20:02

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
сегодня был день созидания и размышлений, хочу об этом отдельный пост написать

на волейболе в лиге у нас есть девочки нереальные красотки.
одна, например, Полина. она встречается с парнем давно, который тоже играет в лиге, его то выгонят в "отпуск", то накажут тем, что не записывают. сам он стремный, знаю я его около 3х лет. он был а может и есть другом парня, с которым я встречалась. "волейболист невротические отношения 10 мес сразу после мужа" - его кодовое название.
она - красивая, высокая, уровень в волей просто ТОП, лицо как из журнала... и с этим толстым выскочкой. ну как так.
и еще ведь он токсичный. постоянно ее унижает, она худая безумно и все еще худеет. потому что он говорит, что она толстая. и она. внимание. ждет от него предложения. она хочет за него замуж. она в съемной квартире на вторчермете, нет стабильного дохода. лига выплатила неделю назад зп за конец октября только, не могут вывести деньги с офшоров.

вторая Ксюша. у нее ангельское лицо. да, фигура не модельная, но она хоть и полненькая, но такая ладная. я ею любуюсь. недавно она вышла замуж за парня тоже с лиги, он татарин, нет нормального дохода, нет стабильности, пытался жить за ее счет, она ставила ему условия, она рассказывала, как происходит борьба по тратам... и вдруг я вижу в вк, что она замуж за него вышла. ее я верю, что берегут и ценят, но он выше головы своей тоже не прыгнет. она говорила, что бывшего обеспчивала, и этот пиявка такой же нашелся. еще и успел замуж ее позвать. а ей больше 30, и она согласилась. у нее родная сестра на 2 года ее старше и уже трое детей, стабильный брак. представляю, почему она быстро согласилась за него выйти.

и третья Алена. очень красивая девушка с вечно недовольным лицом. она живет с парнем уже года 1,5, тоже с лиги. я давно не играла, его соответственно не видела, а тут прохожу мимо площадки, где парни первой лиги играют, он вторым судьей стоит. подходит ко мне похер на игру, на трансляцию. берет меня за руку: каааак я рад тебя видеть. я спросила: ты что еще не женился что ли? он: нет слава богу. я говорю почему так? у Алены вечно недовольное лицо? он: и это тоже.
постояли поулыбались друг другу. он мне раньше нравился, но я понимала, что он молодой еще да и лига... серьезно? это не серьезно.

и это самые показательные истории девочек, о которых я думала во время игры.
конечно, я не должна никого осуждать. они молодые там все, до 25 им, кроме Ксюши.
но я бы не хотела, чтобы девочки себе жизнь портили такими парнями.
хотя, конечно, это их жизненный опыт. и у меня подобный опыт был.
ничего этим девочкам не сказала и даже виду не поджала.
просто по-доброму, по-матерински даже, хотелось их уберечь.

еще в бане девушка Лена. маленькая такая, кругленькая. общительная, задорная...
у нее 1,5годовалые близнецы, а ее муж неофициально работает за 40 тыс и не бывает дома сутками.
мы много с ней общались в чане, и я сказала. знаешь, Лена, твоему мужу очень повезло, что с ним такая девушка, как ты.
она такая: да, а он не понимает. и общается со мной фразами ты че тупая, пошла на.. и тд...
я спросила: зачем ты от него родила.
она: я родила для себя, мне 37.

странно, наверно, сидеть рассуждать о том, как складываются жизни у других, когда сама я пример зачастую как делать не надо. сама непонятно в каких отношениях, если их можно так назвать. ко мне приходит бывший муж как к себе домой, как хозяин территории, зная, что мой мч в другой стране, что у меня здесь точно никого нет.

хочу пожелать в наступающем году всем девочкам, девушкам и женщинам найти своё счастье в чем бы оно ни заключалось, понять свою ценность, принять себя и получить от вселенной то, что они заслужили.

@темы: прошлое за цену сломанных крыльев, игры, в которые играют люди, размышленчество, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, горячее, личное

19:42

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
я играла вчера с 18 до 22 в первой лиге, сегодня в 7 я уже была на площадке: с 7 до 11 играла во второй лиге.
сразу к 11 поехала в баню, немного опоздала. 5 часов кайфа: парения, скрабы, чан, нумеролог...

