[бело4к@]

начиталась опыть жж эволюции и всё примерила на себя

а вдруг все эти его собирательные образы нашего будущего - это его реакция на моё давление.
типа мы долго не видимся, и я каким-то образом на него всё же давлю, он испытывает чувство вины, поэтому пиздит мне этими образами: мы будем жить там, ты будешь учиться там, Арина ходить будет туда, даже кота перевезем...
может, это не его настоящие мысли и намерения, может, я их из него выдавливаю?

и второе: может, я уже не замечаю, что он меня сливает?
один раз он говорил, что тоже думал, может, ну его всё нахер эти созвоны, но мы столько всего уже прошли ( хотя всего-то 5 месяцев знакомы), что я его компас, что только меня он видит своей женой, с предыдущими девушками такого не было.. но.
при этом эволюция пишет, что "галантные шланги" типа тактичный слив мужчины от женщины, чтобы сохранить ей ее лицо звучат так: я тебя не стою, ты же сама ничего не хочешь и зачем ты меня дразнишь.
вроде бы я слышала от него "а хочешь ли ты", но как будто бы слив есть. раз нет активной динамики.

вчера всё-таки я после этих разговоров про свадьбы, про нашу историю с бывшим мужем *, он меня выбесил, я приревновала к тому, что он пошел увидеться с друзьями. тк мы уже несколько дней не можем нормально поговорить (до этого по моим уважительным причинам). короче ни разу в этом году.

* бывший муж меня младше на 4 года. он сделал мне предложение, когда мы встречались месяцев 10. мне 26, ему - 22.
я больше его зарабатывала, поэтому сказала ему: оплатишь свадьбу, тогда выйду за тебя замуж.
он сказал: ок. и поднял свой доход более чем в 4 раза. оплатил свадьбу и ... снова сел на жопу ровно.

и я рассказала Виту эту историю, правда без грустного окончания, тк речь шла только о свадьбах.
и он мне ответил: ага, оплатил, но когда ребенку было полгода - ушел. я поправила его только в том, что не полгода, а полтора.
дальше у меня уже забрало упало, я хаманула, что не горю желанием общаться и что он уже может идти гулять с мальчиками.
на что он мне ответил (зная блять, что так мне говорить нельзя, это мой триггер): да, мам
он спрашивает: через 2 часа уже приду домой, если спать не будешь набрать тебя? я отвечаю: нет. он: почему? спать ляжешь? я: нет, не очень-то хочется разговаривать.

и вот сегодня весь день тишины.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо.

Comments

[Павел Пепел]

Грустно. Но вполне объяснимо на мой взгляд. Я не знаю, есть слив во стороны Вита или нет. Мне по твоему рассказу читается, что вы оба очень скучаете друг о друге. Уже бесконечно мало обходиться созвонами, уже хочется держать в руках. И избавиться от этого подвешенного состояния сомнений. Вот тебе в новый год было очень хорошо и весело. В кои то веки. Вот тут - сейчас - все классно, знакомо... имеет ли смысл все менять? Оттого - все эти сомнения, попадаются на глаза статьи, возникают мысли... Там - будет по-другому. Не плохо, не хорошо - по-другому. Неизвестно как. Ты дергаешься. У него - тоже. Он влюблен, ему мало, мало... хочется держать в руках. Так бывает, когда влюблен. И он дергается. Потому и ссоритесь. Скучаете друг по другу. Не сливаете. Да, он специально тебя триггернул. А ты - знаешь ВСЕ его триггеры? Уверена, что не триггернула его походя, отчего он триггернул тебя?

[тетушка Габриэла]

Эволюцию рекомендую в топку, она психопатка, которая свой БДСМ выливает без спросу на читателей.  Не хожу читать, чтобы прицелы не сбивались, итак психов в реале полно.

[Belkgirl]

У нас с мужем с первого дня отношений железное правило - не приводить в пример бывших, а лучше вообще не упоминать. Ты наверняка задела Вита тем, что рассказала какой твой бывший молодец и сколько сделал для того, чтоб жениться... Ну и у него пошла скрытая агрессия, захотел уколоть- да у любого было бы так.
Эволюция очень противоречивая, есть у нее рациональное зерно, но надо фильтровать. Не бери близко к сердцу. 

