Неделя как я не видела ребенка.
Спасибо бывшему мужу, заботится, на связи, пару раз созванивались по видео с ней, всё прекрасно у ребенка.
Мы прилетели из Калининграда ночью, сегодня ночью уже поезд в Омск.
Днем немного показала город, а вечером познакомила Виталика со своей семьей.
Всем понравился, ему они тоже, все прошло ненапряжно, легко, кайфово, он круто влился, ну я и не переживала, мои тоже себя вели как обычно, хорошо посидели.
Выбрали вариант встретиться в Япона маме посидеть, чтобы ни у когго не дома.

Мои родители и сестры в принципе от его роста были в вострге (198), Люда шепнула на ухо "у него такие большие руки))"
А папа у меня 190, даже он на Вита голову задрал.

Я спокойна, галочку поставила, едем к его родственникам знакомиться в Омск.

@темы: беличье, переменная точка com

---

С сегодняшнего дня по всей России режим базовой готовности.

Со среды до пятницы включительно садик закрыт, тк проверили воду, вода плохая, детям там находиться нельзя. Работающие родители должны найти, куда пристроить своих детей.

В среду отвезла ее к свекрови.
Заходим в подъезд к ней, и я говорю: Ариша, представляешь, я в этом подъезде не была больше 3х лет...
Она (бодро): да там просто много ступенек, мам  

Отдала ее свекрови, вышла, в горле ком, в глазах слезы.
Раньше это была моя семья. Мне свекровь была ближе мамы. Мы ездили с ней в отпуск без мужиков, она учила меня шить и готовить пироги...
Вечером Андрей привез Арину с пакетиком: пирожки, оладушки... так вкусно. написала ей: спасибо, мам    

Вчера пила с Леной, тк ее ребенок тоже с папой, в это время Вит звонил, поболтали совсем немного, договорились на попозже, но попозже я укладывала Арину и вместе с ней уснула.
В 6 утра проснулась, сходила в душ, записала ему голосовое....
и он почти в 7 утра мне звонит по видео: "время 4:02! я выезжаю на штрассу"  
вечером будет в Калининграде. Говорю, границу с Польшей проедешь - сообщи.
У меня есть опасения, что его могут не выпустить. Ведь именно сегодня режим этой базовой готовности.

Вчера с Леной обсудили мои страхи: я не хочу знакомить с родителями и дочкой. С сестрами - без проблем.
Сейчас постараюсь успокоиться, при встрече (если она состоится) спрошу у него, какие ожидания от поездки в Екб.
Может, он тоже не хочет знакомиться с моими родителями.
Хотя если отзеркалить ситуацию: я бы ахуела, если бы приехав в Германию он не познакомил меня со своей семьей.
То есть в Калининграде можно знакомить, а в Германии дак нет?

Короче говоря, впереди интересные 10-14 дней (у него отпуск 2,5 недели, так что он может задержаться немного, главное, быть 5.11 на учебе)

@темы: беличье, размышленчество, переменная точка com

---

сегодня день рождения Виталика.
я утром выслала ему видео, которое мы наснимали еще в субботу с моей старшей сестрой и ее парнем (на 12 лет ее моложе, работает тем, что продает гайды в инстаграмм и ютубе).
снимал Семен, монтировал тоже он, от меня и Люды были идеи, а он все воплотил в жизнь.

Я сделала афрокудри, но моросил маленький дождик, поэтому локоны чуть развились, и это было даже прикольнее. Я была сначала в голубом обтягивающем платье с круглым воротом, потом в белом уютном оверсайз с воротником как у водолазки. Фон: парк с березками и осенними листьями. Детей попросили потрясти детево, чтобы сыпались сверху листья, а я кружилась - это было слоумо  
на кадрах я на ярких листых бумаги написала фразы на немецком языке: с днем рождения, с возрастом люди становятся не старше, а лучше)) желаю того-то, жаль, что не отметим вместе, и нашу любимую аббревиатуру "hdgdl"(хаб дих ганз дол либе = оч сильно тебя люблю), ниже дату.
это как в фильме "реальная любовь", где к героине Кире Найтли пришел парень и не говоря ни слова показывал таблички под музыку. только у нас ролик получится динамичный, я там и воздушные поцелуи отправляла, и кружилась, и таблички меняла     всего минута   музыка песня Alina Gerk "i love u". текст песни: "я тебя люблю" на всех языках мира, никакой смысловой нагрузки  

из недостатков видео: моя правая сторона носа не рабочая, поэтому кое-где я вижу кривизну своего носа, в обтягивающем платье в 2х моментах не втянула живот   , и на последнем кадре руки вверх подняла, белое платье немного смялось, тк сложила я его в пакет с вечера, и из-под белого платья виднелся кусочек голубого (в парке я просто надела сверху одно платье на другое).  фото образа в комментариях

после видео он позвонил весь радостный, я его еще раз поздравила    
с утра заехал в посольство, забрал паспорт и визу, потом записал голосовое: "ну все, можешь собирать чемодан" ))

вообще не верю, что скоро, а именно в пятницу, мы увидимся  

вся неделя максимально расписана личными делами и работой (собрание за собранием, кошмар как достали - из пустого в порожнее). мы, кстати, выполнили план 3 кв, но бонус не получим, тк с февраля, как началась война, нам сказали, что мы не получаем больше бонусы, только если не выполнил план вся Россия. а вероятность этого крайне мала.