приехала домой, постирала, поела и не могу встать. мышцы гудят.
приехал Андрей с Ариной, он днем поставил её на беговые лыжи, молодцы такие.
я видяшки и фотки посмотрела - девочка у меня супер.

нарядили вместе елку, Андрей помог установить, повешать гирлянду и нарядить.
по привычке снял показания счетчиков.
мелкая уснула за 5 минут.

вчера был вайнахтен в Германии. поздравила Вита голосовым на немецком.
у них там семейный вечер, семейный день, подарки, праздники...
а я со своим волейболом и баней: вышла из дома в 6:30, вернулась в 17. и это воскресенье.

я нашла 3 метода изучения немецкого. первый "дойч. варум нихт" и второй "немецкий за 16 ч от дмитрия петрова". это аудиирование, произношение. дополнительно к репетитору и грамматике отличный вариант.
правда, первый "дойч варум нихт" смешной такой: они в аудиоуроках вставляют тексты ведущих новостей, песни, детские считалочки. а в третьем методе Пинслера нет варианта на русском. там учат немецкому американцев. по слогам и часто повторяются слова и фразы, как когда я в фильмах смотрела: ент. ентшульдингунг. ентшульдигунг зи (извините). потом комбинируются в вопросы и тд. но тк я понимаю английский, частично немецкий, этот метод мне понравился пока больше всех. там хорошо работают с произношением и сразу даются конкретные фразы.

сегодня в бане нумеролог сказала, что у меня супер матрица, но не хватает инициативы. то есть мало энергии и слабый быт = лень, когда куча идей, куча возможности по удачи, но я ни за что не берусь. и это правда так. я иногда ощущаю себя в поле чудес, где мне все время: сектор приз. а я как задрот из провинции говорю: деньги. а приз гораздо ценнее денег. неизмеримо. задача: продумать все профессии и идеи для бизнеса с точки зрения плана (четко механизм, +,- и когда окупится). но мне, конечно, лень))

сегодня был день созидания и размышлений, хочу об этом отдельный пост написать

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, здоровье, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо.

10:39

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
сегодня новогодний обед с руководителем и коллегой.
я вчера была в праздничном настроении и купила им небольшие подарочки.

еще вчера в Тц Арина первый раз зашла в домик к Деду Морозу, рассказала стих и получила и браслет, и шоколадку (шоколадку давали далеко не всем :laugh: )
Вчера была среда, но Андрей приболел, поэтому не приехал, мы отложили урашение елки до вс, а сегодня с мелкой ее постараемся поставить. ну куда затягивать, 22е число уже. Правда, я никогда ее не ставила последние лет 9.
Ведь 3 года после развода Андрей всё также приходит наряжать к нам елку, отмечает с нами новый год...
интересно, как будет в этом году?

Сегодня Арина на утреннике играла одну из главных ролей: у них была постановка сказки Теремок на новогодний лад. Она была главная лисичка   :fox:   читала стихи, организовывала других лисят танцевать, потом с медвежонком и мышонком они втроем наряжали елку)

Вит повадился звонить каждое утро, пока едет на учебу к 8 утра: у нас 11:30, у них 7:30.
Потому что раз я играю в волейбол всю неделю, вечером я быстро засыпаю, даже не успеваю написать спокойной ночи.

Вчера перед сном какое-то раздражение было, не могла понять, почему.
Ведьминский день был. Духи там какие-то выходили))

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, размышленчество, личное

14:31

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
сдал очередной экзамен, скидывает фото.

я: Herzliche Glückwünsche (сердечные поздравления)
он: Dankeschön. Begu k tibje
я: Долго придётся бежать) 4500 km
он: Ich meine Richtung unserer Zukunft (я имею ввиду в направлении нашего будущего)
я: Was soll ich für unsere Zukunft tun? (а что мне делать в направлении нашего будущего?)
он: Garnichts. Nur auf mich Warten. Das ist meine einzige Bitte (ничего. только жди меня. это моя единственная просьба пожалуйста)
я: gut essen und gut schlafen? oder Deutsch lernen)) (вкусно кушать и хорошо спать? или учить немецкий?)
он: Ja das auch (да, это тоже)
я: береги себя
он: Das mach ich. Du dich auch meine Liebe (я делаю это. ты тоже, любовь моя)

в эфире передача "жди меня"   :laugh:  

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., личное

22:23

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
сегодня пришел джоб оффер из немецкой компании.
я тут же написала заявление на увольнение.
14 дней от сегодня - это 9 января.
с 10 января я приступаю к работе в новой компании.