[Генерал Яна]

Я читала эволюцию пару лет (и уже как пару лет не читаю) и поняла, что ничего уже не понимаю, только расшатываю свою нервную систему. Информация преподносится бессистемно разрозненными кусками и непонятно, без желания научить, но с целью оскорбить в комментариях любого, кто задаёт вопросы. Никаких вопросов! Очень удобно, если система гавно. 
Если полистать ее первые самые записи, то она извиняется за то, что долго не отвечала, и такая ми-ми-ми обходительная, сейчас же чуть ли не хуесосит своих ПЧ, если сказать что-то не то в ее системе. Такое лицемерие и такая грубость от психолога просто поразительны. Ну щас может иначе. 

[Генерал Яна]

Это я к тому, что мне кажется по моему опыту, что чтение эволюции может только ещё больше раскачать, но не даст ответов, к сожалению. Не факт, что то, что она пишет, это вообще правильно и нормально. Даже непонятно, какое у нее образование. 

[бело4к@]

[L]Павел Пепел[/L], 

И избавиться от этого подвешенного состояния сомнений

 
да, Пал Палыч, вы правы. и мне, если честно, меньше всего уже хочется разговаривать: я наговорилась на несколько лет вперед.

А ты - знаешь ВСЕ его триггеры? Уверена, что не триггернула его походя, отчего он триггернул тебя?

 

скорее, нет, чем да. думаю, восхищенной историей про бывшего мужа как-то задела: типа он такой молодец, а ты нет.
или, может, он в этом что-то другое увидел.

хочется держать в руках

 

это да. больше всего на свете.

[бело4к@]

тетушка Габриэла, 

Не хожу читать, чтобы прицелы не сбивались

 

а мне наоборот нравится, как она мои прицелы поправляет: там много про корону и то что я свысока могу заходить.
я иногда не раздупляю, как грубо общаюсь. как ставлю себя выше других людей.

[бело4к@]

Belkgirl, 

У нас с мужем с первого дня отношений железное правило - не приводить в пример бывших,

 

Лена, шикарное правило. у нас такого нет, это априори, как мне казалось, но он спросил, я ответила. могла, наверно, менее подробно рассказать. но уже случилось как случилось

Ну и у него пошла скрытая агрессия, захотел уколоть- да у любого было бы так.

 

я похоже этой историей тоже хотела уколоть...

Эволюция очень противоречивая, есть у нее рациональное зерно

 

я периодически подскаживаюсь - читаю, читаю... потом отпускает

[бело4к@]

Генерал Яна, 

Даже непонятно, какое у нее образование.

 

она на первой странице пишет образование, какой-то психолог.

Если полистать ее первые самые записи, то она извиняется за то, что долго не отвечала, и такая ми-ми-ми обходительная, сейчас же чуть ли не хуесосит своих ПЧ, если сказать что-то не то в ее системе. Такое лицемерие и такая грубость от психолога просто поразительны. Ну щас может иначе.

  не, щас также: хуесосит)
мне нравится разбор писем. кажется, что она понимает, что пишет. про сливы и заходы сверху очень интересно.
но вот системы нет и это правда: сложно найти все про персонажей, теги разбросаны, термины тоже.

[бело4к@]

чтение эволюции может только ещё больше раскачать, но не даст ответов, к сожалению

 

Генерал Яна,  да, с этим не поспоришь. это как на 2 курсе мы проходили медицину: я все болячки у себя диагностировала

[Павел Пепел]