не знаю, какую одежду брать: в калиниграде +10+15+16, а в Екате +4+6+3+2+1
Джинсы мне стали чуть велики, которые прикольные, а другие еще малы (я похудела, но мало)
придется делать упор на платья  

и как похудеть за 3 дня на 10 кг?  

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, личное

---

делали домашнее задание от логопеда с Ариной, это какой-то кошмар.
я вышла из себя, не смогла себя контролировать. взяла ее за шею, потому что она тупила. но по факту, это же не помогло бы ей понять. ни крик, ни то, что я распустила руки на девочку 4,5й лет. 
причем понимаю, что веду себя как моя мать в моем детстве, но остановиться не могу.

вот интересно.
ладно, у меня в детстве меня постоянно пиздили и унижали. собственно, моя мама.
а почему моя мама так себя вела со мной? хотя ее один раз по ее рассказам ударили коромыслом, тк она читала книжку и не принесла воды. то есть ее побили за детство один раз, а я не не смогу сосчитать, сколько раз она меня.
и почему я не могу эту хрень из своего подсознательного убрать. и прекратить себя вести подобным образом со своей дочерью. я ж читала хулиард книг Петрановской, Гиппенрейтер...

опять чувство вины и мысли, может, и правда без нее уехать.
может, ей и правда с отцом будет лучше.

после волейбола пришла домой, опять объелась, заела чувство вины, выпила 2 пива, что для меня в принципе много.
посмотрела сериал. завтра к 7 утра на площадку.
не, по коммерческому волейболу я не скучала. все ебать какие звезды.

есть чувство что я сейчас не только мать плохая, игрок в волейбол херовый, да и партнерша тоже так себе.
ну раз я в принципе одна в субботу вечером сижу и пью пиво, смотрю сериал.

@темы: грустно, беличье, прошлое за цену сломанных крыльев, игры, в которые играют люди, размышленчество, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., пьянки-гулянки

---

ситуация по лиге изменилась:
сегодня впервые с коца июня мой дебют в первой лиге в 20:00 игра, а завтра с 7 до 11 во второй лиге две игры.
не знаю, зачем я записалась туда.
смотрите трансляцию)) 1хбет, стрим 365

посмотрим на ощущения в коллективе (серпентарии)
в любом случае я уезжаю на следующей неделе и еще какое-то время снова не буду появляться там.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, здоровье, переменная точка com

---

вчера купила билет на 21.10, как мы с ним и договаривались.
он, конечно, возвратный, но надежда на встречу всё же есть

сегодня по видео связи поболтали, потом он мне помог сделать домашку по-немецкому. это так мило: поправлял произношение, корректировал (дайне, зайне), подсказывал варианты (мне надо было просклонять 15 сильных глаголов, которые при употреблении ты, он, она меняют в корне гласную), потом давай экзаменовать меня по цветам, я завалилась на желтом и золотом  
я прям вижу его, делающего уроки с ребенком: терпеливый, улыбчивый... не то что я    
помогала тут племяннику делать английский, это кошмар  

стала мало спать, много работать и много кушать.
записалась впервые с июня поиграть в волейбол за деньги во второй лиге.
в воскресенье начало игры в 7 утра.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, переменная точка com, личное

---

мне так разговор в вс вечером не понравился, где он говорил, что если девушка ахерела, то ее надо ставить на место.
ему, видимо, не понравилось, что после долгих уговоров рассказать ему, что у меня происходит дома, я ему все-таки рассказала про челика, который приходит с цветами и хочет сделать мне кухню. его понесло типа "а тебе бы понравилось, если бы ко мне приходила девушка готовить" и все в таком духе.
зачем тогда ты с меня требуешь правды, если не готов ее спокойно принять?

в пн и вт немного повыпендривалась, не знаю, зачем.
полнолуние, наверно)
в пн написала "гуте нахт и сердечко в бинтике", он ответил, мол, мне надо переживать из-за смайлика? утром написала "гутен морген" он ответил: у нас есть проблема? если да, скажи, какая. я написала вечером "гуте нахт", он тут же позвонил, я сбросила. он пишет нет дак нет. потом: в чем твоя проблема не хочешь сказать? ок, гуте нахт. и я перезвонила.

сегодня днем на обеде позвонил, я на маникюре сидела: полчаса по видео связи болтали, ржали
вечером с друзьями был, набрал пожелать спокойной ночи.