что ж, резюмирую: со всеми моими слезами, отрицанием, торгом и депрессией, от момента обновления резюме до джоб оффера прошло меньше 2х недель. должность чуть выше, зарплата больше. и правда: всё, что ни делается, - к лучшему.

но, чувствую, я здесь не доработаю до первых бонусов.

сегодня созванивались с Витом.
а я в волейбольных белых гольфах, черных трусиках и белой майке.
перебирала гольфы, половину выбросила.
читать дальше
надо каждый день новые чистые гольфы
дак вот посмотрел он на меня и тут же: у меня есть время с вечера четверга до 31 декабря, давай в Белоруссию сейчас поедем  :laugh: минимум 3 дня не будем вылазить из кровати :laugh:
потом позвонил сестре, они едут в Брест, сейчас на границе в Белоруссию 22 часа надо стоять. я уж не знаю, в чем там причина. то ли погода, то ли еще какие нюансы. он так расстроился: пока приеду, уже уезжать надо будет.
а я могу только с пн ехать. решили отложить его очередной "шпонтан", но так прикольно было почувствовать, что в принципе всё очень даже реально. в январе я не смогу взять отпуск, он сказал, что приедет в Калининград, а оттуда в Екб на самолете. Предлагает оформить больничный на пару дней перед выходными - ну как выход из ситуации, что в отпуск нельзя.

Когда эти видеосозвоны уже закончатся, и я смогу засыпать на его плече каждый день?
Нюхать его шею. Закидывать на него ногу. Теребить его волосы около сосков.
Хочу быть взятой в охапку его огромными медвежьми ручищами.

Иногда после наших созвонов я немного плачу.
Я благодарна 2022 за испытания, за уроки и за него.

@темы: беличье, прошлое за цену сломанных крыльев, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, работа - не волк! работа - work

10:25

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
вчера проходила финальное собеседование в немецкую компанию на должность между медпредом и региналом, на понедельник еще одно собеседование в Промомед (редуксин, который я пила для похудения). при этом осталась мысль о том, что я могу быть курьером маленьких посылок (без энтузиазма от 80), также бебиситтером (в объявлениях 4 часа за 1 тыс руб, ну такое, конечно).

процесс идет в общем и целом. однако, когда я пришла на позитиве к маме на кофе, она послушала про немецкую компанию, про то, что Вит топит за то, чтобы я именно туда шла, тк в Германии эта компания тоже есть и имеет рейтинг 3,6 из 5. вроде как приличный середнячок.
и вдруг мама давай на меня повышать голос:

"ты вообще себя не ценишь, Вит тебя не любит. просто тебя использует. он тебя не забирает, хотя казалось бы вот у тебя есть прекрасная возможность не отпрашиваться с работы, отпуск на месяц тебе все равно не дали бы" и тд
на все мои аргументы, почему сейчас не время, она отвечает: "это всё его отговорки, ты его защищаешь"

я постаралась сгладить, уехала дальше работать. а потом меня осадком от разговора каааак накрыло. и я подумала: а, может, мама права? и я где-то что-то не понимаю? может, и правда всё выглядит по-уебски, и я терпила?

потом 2 года психотерапии включились тумблером: может, это мамины проекции от своих ожиданий: она сама, наверно, мечтала бы, чтобы ее при ее проблемах схватили и унесли в "пещеру", а с ней так никто не поступал. по факту это желание созависимых. или тех, у кого тема отца не раскрыта. я же взрослый адекватный человек, мне не требуется мужчина, чтобы решить мои проблемы. я сама их должна решать. и у меня если и был перекос детско-родительских отношений с парнями, то только когда я была им мамочкой. один раз только в прошлом декабре я летала с парнем в Стамбул, дак вот он был мне в роли папочки. и я его не хотела. сейчас и я не хочу быть мамочкой и не хочу папочку.
поэтому в моей картине мира нормально (вроде бы, если не слушать чужое мнение пусть даже ценных мне людей), что я работаю, я принимаю решения о переезде хочу или не хочу, а не потому что мне сказали "всё, едь". у меня есть выбор, у меня есть голос. а то, что сейчас мужчина не готов меня принять на своей территории и просит время - это тоже ок.
и это не оправдание. это как если бы я сказала, что у меня месячные, завал на работе, а он бы приехал в гости.