бело4к@, ну, упоминание бывшего - не важно в какой коннотации - любого мужчину заденет. Да и женщину - тоже. Представь, что Вит рассказывает тебе о своей бывшей с восхищением... конечно, он почувствовал себя неловко и тебя недостойным. Но тебе об этом не особенно следует париться тоже - вы взрослые люди, и делать вид, что девственники и испытывали счастья до встречи друг с другом - глупо. Просто вот прям щас, когда ты далеко, все шатко, и он ужасно о тебе скучает - его триггерит. Он не чувствует, что ты - его полностью, поэтому его триггерит все, что у тебя происходит в жизни без его участия (что у тебя вообще какая-то жизнь без его участия есть, чуть чуть зависть - не потому что у него самого нету жизни без тебя, а потому что эти хорошие моменты у вас не совпадают по времени!). Будете вместе, будет он тебя в руках держать, ты будешь меньше нервничать, и он успокоится, будет уверенней в отношениях, и его перестанет триггерить - он убедится, что ты не сомневаешься, что он - лучше твоего бывшего.
И ты знаешь, в принципе, это хорошо, что он так дергается и не уверен. потому что он не занимает твое поле принятия решения, не влезает рулить твоей жизнью, а ждет твоих решений и не уверен. Если бы ты не была так не уверена сама, то вот это его поведение - огромный плюс в дальнейшей жизни, обрати внимание. Но так как ты СЕЙЧАС сама в сомнениях - то его вот это вот предоставление тебе свободы решать - оно еще больше заставляет тебя сомневаться. Эх, как меня щас заклеймят абьюзером, мужланом, сексистом и чем там еще! Но! Когда ты, девушка, сомневаешься и тревожишься - мужчина должен излучать железобетонную уверенность в ваших отношениях. Уверенность за двоих. Просто чтобы ты чувствовала себя в безопасности. Не руководить твоими решениями. Не решать за тебя. Не подталкивать к нужному ЕМУ решению. А просто быть спокойным. Когда женщина прокачана и уверена в себе - это (излучение железобетонной уверенности в отношениях) может казаться мужским самодовольством, эгоизмом и другими неприятными вещами. Но когда женщина тревожна, сомневается - спокойствие и уверенность мужчины это хорошее такое подспорье, хорошее хотя бы тем, что не привносит еще и собственные мужские сомнения в и без того сомневающуюся женскую голову.
Ты не думай, Вит научится излучать уверенность. Просто у вас сонастройка друг с другом еще не началась даже. Он научится, этому несложно научиться. Главное - он умеет не заполнять собой твое поле принятия решений. Не пытается рулить за тебя. Это и важнее, и нужнее и лучше - для нормальной совместной жизни. Если этого нет - этому научиться сложнее, чем придти к пониманию, когда нужно уравновешивать твои сомнения своей уверенностью. Такое понимание приходит в первые пару лет совместной жизни, если мужчина чуток сам по себе и заинтересован. Все будет. А сейчас вы просто соскучились. И друг по другу, и по вниманию, и по сексу тоже. Поэтому и раздражаетесь.

[Павел Пепел]

И да - ты хочешь поступков в доказательство своей значимости (типа как твой первый муж сделал) или ты хочешь стабильных отношений, где поступки совершаются, но не в доказательство твоей личной значимости, а в доказательство значимости ваших отношений?
Потому что Вит - прав. Послушаться тебя, выполнить твое условие демонстративно - это самоутвердиться. Твой первый муж тем, что заработал на свадьбу - он не любовь к тебе доказывал, он самоутверждался. Типа - усомнилась что я мужик и у меня есть яйца? Ну ок, я докажу. Доказал. Опять сомневаешься? Неее, второй раз эта мулька уже не прокатывает, он уже один раз доказал САМ СЕБЕ, что он мужик и у него есть яйца. А если ты еще хочешь доказательств, то пошла ты нахер, я СЕБЕ уже все доказал. Вот так примерно думал твой муж, когда тебя бросил.
Доказательство значимости ваших отношений (не тебя лично) - это не уйти от тебя через полгода после рождения ребенка. И через год не уйти. И через пять лет. И через десять, и через 15. Если что-то в твоем отношении не нравится (например, пытаешься заставить мужика соответствовать ТВОИМ (не его!) амбициям) - терпеливо и кропотливо менять это твое отношение. Найти такие убедительные доводы, почему ему это не надо, чтобы ты в конце концов оставила его в покое. Но не убегать из брака. Убеждать, развернуть твое мнение и взгляд на этот принципиальный для него вопрос. Заставить ТЕБЯ уважать ЕГО видение этих принципиальных моментов. Это нужно прилагать усилия с его стороны гораздо большие, чем демонстративно заработать на свадьбу, чтобы самоутвердиться. Потому что ваши отношения - они важнее и больше, чем вот это твое отношение к тому или иному вопросу. Это даже больше тебя лично уже, потому что семья - это не только ты. И не столько ты. Это еще и твой партнер и дети. Ребенок важнее, семья, то что между вами помимо чьих-то амбиций.
Так вот с Витом - так не получится. Его не получится вдохновлять исполнением всяких разных твоих условий. Не тот человек. Он делать что-то в доказательство ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ значимости не станет. Это ты учти на будущее. Личную значимость будешь доказывать самой себе сама. Он не будет и не станет. Он зрелее, он это перерос. Тебе тоже придется перерасти. Иначе ни фига не получится - ты просто не заметишь его поступков, направленных на доказательство значимости для него ваших отношений. А он будет делать именно это, и никак не другое. Он будет работать на отношения, а не на удовлетворение ТЕБЯ. Поэтому и поступки его будут другими. И если ты их не увидишь, не оценишь - отношений не получится.

[бело4к@]

Будете вместе, будет он тебя в руках держать, ты будешь меньше нервничать, и он успокоится, будет уверенней в отношениях, и его перестанет триггерить - он убедится, что ты не сомневаешься, что он - лучше твоего бывшего.