говорю днем: не верю, что мы через неделю увидимся.
он: стараюсь об этом не думать, чтобы время быстрее пролетело.
говорит, что я та, ради которой он снова будет ехать за рулем 14 часов и 1300 км) так романтично    

спрашивает, что привезти.
я попросила линзы, у нас их перестали в Россию ввозить, думаю, может, еще Мартидерм увлажняющую сыворотку заказать.
его спрашиваю: а тебе что привезти? он: себя без трусиков и лифчика

купила сегодня чемодан размером S для ручной клади, съездила в аэропорт, чтобы проверить, влазит он или нет.
оказывается, в разные авиакомпании разные размеры. ну вот мой подходит под уральские авиалинии, но не для победы. если вдруг решу победой с пересадками, то буду брать рюкзак. мы ж все равно в Екб прилетим вместе.

придумала, что подарить ему на ДР: сделаю видео-поздравление.
заказала небесно-голубое платье с разрезом, плойку для афрокудрей, нашла стих-поздравление на немецком, перевод которого мне понравился) и парень моей средней сестры Люды, который работает через ИГ и ютуб, поможет мне: снимет меня на свой крутой телефон, смонтирует... ну в общем пока так)

а сам подарок, думаю, будет квест с актером. не уверена, что он на такие в Германии ходил.
такие квесты есть очень классные у нас в Екб, а я хотела бы в Калининграде. ну посмотрим еще.
Хотела что-то экстримальное сначала, тк у него тачка с режимом спорт, спортивный моцик, сам он в вертолетной пехоте служил 4 года, то есть с вертолета на веревках спускался (без парашюта), думала, может, прыжок с парашюта или тарзанку подарить. хочется каких-то совместных экстримальных эмоций. может, секс на колесе обозрения...? моя маленькая мечта

когда мы в Калининграде уже под конец отпуска ездили на базу в Литву, то в лесу гуляли большой компанией, а потом немного "отстали" и кое-что случилось там) так рандомно и прикольно. потом после самой на базе тусовки он поднялся в номер спать раньше, я на пару часов позже, пришла, его разбудила приставаниями... как я поняла, ему в кайф такая спонтанность, как и мне. но делать из секса подарок... точно нет

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, размышленчество, переменная точка com, горячее, личное

---

опять начинаю всё портить.
что за функция такая у моей психики?

я сначала говорю, потом думаю.

вчера был неприятный разговор.
сегодня кошечкой голосовые записываю.

@темы: беличье

---

С Виталиком каждый день разговоры всё интереснее.
В этот раз я узнала, что ему отказали в годовой визе (Россия враг), дали снова только на месяц. Точнее, ему предложили на 3 и на 6 месяцев, но их надо было ждать 2 и 3 недели соответственно.
То есть когда он приехал забирать якобы годовую визу, ему предложили переоформить на другой срок, но хотя бы не отказали, уже хорошо.
Я немного расстроилась, ведь на НГ мы тоже планировали в России, а это уже через 2 месяца.
И тогда он сказал: есть вариант, что мы в России распишемся, и ты приедешь сюда уже как воссоединение семьи.
Внутри меня всё обожгло от удивления, но я не подала вида и сказала: у вас ведь за фиктивный брак тоже могут выгнать из страны?    
какой фиктивный брак, когда мы оба влюблены?
да и слово "распишемся" как из лексикона его родителей, может, и идея тоже их.
поэтому пока смеемся с его шутки, мол, оставим тебя здесь как беженца)

говорит ещё вчера: надо всё уже готовить здесь к твоему приезду. что имел ввиду, я даже спрашивать не стала.
я с психологом на последней сессии опять ревела, что не верю, что нравлюсь ему, что это со мной всё происходит.
поэтому из-за своего страха стараюсь не развивать темы про будущее.
мой страх больше про то, как будет дальше. мне страшно будет даже приехать туда к нему из-за тотальной зависимости от него: я не смогу сама сходить в магазин, тк не знаю язык на таком уровне, мои банковские карты там не работают, надо будет брать нал или просить денег у него, а я никогда не была в ситуации, где я зависима от мужчины.
все мои серьезные отношения - мужчина меня младше.
а здесь всё иначе

@темы: беличье

---

бывший муж пришел забирать Аришу с красивым букетом цветов
фуф, а то я думала, что он со среды на меня злится (после разговора про доверенность и вывоз ребенка)

Коля (не фигурировал здесь) - парень, который больше года со мной знаком. Тот самый человек, который в директе ждет на одном колене. Я переставала с ним общаться много раз, но он всегда появлялся. В этот раз я попросила его в первый день после выписки из больницы приехать и собрать стол. Он прилетел меньше, чем через час. собрал стол. сделал замеры кухни и предложил поменять мне кухню и заодно сделать в ней ремонт.
меркантильная часть меня, конечно, согласилась сразу, осознанная часть меня подумала про последствия.
в итоге я с ним в среду поговорила (среда была днем разговоров), сказала, что не уверена в нем, что он небезопасный партнер, тк за год общения он каждый раз "косячил, как только начинал мне нравится сильнее" (манипуляция чистой воды, но как иначе мне объяснить, что я не хочу с ним встречаться, а кухню хочу). в итоге я предложила ему заплатить за кухню, чтобы он не чувствовал себя использованным, если вдруг наше сближение пойдет не по плану.
он ответил, что денег не надо (я только заплачу за столешницу, как я поняла), что он не будет чувствовать себя использованным, тк это он сам предложил. Работает он с мебелью, поэтому многое ему и самому достанется бесплатно.
Самое дорогое - это его работа, тк то, что мы купим надо еще заклеить углы и тд...