вот эта каша в голове у меня вчера вариалась-вариалась, и звонит Вит (только вышел со своей школы):
- я сдал 4й экзамен за 1,5 месяца!
- суперкруто, поздравляю, я в тебя верила!
- мне дали 7 месяцев для обучения, чтобы сдать 7 экзаменов. я сдал 4 за 1,5 месяца. осталось еще 3 в январе-феврале.

и на этой счастливой ноте после поздравлений я ему сказала (пиздец нашла время), что вот пришла к маме и такое от нее услышала. он говорит: моя мама тоже мне много что говорит. люди этого возраста все еще думают, что мы маленькие дети и пытаются нам навязать, что делать. а твоя мама просто боится, что ты уедешь и не приедешь, волнуется за тебя и так проявляет свои страхи. а сама-то что думаешь, права она или нет?

я сказала, что вроде бы я чувствую, что она не права. но раз она так сказала, то, можешь зерно правды в ее словах есть?
может, раз она старше, то ей немного виднее?

слово за слово, в итоге он сказал: "ну тогда подумай, хочешь ты вообще меня ждать или нет.
а то уже второй раз за неделю возращаемся к теме, что ты не хочешь ничего ждать, я постоянно тебя возвращаю, ты как будто пытаешься с нашего пути свернуть"

я была уже в фоленге, забрала ребенка. пока шла домой, списалась с Леной, договорились выпить мартини, она позвала в гости. настроение у меня поднялось. зашли, домой, я переоделась, идем с Аришей и уже у подъезда перед гостями решила ему набрать. он уже дома.
я: "я буду тебя ждать" с пафосом, хохочу
он: "а что так за 30 минут изменилось?"
я: "ой всё мне некогда"

думаю, ну к чему мне эта драма? не люблю такое состояние.

даже желание было извиниться постфактум, что я человеку настроение испортила. он экзамены сдает, говорит, что я для него мотивация (я, конечно, опровергаю, говорю, что он для себя это делает), когда созвонились, был дома уже без улыбки сначала был. дома вряд ли за его успехи так будут радоваться, парню 36 лет.
плюс у него следующая неделя выходные, тк у них рождество уже на носу. а я тут со своими проблемами: поиск работы, хочу не хочу ждать/ехать. хотя кого я обманываю. я просто ебу мозг и себе в первую очередь, и ему. всё уже решено.
и у меня в голове, и у него тоже.

а вот про работу в этой немецкой компании: там реально условия заебись. и зп окладная часть, и мотивационная система 4% от продаж. госпитальные продажи, работа с хирургами, плюс общение с сетками (функционал КАМа), дистрибьюторами.
я это раньше делала 6 лет назад в качестве старшего представителя. и самое главное: никой слежки. кайф.
если пришлют оффер, я сразу соглашусь.

@темы: игры, в которые играют люди, размышленчество, переменная точка com, личное, работа - не волк! работа - work

21:29

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
ищу работу:
меня штормит от моей сферы с окладом от 90+бонусы до няни в детский сад за 15 тыс гросс (ахуеть, что такие зп вообще есть, при том, что работать с 7:30 до 16:30 и еще и с детьми).

смотрю разные варианты. думаю, может, сменить сферу?
хочу заниматься чем-то полезным, с детьми, например.
устала от этих продаж и беготни как хомячок в колёсике.

наоткликалась на разное, посмотрим))

@темы: размышленчество, переменная точка com, личное, ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА, работа - не волк! работа - work

18:44

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
сходила сегодня с девочками в баню.
6 часов релакса: индивидуальные парения, солевые скрабы, маски, чан на улице...
вкусные легкие закуски, метафорические карты..
наполнилась, расслабилась.
приехала домой и позвонила Виталику.