 
а должна ли я вообще это показывать в сравнении? ведь есть факт наших взаимоотношений, знакомство Вита с моим бывшим мужем, понятно же, что я сделала выбор, я больше не выбираю.
если честно, я и правда раценивала этот момент с накоплением про свадьбу с восхищением: типа вот мужчина постарался, сделал подвиг, чтобы меня завоевать, а вы написали немного иначе. и я, кажется, согласна с вами.

Твой первый муж тем, что заработал на свадьбу - он не любовь к тебе доказывал, он самоутверждался. Типа - усомнилась что я мужик и у меня есть яйца? Ну ок, я докажу. Доказал.

  ...в том, что он доказывал это себе, а не мне. я была как побочное действие для его ЭГО. и в принципе по прошествии лет это вполне объяснимо

Найти такие убедительные доводы, почему ему это не надо, чтобы ты в конце концов оставила его в покое. Но не убегать из брака. Убеждать, развернуть твое мнение и взгляд на этот принципиальный для него вопрос. Заставить ТЕБЯ уважать ЕГО видение этих принципиальных моментов. Это нужно прилагать усилия с его стороны гораздо большие, чем демонстративно заработать на свадьбу, чтобы самоутвердиться

 
ну вот я сейчас вижу 3 дня тишины в эфире с В. (не считая почти мгновенного ответа на моё поздравление с рождеством).
у меня полнолуние или какой-то гормональный сбой, но мне хочется всё разорвать в очередной раз, тк я чувствую, что меня как котенка приучают к лотку. пассивной агрессией. то есть раньше он звонил 2-3 раза в день, а теперь 0.
или это расценивать как то самое "развернуть мнение и взгляд на принципиальный для него вопрос"?
я понимаю, что он хочет, чтобы после фразы "не очень-то хочется разговаривать", я позвонила первая. но делать я этого не хочу, тк я всё еще зла, и разговор может принять фатальный характер.

ты просто не заметишь его поступков, направленных на доказательство значимости для него ваших отношений. А он будет делать именно это, и никак не другое. Он будет работать на отношения, а не на удовлетворение ТЕБЯ. Поэтому и поступки его будут другими. И если ты их не увидишь, не оценишь - отношений не получится.

 
а разве это не одно и то же? в чем разница между работать на отношения и на удовлетворение меня? ведь если я буду "удовлетворена", то и отношения будут лучше. не?

[Павел Пепел]

бело4к@, не-не-не, это не дрессура. Ни в коем случае. Просто пойми, что мужчины - и люди вообще - они не телепаты. И только прожив с тобой десяток лет Вит сможет более менее предсказывать твое поведение и угадывать мысли. А сейчас - он просто действует по обстановке. Ты дала понять, что не хочешь пока общаться. Он дает тебе это время тишины, и ждет. Моментально ответил на поздравление. Но - поздравление это поздравление, а не свидетельство того, что ты уже успокоилась и готова общаться. Поэтому он и думает, что режим тишины продолжается, и молча ждет. Так как инициатива помолчать была твоя, то абсолютно логично считать, что тебе же самой и решать, когда тишины уже хватит. Это не безразличие, не дрессура, не "ну прибежишь еще ко мне, как миленькая". Вообще нет. Это восприятие тебя как самодостаточную личность, и уважение твоего психического пространства - тебе была нужна тишина - вот она. Когда ты решишь, что тишины уже хватит - ты сама её нарушишь. И не раньше. Он не знает, сколько времени тебе надо, он не хочет навязываться и душить тебя звонками. Это уважение пространства. Это зрелое отношение к такой же зрелой женщине.

[Павел Пепел]