И вот мы с ним договорились сегодня к 21 снять ящики, посмотреть надо ли менять весь ящик, или только фасады. Он звонил, но телефон у меня был на беззвучке. был у меня дома Андрей с Ариной, они собирались.

Время было 20:40, как звонок в дверь (даже не домофон). Это он. с букетом: цветы+клубника в шоколаде.
Мне пришлось впустить его, даже познакомить с Андреем, чего я сильно не хотела. В итоге у меня скомканное настроение, потому что я не планировала так.
Проводила бывшего мужа с дочкой, написала ему в wa извинения, что просто парень помогает иногда по дому.
Андрей ответил: "да ладно, что уж теперь. выбесило, что Арина его тоже обняла при встрече" (даже я не обняла на секундочку!)

Этот Коля на мой взгляд специально пришел раньше времени, чтобы увидеться с Андреем, вдохновленный сам от себя, что выбрал такой большой и красивый букет, в котором и цветы, и клубника. Хотя цветы были через одну красная и белая роза, а упаковка черная, как на похороны. В итоге по кухне дела сделали, я ему приготовила несколько бутербродов с красной рыбой, чай, камамбер нарезала, фундук, мед. в итоге сидит, ест и говорит, что у нас в области типа такого же камамбера делают. я просто вздохнула.

Из всей ситуации мне стыдно перед Андреем. как будто мой тайм менеджент дал сбой.
И он увидел меня с мужчиной, который мягко говоря не соответствует мне. в первую очередь в глазах Андрея.

А мне важно, чтобы он знал, что после него я с классным мужиком. То есть, например, я могу познакомить его с Виталиком, 2 метра ростом, коммуникабельным обаяшкой. А этот Коля... якобы 182, но мне кажется, что ниже, худенький, часто мямлит, в очках. Он просто хороший человек. И я его не люблю. Наверно, самое главное, просто я не его люблю.

@темы: беличье, переменная точка com, горячее

---

день рождения прошел отлично:
    утром меня поздравил Виталик. он знал, что я родилась в 10:00, поэтому позвонил ровно в это время (вот же пунктуальные немцы ), а у них это на секундочку 7 утра. позвонил по видео связи уже бодрый, поздравил, а потом переводит камеру с фронтальной на заднюю, а там... кексик или пирожок с изюмом, а в нем горящая свечка. говорит: загадывай желание и задувай. в тот момент, когда я дула, он тоже подул, эффект личного присутствия  
когда созвон был закончен, я расплакалась от счастья. меня тронул такой простой и приятный жест.
    в обед встретились с руководителем и коллегой Аней, она подарила мне тортик вкуснющщий, на котором было написано "верь в волшебство", я снова разревелась. обалдеть, как приятно увидеть было именно эту фразу. потому что я последнее время как будто не верю, что это всё происходит со мной. руководитель заплатил за всех на обеде, поздравил)
плюс от всей команды региона урал получила денежный подарок. приятно, что атмосфера в команде теплая
  бывшая свекровь тоже перевела деньги и поздравила голосовым, мы с ней общались накануне по Арише, она спрашивала, что подарить, и хоть я и ответила, что ничего не надо и что я как-то переросла, от нее приятно 
    бывший муж поздравил только в сообщнии, плюс попереписывались немного. я удивлена, что он не сделал доставку цветов. ведь все 3 года, что мы расстались, он делает мне подарки на нг, др, 8 марта и даже 14 февраля.
видимо, последний наш разговор в среду про Германию, доверенность и ребенка на него так повлияли. ну ладно.
    родители, подруги, сестры, все мужья сестер (бывшие и нынешние) - все поздравили
    накануне др проколола уши (у меня весной заросли), и мне сестра подарила серьги "дерево семьи"
остальные подарки были те, что я заказывала в виш-листе  

весь день был приятным, равномерным, трогательным    
я благодарю Бога за тех людей, что меня окружают.
пишу это, и снова хочется плакать.. от счастья  

@темы: беличье, переменная точка com

---

я жутко зла на бывшего мужа.
вряд ли успею всю историю написать, заскочила в офис сделать парочку отчетов по работе.

вечером у меня гости, а завтра д/р и тоже гости...