Он ехал в машине с папой, мы обменялись с его папой приветами, он сказал, что перезвонит через 10 минут.
перезванивает.
сначала смол ток, погода-природа. потом спросил, что у меня с работой.
извинилась, что игнорировала. рассказала.
он сказал, что я так и понял, что ушла в себя. решил не набрякивать, раз не берешь трубки.
я сказала, что общалась только с теми, от кого чувствовала поддержку.
он: знаешь, сложно дать поддержку человеку, если он не берет трубку.
я: резонно) но вот ты сказал так, а я хотела по-другому услышать...

короче вспомнила сначала один комментарий про то, что у нас разные чувства и надо научиться их принимать, а второй комментарий - надо больше конкретики. про конкретику:

я предложила приехать к нему раньше, тк работаю до 31 января. а что если...
если не искать новую работу, а съездить, не выкруживая отпуск?
он говорит: лучше отложить до конца лета.
я ахуела. сказала, что извини, не готова столько ждать. мне уже 35, и я хочу жить полноценной жизнью, а не в видео звонках.
он вспылил: я всё делаю для нас, я тебя просил подождать. и что мы расстанемся, а ты через месяц, два другого себе найдешь? смысл, когда можно подождать меня, в конце января я могу сам к тебе приехать, хочешь в Белоруссии увидимся, где скажешь. еще весной раз увидимся, а потом приедешь ко мне в уже всё готовое. я буду еще больше, чем щас зарабатывать, ты вообще не будешь работать. я все сделаю для нас.
я была неприклонна: извини, до конца лета это еще 9 месяцев - я не готова.
но потом он сказал: какие еще 9 месяцев? конец лета это конец июня. потому что в июне есть 22.06, когда день идет на убыль. и это считается для него концом лета.
(это к слову о разнице перевода. для меня конец лета - 31 августа)

в итоге сказал: если ты хочешь всё это прекратить, я не буду настаивать. насильно мил не будешь.
молчим.
я: а я вообще-то тебя люблю
он: я вообще-то тоже тебя люблю.
молчим.
он: и верю, что из этого общения получится что-то очень крутое и светлое. я скучаю по твоему смеху, по твоему запаху, по твоим объятиям, постоянно это вспоминаю, чтобы не забывать, ради чего я сейчас носом в книжках каждый день. очень хочу обнимать тебя и вместе засыпать. думаю о тебе и когда засыпаю, и когда просыпаюсь.

в итоге нормально поговорили. я психичка, конечно. чуть что - сразу рвать.
он даже пошутил. вот когда будем вместе жить, ты мне голову будешь делать как сейчас, а я на тебя буду смотреть и радоваться, что ты рядом.
пиздит, конечно) да и я не люблю мозги выедать. мне нужны были сроки, чтобы понимать, искать ли работу или позволить себе попинать говно.
я сказала ему, что если что у меня есть кубышка на 10 месяцев прожить.
он: если я сейчас брошу учебу, работу, сниму все свои бабки и перееду в Россию, мне хватит на 2 года.
я даже не стала считать. но мысль, а, может, нахер эту Германию и Россию и улететь в Тай, посетила :laugh:

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com

11:54

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
сейчас все знают, что ситуация в стране по рабочим местам весьма интересная.
и я тоже думала, когда узнала про увольнение, что буду в долгом поиске
почва ушла из-под моих ног, и я ревела и всё еще реву каждый день.

в пн узнала новость, во вторник обновила резюме, в среду шквал звонков с компаний, где нет автомобилей, потом в среду нормальные компании уже звонили, в четверг прям хорошие с авто и дмс и проч плюшками. не знаю, как это работает.
сегодня утром уже было собеседование.

с Виталика я не беру трубку со вторника. в пн вечером мы говорили.
во вторник он позвонил вечером, в среду и утром, и в обед, и вечером. в четверг уже не звонил.
я не беру с него трубку, потому что "найдешь другую работу" - для меня не поддержка.
и в пн утром он мне звонил: весь такой вдохновленный, что ездил на обед во Францию...
и я сижу с тревогой, понимаю, что на мне лежит ответственность за фин обеспечение себя и своего ребенка.
мы были на разных полюсах настроения, я сказала, что мне некогда, он перезвонил вечером, где я и услышала то, что услышала. надо было не говорить, наверно, о своих проблемах.

