклена. хотя очень жаль, что всё вот так.

и самое интересное, вернуть бы время назад, я б точно также и провела отпуск, потому что я хз, как ориентироваться в отношениях на кого-то, кроме себя. у меня всегда был эгоцентризм, даже в отношениях, где мне казалось, что я вкладываюсь больше.

еще меня парит, будет ли ядерная война, что по военному положению и, может, переехать куда-то? а то у нас тут в области 2 закрытых города, которые делают яд. оружие. Если что ебанут по ним, и ваша покорная слуга в одну секунду станет с ожогами 3 степени и онкологией. и все вопросы уйдут нах.й, так как в приоритете будет совсем другое.