в двух словах: нихуя мы не нормально общаемся. как только зашла речь о разрешении вывоза ребенка из страны, как он залупился и сказал, что ехать я могу одна, он с ребенком прекрасно проведет время хоть неделю, хоть месяц.
а мои аргументы, что она в 5 лет объедет всю Европу, побывает в Диснейленде, его не убедили.
и еще такой: я тебя не ревную, я дочь ревную, что она с каким-то мужиком будет общаться.

могла бы нассать ему в уши, просто наврать. какого хуя я решила, что с ним можно по-нормальному?
с чего я взяла, что он не будет палки в колеса вставлять?

---

сдавала сегодня 5ти часовой экзамен на работе.
формат зум, из одного зала в другой бросает
после первого этапа, где я окосячилась чутка, оговорилась в портрете пациента, сказала неточно прием по инструкции, набрала только 4 балла из 7, все остальное было как в тумане, это было как будто бы изнасилование в мозг: один за другим сменялись презентации, барьеры, возражения, ключевые сообщения...
В итоге во втором этапе я набрала 6 из 8, далее 4 из 4х, 8 из 8 и в последнем 7 из 8.
То есть в общем и целом средний балл как у всех. Но первый этап надо будет пересдать региональному менеджеру, что в целом на лайте, тк мы с ним нормально общаемся.

После экзамена поехала в магазин, ходила вдоль полок алкоголя и с каменным лицом думала, чем же наеб...ся
В итоге взяла мартини асти в маленьких жестяных баночках по 250 мл, чтоб не бутылками пить.
Забрала ребенка с сада, поехали с ней в парк Маяковского, погуляли, сходили в дом вверх дном и на паравозе ее прокатила.
Потом я поняла, что ресурс так и не восстановился, устала и хочу домой

С Витом все спокойно, у них сегодня какой-то праздник в Германии, выходной в стране.

---

сегодня очень устала.
учила весь день, экзамен на работе в пн: 5 часов нон-стоп опрос. по 20 минут каждый блок, обсуждение 10 минут после.
заебали выдумывать уже что-то хитровыебанное на этой работе.
так заботятся обо мне, чтоб у меня Альцгеймера не было. все время что-то учить и сдавать.

с Витом поговорили чуть больше часа. Я уставшая, он тоже: с одной работы на другую.
Опять про запланированную поездку начал говорить. что там погода в конце октября +10+12 градусов, а ночью +8, а не как у нас. Что весело будет. А я как будто отказываюсь ехать)
Билеты посмотрела. С багажом по 6 к    
если учесть, что в прошлый раз я летала за 14 и 16 к   
то это вообще копейки.
Думаю, что материальным подарком его не удивить. Надо эмоции.
У Вита помимо спортивной тачки еще есть спортивный мотоцикл) он его мне раза 2 показывал по видеосвязи.
Я не разбираюсь, но он говорит, что пиздатый, поверю на слово.
Поэтому я перелопатила всё, что там прикольного предлагает Калининград из экстрима. ну такое себе.

Если у кого есть идеи, отпишитесь, пожалуйста  

PS
- Нууу встретимся еще раз, посмотрим, стоит ли дальше по видео связи постоянно общаться
- Галь, ты сама себя слышишь *ржет*

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, переменная точка com

---

Сегодня была супер душевная группа.

Во-первых, не пришел М.
Он уехал из страны, написал смс психологам с благодарностью всем участникам группы.
Видимо, сообщение для меня тоже было своего рода прощальным  
Во-вторых, остальные девочки поделились сокровенным, плакали уже на шеринге, а после группы все уходили  с улыбками.
В-третьих, на группе в обсуждениях я осознала, что в паре всегда люди делают что-то из любви и уважения (если любовь и уважение есть). И тогда из каких мыслей я не звоню и не пишу человку, который для меня дорог и ценный?

Поэтому.

Я вышла с группы и в тачке набрала по видео связи Виталика.
Он тут же взял трубку. Я не ожидала, что даже затроила чутка) достала наушники)
Поговорили. Я рассказала то, что меня задело, он - что его.
Извинились друг перед другом.
Он - за злую шутку, я - за резкие слова.
Оказывается, я ему сказала в ответ на то: с кем ты? - не твое дело, тебя вообще не должно касаться.
И это задело его больше всего. Он сказал: я подумал, ты там сидишь уже с ебарем, а я нахер не нужен.
Весь грустный, не пьет(может, поэтому грустный ), учится на повышение, ему уже идет виза, сказал, что одобрена на 1 год, поэтому в октябре пригласил меня снова в Калининград отметить наши дни рождения. Я, конечно, сразу в шоке.
Полторы недели не общались, а тут сразу - поехали встретимся.
Он еще так издалека начал: как работа, сезон не сезон у тебя)

Сначала думали про дни рождения, но у меня группы 13 и 20 октября, он предложил тогда 21ого.
Ну еще подумаем на эту тему, сам факт, что виза уже есть. Желание еще есть.
И я его увидела, поплыла, девочки.... и бесконечно улыбалась. какой же он красивый  
еще такой весь расстроенный: я два дня за эти полторы недели вообще не хотел ни с кем разговаривать.
Почему не позвонил тогда, говорю
А он: хотел дать тебе время подумать.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, переменная точка com