если я раньше чувствовала, что я общаюсь с мужчиной, который принимает ответственные решения за нас: встретиться где и тд. то в пн я почувствовала, что я общаюсь с мальчиком, который радуется, что покушал во Франции, предложил встретиться уже в Ластвии (хотя я говорила, что она в евросоюзе и страны прибалтики для меня закрыты без шенгена), живет с родителями, учится (повышение квалификации) вместо работы... и я поняла, что мы разных этапах.
как я могу переезжать туда вообще?
а хочу ли я?

у меня от злости и бессилия нет желания с ним разговаривать.
я понимаю головой, что он не должен быть за меня полную ответственность, мой статус ему - никто.
но в то же время я и не хочу быть с ним в разговорах унылой какахой.
а сейчас мне всё время хочется плакать, поэтому я именно такой и буду.

насколько это нормально, что я хочу уйти в себя?
и не хочу с ним общаться.
я даже думала о том, чтобы совсем прекратить с ним общаться.

к чему всё это, если я всё равно могу положиться только на себя?
что я вообще придумала себе.
я уже забыла, что между нами было хорошего.
за эту неделю я как месяца 2 прожила по эмоциям.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, работа - не волк! работа - work

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
договорилась с руководителем на 31.01 последний рабочий день.
скорее всего, в январе отпуск брать не буду.
отпускные хочу получить. там примерно оклад будет.

мы поговорили. через полчаса он перезванивает и говорит: ну мы резюмировали, что ...
я так поняла, что это всё-таки было распоряжение сверху. то есть он поговорил со мной, позвонил своему руководителю, согласовал наши договорености и перезвонил.
вместо сокращений с окладами всех будут так постепенно убирать. ебаная российская контора.
я пришла сюда 6 лет назад на лекарственные препараты, ушла в декрет, вернулась - портфель продан, нужно продавать БАДы, работать и по врачам, и по аптекам, и конференции организовывать.
и жнец, и на дуде игрец...
щас он в Уфу поехал. возможно, там тоже попросит кого-то.

последние полгода были невыносимыми. я периодически сюда писала про работу.
нам с марта сказали, что бонусов не будет. мы согласились работать за оклад, летом не сезон, вроде спокойно было, в сентябре начался прессинг, я как раз на месяц ушла на больничный после операции на нос.
вышла в октябре, в конце октября у меня отпуск (Калиниград, Омск), потом я не успевала вернуться, написала еще 3 дня опуска, мне не хотели согласовывать.
в целом я была на лайте, вчера только тахикардию небольшую словила.
страшно, что буду без работы.
обо всем с утра сегодня договорилась.

теперь надо войти в позицию наблюдателя и принятить ситуации.
разослала резюме. есть время. всё будет хорошо.
решаем проблемы по мере их поступления.

@темы: игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА, работа - не волк! работа - work

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
меня увольняют.
договориваюсь о сроках и о деньгах.
в среду будет точнее известно: либо одним днем, либо до конца января оставят.

спасибо, вселенная, что слышишь о том, как я устала. и спасибо за разрешение вопроса по работе.
давно хотела уволиться, спасибо, что так.
у меня есть деньги на 10 месяцев жизни.

а для поддержания есть:
волейбольная лига, куда я могу прийти, про меня спрашивают, ждут
есть пособие по безработице на крайняк,
есть алименты на ребенка 10к.
+ мама сказала, что для меня всегда найдется тарелка супа.
+ папа сказал, что раньше в Германию свалю.

позвонила Андрею.
- не ссы, мать, прорвемся, я рядом, если что помогу, всё будет хорошо.

вечером позвонил Вит. не хотела ему говорить, у него там бедлам какой-то на заднем фоне.
надавил, что ему важно знать, почему я грустная ( а я выла половину вечера, хотя с ребенком съездила на гору, покатались на ватрушке, устали, наорались, приехали домой, снимаю штаны и на середине процесса начинаю реветь. Арина приносила в стакане воды и говорила: попей мамочка, будет легче.)
- ты умница, я в тебя верю, найдешь другую работу...

есть разница?
а раньше, когда я готовилась к экзамену на работе, он спросил, что ты так волнуешься. говорю: не сдам, уволят. он: ну и ладно, просто раньше приедешь в Германию.
а теперь: найдешь другую работу.
да. а еще другого мужика.