И да - работать на отношения и удовлетворять тебя - это очень и очень разные вещи. И честно говоря, я хватаюсь за голову от того, что ты все еще этого не понимаешь. Как так-то, этого не понимать???
Отношения - это не только ты. И не столько ты. Ты можешь хотеть вещи, которые вредят вашим отношениям. В том числе - и потому что ты можешь быть импульсивна, подвержена влиянию гормонов, настроения и плохих примет. Я не говорю, что ты глупа, тупа или ты маленький ребенок. Все мы подвержены настроению. И хорошо, когда отношения никак не зависят от сиюминутного настроения. Это определенная свобода - не прятать свое плохое настроение, сорваться, наговорить всякого сгоряча - и знать, что отношения такие крепкие, а человек знает тебя и любит, чтобы понимать, что тебе просто надо выразить плохое настроение и отношения, и твой партнер - не пострадают от твоего выплеска. Что рядом с ним ты можешь быть не настороже и не на цыпочках, и от разных мелких ссор и размолвок отношения не разрушатся. И поэтому - удовлетворять тебя не равно работать на отношения. Работать на отношения - значит делать все, что хорошо для отношений (укрепляет их, делает комфортными для ОБОИХ), и не делать чего-то, что отношениям вредит. Например, если женщина говорит - я вообще больше ничего не хочу, я хочу чтобы ты пошел нахер - дать ей время остыть, понимая, что это просто настроение, а не развернуться и уйти, как она хочет.
Работать на отношения - это не потакать желаниям женщины, не бояться её слез, не бояться скандалов, если нужно донести какие-то принципиальные вещи, важные для собственного комфорта в отношениях. Работать на отношения - значит искать компромисс между тем, что хочет она и тем, что хочешь ты, если так сложилось, что вы хотите диаметрально противоположные вещи. Не жертвовать своими интересами, не забивать на себя (чтобы потом предъявлять счета своей половинке - "вооот, я ради тебя, все ради тебя, а ты! меня не любишь так, как я хочу!), а искать компромисс. Соблюсти паритет - гораздо сложнее это труд и работа, жертвовать - и проще, и слаще - потому что можно потом упиваться этой жертвой и тыкать ею. Оччень сложно отказать любимой женщине в моменте, понимаешь. Но момент - проходит. А ущемление интересов - остается. И вредит отношениям. Поэтому - не всегда удовлетворение желаний любимого человека (не важно, женщина ради мужчины, или мужчина ради женщины) - хорошо для отношений. Забивать на себя - нельзя. Но и считать, что в отношениях все крутится вокруг я (этим эгоизмом грешат одинаково и женщины и мужчины) - тоже нельзя. Отношения - это не ты и твои желания и твои особенности характера. Отношения - это не Вит и его желания и его особенности характера. Отношения - это вы оба. Чуть больше, чем каждый из вас. И - чуть важнее, чем каждый из вас по отдельности.

[бело4к@]

[L]Павел Пепел[/L], 

Он не знает, сколько времени тебе надо, он не хочет навязываться и душить тебя звонками. Это уважение пространства. Это зрелое отношение к такой же зрелой женщине.

 
видимо, я не зрелая женщина, тк сейчас я вижу в этом другое. спасибо за мнение, отличное от моего.
надо подумать над этим.

Когда ты решишь, что тишины уже хватит - ты сама её нарушишь

 

Как так-то, этого не понимать???

 


мужчины с марса, женщины с венеры  

Оччень сложно отказать любимой женщине в моменте, понимаешь. Но момент - проходит. А ущемление интересов - остается. И вредит отношениям.

цитаты великих людей. круто написано, надо запомнить!

Отношения - это вы оба. Чуть больше, чем каждый из вас. И - чуть важнее, чем каждый из вас по отдельности.

 

спасибо за этот комментарий, я и правда не думала в таком ключе.

[Павел Пепел]

Я думал, думал, почему ты воспринимаешь действия Вита в таком ключе, как воспринимаешь. Пришел к определенным выводам. Оговорюсь, что это только мое предположение, оно может быть ошибочным и я не стану на нем настаивать. Но выскажу. Ты девушка вдумчивая, способна сама разобраться, что с этим предположением делать.
Так вот, мне кажется, что ты воспринимаешь все так, потому что подсознательно считаешь что вот этот твой любимый человек - он враг и способен тебе навредить. То ли тебя прежние отношения ударили так сильно, то ли ты сама по себе такой человек и воспринимаешь любое действие, с которым ты не согласна, как действие врага. Я могу сказать, что понимаю, почему так происходит, у меня были такие отношения - и когда девушка воспринимала меня подсознательно врагом, и когда я подсознательно воспринимал девушку врагом. И в том и в другом случае - это все очень усложняло отношения и мешало им. По моему опыту отношения спасти не удалось в обоих случаях, они распались. Но это не значит, что это все, приговор, туши свет, не морочьте друг другу голову. Просто с этим нужно работать. Я это в себе проработал уже после того, как отношения распались. И следующие отношения - они небо и земля, если их сравнивать. Не потому что девушка другая. А потому что я перестал воспринимать партнершу как врага и стал больше доверять. Вот эти вот ранки, нанесенные прошлыми отношениями - их надо лечить, но плохо их лечить ДРУГ ОБ ДРУГА.