---

Ко мне в ИГ добавилась Оля, это жена двоюродного брата Виталика, с которой мы тусили в Калининграде.
Именно с ней я полчаса болтала по телефону в аэропорту Калининграда сразу после регистрации на рейс и до посадки в самолет.
Разговор с ней был как резюме по поездке: она спрашивала, что я решила, ведь она видела нас там, как мы не отлипали друг от друга, знала, что Вит предложил. я ей еще тогда ответила, что буду думать. Приеду домой, пересплю с этой мыслью...
А по факту я переспала с Мишей, а не с мыслью.
Мы до этого общались в wa еще пару дней после поездки, обменялись фотками, сделанными на разные телефоны, и вот она добавилась и написала в иг.

Конечно же, первая мысль была, что она что-то про него расскажет.
Ведь ее муж помогает В. оформить через свою фирму рабочую визу в Россию на 1 год, наверняка, они общаются.

Несмотря на мой интерес, я ответила развернуто, но ни слова про В., про наше необщение

Слишком инфантильной будет мысль, что вселенная любит меня и заботится обо мне?

Ничего еще не произошло, но я уже почему-то вдохновилась
ох, уж эти иллюзии...

---

дорогой дневник,

здоровье

сегодня в обед впервые за 3 недели я вздохнула обеими ноздрями на 100%, потому что мне достали силиконовые сплинты.
Перегородка восстановлена, лоскут в процессе приживления, розовый, значит, все ок, а искривление врач не убирала, как оказалось. Она спросила, были ли у меня заложенности или затружнения дыхания, я ответила правду, что нет, и она не стала менять ничего. честно говоря, я в шоке с чего тогда вместо часа меня оперировали 3.
плюс я рассмотрела в зеркало, и мне показалось, что перегородка очень тонкая. Буду относиться к носу как к хрустальному.
завтра закрываю больничный лист у ЛОРа по месту жительства, в среду день домашнего обучения по работе, в четверг и пятницу работать "в полях".

работа

На работе полный .... ц. Мне кажется, нас дрочат, чтобы отвлечь внимание от того, что всех уволят одним днем или чтобы мы сами ушли, тк при сокращении придется платить несколько окладов. В нормальных компаниях при сокращении платят 15 окладов, в средних 3-6. Наша компания отдаленно перестала напоминать нормальную где-то год назад.
Я на больничном с 31.08 по 27.09, за месяц все забыла, чистый лист! а на след неделе будет супер-мега-опрос это 5 визитов в режиме нон-стоп, это 5 часов с видео, где будет помимо меня 3 человека (РМ, тренер, комм дир), у каждого свой кейс, своя роль, доп вопросы, возражения, барьеры, вопросы по конкурентам. в общем все, что мы "любим".
И это вот они называют большая игра     хотя это далеко не игра. от слова игра веет легкостью.

На четверг записалась с утра к астрологу на соляр.
Мне нужно какой-то вектор развития, я везде вижу тупик.
  смотрела квартиры в своем районе и соседнем, варианты так себе, метраж только больше, а планировка вообще ниочем. хотя были и очень крутые ремонты, и цена на кв метр в принципе адекватная. жить в этой квартире мне уже не хочется, жужжит уже моторчик переезда. вот хочу понять, что менять: квартиру, район, или город... или страну?
потом начала эта типа частичная мобилизация, непонятки с работой, и я поумерила пыл переезда, потому что продав свою квартиру+накопления+что-то взять у родителей (чтобы не кредит, у них всегда кубышка есть), я останусь на нуле. и подумала, если уволят, то хотя бы на свои накопления смогу прожить, если с работой будет тяжко.
   в нашей сфере (фармкомпании) в день объявления мобилизации в одной компании сократили всех (200 мп), в другой 50%. я подписана на телеграмм канал типичный МП, где представители данных компаний подтрердили этот факт.
То есть если я раньше была в пассивном поиске работы, и мне предлагали +10, +15 к к моей зп, но там были другие не подходящие мне условия, то сейчас предложения зп -2 к от моей.
Спрос рождает херовое предложение: раз на рынке столько много кандидатов, которые готовы работать уже за любые деньги, тк у людей кредиты, ипотеки и прочие радости.
поэтому момент с карьерой тоже хотелось бы прояснить. я же была на руководящей должности (пишу и даже уже не верю).
я заключала договора с аптечными сетями, делала огромные закупки со вторичными дистрибьюторами, я в 2012 году получала в 2 раза больше, чем сейчас.
я себе все уже доказала. хочется меньше делать, или делать то, от чего прёт, при этом получать больше. может, даже сменить сферу? в этой сфере, в которой я сейчас, любые карьерные телодвижения - это командировки
   в отношениях тоже какой-то застой, пауза. я вроде приняла решение не устраивать вокруг себя хороводы мужчин для повышения своей значимости, но есть особо липкие особы. и обозначить что он не герой моего романа этому Н. я не могу, тк меркантильная часть меня тоненьким голосом поёт, что он заменит мне фасады на кухне    
немец с того вс, когда я сказала не звонить, так и не звонит. в целом все логично    