немного пидорасит, сжало весь кишечник, нет аппетита, просто панический страх, что останусь одна с ребенком без работы.
хотя казалось бы все нормально.
деньги есть.
хуй с ней с работой (хотя щас массовые сокращения в нашей сфере, по 10 чел на место претендует, вакансий норм нет)

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, работа - не волк! работа - work

10:50

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
2 дня не созванивалась. точнее, он звонил, я не могла взять, перезвонила через пару часов - не берет он.
сегодня позвонил по их времени в 7:40, когда ехал на учебу.
весь вдохновленный, на выходных был во Франции. его друг живет в городе на границе с Францией, пешком 12 минут.
я слушаю, как он провел выходные и думаю: пиздец. у меня зависть.
еще и рассказывает так: ходили на базар новогодний, потом ели французскую еду, тебе бы понравилось!

в этот раз предложил Ригу, я сказала, что для нас закрыто. нужен шенген.
сказал, что узнал про экзамены, которые выпадут на январь, что всё-таки в феврале увидимся.
я спросила: а что не летом сразу?
и вообще я устала от этой его болтовни.
я хочу прекратить это.
мне некогда так долго разговаривать и не хочется.
было круто, окей, а можно дальше уже?

следующий, кричит заведующий.

@темы: грустно, личное

19:41

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
память у телефона подсказала, что пора перекидывать фотки и видео с 3х отпусков на жесткий диск...
поэтому вчера была ночь воспоминаний:
я смеялась над видяшками из Калининграда в августе, умилялась видяшкам из Омска в ноябре...
скинула их, но не все удалила с телефона. есть такие, что сердце замирает и хочется пересматривать...

  :heart: как в клубе Омска вживую пели песню Сансара: а мы снимаем себя, целуемся, танцуем, поём...
и он такой нежный, а я такая счастливая...
  :heart:  и где-то есть видяшка, где он снимает сцену, не помню, какая песня фоном, наводит камеру на меня, я улыбаюсь (такая пьяненькая), он протягивает руку, я ее беру, целую и прикладываю ладонью к своему лицу, потом он меня обнимает. такие видео нежные, немного трогательные. а сейчас особенно в моменте, когда мы не вместе, странные эмоции: и радость, что эти эмоции были, и грусть, что он не рядом.
  :heart: или под песню "я это ты, ты это я" - половину видео поём, прижавшись лбами друг к другу, половину видео целуемся
  :heart: смешные видео, как в Балтийске идем с моря, он пел "остановите пленку! это кино я уже смотрел" и сначала бутылка пива была как микрофон, а потом как объектив. и Оля: он что понял смысл песни?)
  :heart: Или как под песню Басты - девочка моя он меня звал танцевать: "потанцуй ты со мной, осчастливь меня"
  :heart:  ну и, конечно, под песню Максим "знаешь ли ты" :laugh:  

на фотках как мы в поезде ехали, как в самолете летели... распаковка воспоминаний чееек.

если эти отношения закончатся ничем, вселенная, можно мне снова такие путешествия с мужчиной, которого я люблю?

@музыка: браинсторм - остановите пленку

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, личное

19:10

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
я сегодня проснулась в 14, тк вс и ребенок с Андреем
проверяю телефон, а там сообщение с незнакомого номера.
пишет девушка.
спрашивает, общаюсь ли я с ее мужчиной, что они недавно поженились, она беременна, пдр в апреле, будет девочка.

ее мужчина ходил со мной на 1 свидание летом 21 года, потом названивал постоянно. где уж она мой номер взяла, ведь мы общались с ним в телеграмм? и то крайне редко.
последнее мое общение с ним было такого рода типа вышли денег, если скучаешь.
я всем пропадашкам так пишу, которые тянутся с того периода, когда я была на тиндере.

мне стало грустно от ее ситуации. у него проблемы с алко, он раньше раблотал в международной компании, в августе, как она сказала, его скоратили, в Екб он был по работе, сам из Беларусии, теперь где он вообще неизвестно. зачем она от него забеременела, зачем цитирую её "расписались" (блять ну ненавижу я это слово, для меня есть прекрасный синоним "поженились"). после их свадьбы он уехал в Питер на 4 дня к женщине, скинула мне скрины его переписок с этой женщиной.
в этой истории треш абсолютно всё. и хотелось ей сказать, что сама виновата. но я понимаю, что ей 27, она беременна, и раз она пишет мне, значит, ждет какой-то поддержки. я поддержала. как смогла.