есть интуитивное ощущение (но я не понимаю, можно ли теперь верить своим ощущениям? позже напишу почему*), что всё равно всё идет как надо, что он еще объявится, и всё будет хорошо. я немного устала от этих постоянных переписок и созвонов, может, и он тоже? ведь мы после Калиниграда 3 недели на телефоне были.
он перед этой своей Турцией и той странной шуткой стал звонить мне не просто по вечерам, а просто, когда у него было время: едет куда-то с работы, идет куда-то, просто где-то или дома... раз я там на больничном была крайне не занята, то меня не напрягало, и я почти всегда была доступна. и да, нам всегда было о чем поговорить, много смеялись, где-то грустили, строили совместные планы. это все круто. и вот поэтому эта неделя тишины для меня как небольшой отдых.
но есть вопросики: а дальше-то что? я как всегда первая не напишу. с одной стороны логично бы черкануть что-то незамысловатое: я сняла на видео 2 морковки, обнимающие друг друга (помогала сестре в сборе урожая в сб) и на фоне видео говорю: "это могли бы быть мы с тобой, но ты мне не пишешь", потом я сделала себе пасту, налила бокал красного, сфоткала, думала отправить эту фотку с подписью что-то типа "приезжай на ужин". но с другой стороны это такое типичное предсказуемое поведение психотипа рапунцель. и это только подтвердит, что косяк я. хотя так оно и есть.

позже напишу почему*:
а, может, я себе все придумала? ведь весь Калининград я реально была зациклена только на себе и своих ощущениях. я была нежной и тактильной, потому что мне хотелось его трогать, и я кайфовала с того, что мне было хорошо.
сейчас даже не могу понять, а было ли ему хорошо? а что я делала для него? ведь мы ходили по этим замкам, бункерам, фортам и подводным лодкам, потому что я до этого не была Калиниграде(он был), ездили на все эти пляжи в разные города, потому что мне так хотелось. и я не могу вспомнить, что я сделала для него в этой поездке.
секс у нас случился на 3ю ночь, и то потому что я сильно выпила, его инициатива была на 2ую ночь, но я подумала, что это рано и место было не оч комфортное. я ехала туда с такой огромной короной на голове, что у меня тут и мужик есть в Екб, и за билеты я сама заплатила, так что я ничего не должна, и это я здесь выбираю и рассматриваю его, хотя по факту: это я в разводе и с ребеном, он холост, это я живу в России, он в Германии, это у меня лишний вес, обвисшая грудь и плюс я приехала в Калининград с простудой на губе (выскочила сука утром в день отлёта), с кашлем, который не прекращался, плюс у меня голос там сел (ларингит) на пару дней, он меня еще и лечил постоянно. И приехала я из Калинграда сразу на операцию по носу, и на видеосвязи я была с отеками и синяком под правым глазом.
Вот если б я ради такого мужчины ускорила оформление паспорта, визы и проехала 1, 5 тыс км на машине за рулем в одну сторону, а понравилось бы мне это? вряд ли. плюс еще если бы и завыебывался от моей шутки.
И ведь он мне еще гостинцев с Германии привез: вино, шоколадки, конфеты, с цветами встретил, еще в клубе цветы покупал, все расходы на себя взял, еще и подарил на прощание свой браслет кожанный и семейные трусы (новые, красивые) я хз зачем, но они как шорты, и это было крайне забавно. А я ему - конфеты с кедровыми орешками с Байкала.

так что если я ему действительно нравлюсь, и его чувства, которые придумала себе я, хотя бы отчасти были правдой, то он еще появится.
а если от такого моего отношения у него все перегорело, штош. значит, я себе все придумала, жила в иллюзии.
надо будет это принять, понять и двигаться дальше.
я смогу без него, только с ним я была бы более счастливой что ли.
другие мужчины мне пока не нравятся, но и на нем я не зациклена. хотя очень жаль, что всё вот так.

и самое интересное, вернуть бы время назад, я б точно также и провела отпуск, потому что я хз, как ориентироваться в отношениях на кого-то, кроме себя. у меня всегда был эгоцентризм, даже в отношениях, где мне казалось, что я вкладываюсь больше.

еще меня парит, будет ли ядерная война, что по военному положению и, может, переехать куда-то? а то у нас тут в области 2 закрытых города, которые делают яд. оружие. Если что ебанут по ним, и ваша покорная слуга в одну секунду станет с ожогами 3 степени и онкологией. и все вопросы уйдут нах.й, так как в приоритете будет совсем другое.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, размышленчество, переменная точка com, личное, ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА

---

в свете последних событий типа "частичной" мобилизации, мне резко стало похуй на все любовные линии моего романа, я нашла военный билет бывшего мужа, посмотрела его "волну" мобилизации, ВСУ и тд, с ним стали чаще переписываться.
в день, когда все это объявили, он прислал мне 2 старых скрина нашей переписки, когда Ариша была маленькой.
я написала в ответ, что хочу обнять эту девушку (себя в прошлом), как мне ее жаль. в переписке я просила его вернуться с работы пораньше, тк очень устала с грудным ребенком, которая днем спала всего 1,5 часа (видимо, регресс сна был, хз. или переход с 2х снов на один, не помню).

"Помнишь, какая ты была ебанутая?
Это был не реальный пиздец
Но все равно спасибо
Это работает как мотиватор
Ну типа когда какой-то пиздец в жизни
Я открываю
В любой скрин
И понимаю что сейчас это хуйня"

Что я почувствовала? Что он все также обесценивает. Оскорбляет.
Я возмутилась на оскорбление, попросила если хочет продолжать общение, то без критики с матом.

"Если у тебя включилось сознание и тебя подотпустило и если тебе интересно, что было по мою сторону
То я могу тебе описать
Какой пиздец творился по мою сторону"

но так и не написал. работа навалилась. или решил, что это не уместно.
он же у меня с Уралмаша, брутальный, мускулиный.
он единственный, за кого я сильно переживаю, если его призовут.
остальных моих знакомых только фельдшерами и медсестрами могут призвать.

Вит после разговора в вс (я посмотрела сегодня, сколько мы говорили по времени, всего чуть меньше 5 минут, ну вообще это даже целых 5 минут). А в моей памяти слов на 15 секунд, что я говорила? что говорил он?
мы не общаемся несколько дней.
Почитав жж, я определила его психотип, свой психотип. поняла, что раньше я неосознанно действовала верно, а сейчас нельзя ни в коем случае писать или звонить самой, тк моя значимость упадет. не люблю такие игры, конечно. но и желания звонить и писать тоже нет, поэтому я с собой в целом честна.

ощущение, что все идет так, как надо, осталось. несмотря на все внешние и внутренние факторы.

---

начиталась тут ЖЖ и вспомнила, как лежа в больнице после операции на нос в палате с еще 4мя женщинами разных соц этажей и разных возрастов, проводила опрос:
что они делают особенного для своих мужчин? что полезного и интересного? какие подарки дарят?
(навеяно было тем, что я хотела придумать подарок на др немцу)
в итоге ответ - ничего.

кушать готовить, прибираться, заниматься сексом - это и для себя тоже, поэтому ничего сверх они не делают, при этом, когда я спросила, а что они для вас делают, там были у кого-то немного, у кого-то длинный список.

когда мне сделал предложение бывший муж, я пошла на курсы женственности. На первом же занятии меня спросили, что я делаю для своего мужчины, которого я выставляла чуть ли не бомжом, тк он у меня живет, меньше меня зарабатывает.
И я не смогла ничего ответить на этот вопрос тогда.
Потом я пошла на курсы кройки и шитья, мыловарения, пекла пироги, ходила в длинных платьях... и параллельно искала поводы, как и чем порадовать Андрея. Это было реально сложно, потому что в тот момент я им не восхищалась. На комплименты он первое время огрызался, типа это сарказм, что я неискренняя. Потом все наладилось и распогодилось.
Но ненадолго, как вы понимаете, раз мы в разводе.
Сейчас у нас прекрасные отношения: объятия при встрече и не прощание, минимум 2 раза в неделю он забирает ребенка, переписка в wa по делу и так, мемчики или тик-ток присылает.

А в ситуации с Виталиком есть ощущение, что на 90% он больше не объявится, потому что я все испортила (и не первый раз, кстати. в Калининграде было 2 момента неадекватных, но там мы были рядом, смогла исправить обаянием).
И в отношениях с ним я не помню, чего я такого для него делала.
Разве что была тактильной, нежной, обнимала, целовала, восхищалась им.

У кого есть догадки, что такого надо делать для мужчины, чтобы быть ему полезной?

@темы: беличье, игры, в которые играют люди

---

была сегодня личка
про фразу, которая меня триггерит, обсудили "приди в себя"
это про то, что люди хотят, чтоб я была удобная, тк не выдерживают моих эмоций
про Мишу, про Вита, про мое состояние...

все-таки я не готова отказаться от лички, тк я там чувствую себя выслушанной, потому что другие (друзья, сестры) не могут мне дать то качество фидбэка по тому, что я рассказываю. что у меня в голове. а она укладывает это по полочкам. я чувствую себя более сильной и цельной после консультаций.

нашла квартиру по оченнь интересной цене, 2017 год, недалеко от моих родителей в другую сторону. я сейсас от родителей живу слева, а та справа и гораздо ближе. но дело не в близости даже, а что цена адекватная, ремонт хороший, относительно новый дом. а то мой, в котором я живу, 1987 года.

@темы: беличье