а потом как это обычно бывает у эмпатичных людей я еще и на себя эту историю примерила.
из разряда: а чем я от нее отличаюсь?
я недавно позволила мужчине в меня кончить, могла от него забеременеть. а он вообще в другой стране на секундочку.
и статуса у меня никакого.
одни слова и обещания...

вижу в этом урок терпения. смотреть, наблюдать, где-то даже созерцать.

я тут подумала после дискуссий под постом о том, что мужчина дает женщине, что женщина мужчине...
и поняла. что я всё делаю правильно.
даже если не правильно, то моя психика мне говорит, что всё идет так, как нужно.
я вообще никакой инициативы не буду проявлять в плане переезда. я и до этого не проявляла, конечно.
так только... разговоры про гражданство.

я: представляешь, вообще-то в России сложно получить гражданство. надо 5 лет жить в стране
он: а в Германии можно замуж за немца выйти...
молчу.
он: ты что? замуж что ли не хочешь?
я: я не хочу российской гражданство терять
он: ничего ты не потеряешь, у меня знакомые с двойным после замужества.

но я уже поняла в нем эту фишку: он не сильно сечёт в нюансах. у него есть какие-то примеры. может, они как исключения. потому что я читала, что при замужестве нельзя двойное гражданство получить, только немецкое.
пока нет времени и желания сесть и найти всю информацию обо всех нюансах. да и я не буду.
не особо актуально.

на работе перед новым годом решили нас немного напрячь.
но я не из тех бабух, знаете ли) я уже была напряжена, а повод был не рабочий) так что мысленно их в пешее отправила.

@музыка: гио пика - все пруды

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, переменная точка com, личное

19:50

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
я так устала.

и поняла от чего. конроль.
всегда в каком-то напряжении:
1. работаешь с психологом - следи за собой, осознанность, постоянный анализ
еще меняю психолога в личке - на след неделе попробую другого терапевта. она мне импонирует по темпераменту
2. группа - то же самое, только параллельно думать о другом анализе
3. репетитор немецкого - думаешь фразу, подумай, а как она на немецком. или постоянно домашка какая-то
(еще и арина сейчас стала интересоваться: а как это на немецком?)
4. курсы ЖКИ - домашние задания обращать внимание на что-либо, это тоже постоянный контроль
5. ребенок - ее досуг: база+развивашки, плюс эффективное время вместе
6. работа - маячок (слежу, чтобы местоположение совпадало с црм), аудиты (чтобы было обратная связь от клиентов), теперь еще в среду ДВ дистанциаонные (очередные проверки...)
7. иногда еще в голове Вит с нашими планами или чем-либо.
8. за осанкой следи, чтоб живот не выпадал смотри...

я устала.
даже нет, не так.
я заебалась.
не пила алко недели 2, вчера меня позвала мамочка подружки Арины из садика к ним в гости на мартини, я знаете...
я пошла.
и выпила. и даже ела, хотя типа еще и худею (ну как... вечером, когда уложу ребенка, вместо еды курю безникотиновую электронку)

у Андрея моего бывшего мужа сегодня др. Арина нарисовала ему рисунок, написала сама "с днем рождения, папа", правда, переписывала буквы)) ей 4,5 камон)) я подарила ему подарок и отдала ребенка.

вот сейчас слушаю этот курс жки, буду делать домашку сразу за 2 занятия.
потом, если хватит сил, то немецкий. у меня там усложняет репетитор задания: 17 ответов на вопросы после текста.. но! не глядя в текст. то есть как вспомню и... как смогу сформулировать.
в тексте-то подглядеть легко, а вот пересказ посложнее. буду думать по-русски, напишу, потом по-немецки буду соображать.
судя по обучению в приложении у меня уже В2, но как-то херово я воспроизвожу вслух.
тут Вит что-то говорит по-немецки, я слышу бла-бла-бла и "унтерхальтен"... говорю: че-то знакомое, что за слово?
он: "общаться" и ржет. а я знала это слово. в целом стала понимать его, хотя аудиирование самое сложное, говорят.
ну, может, потому что я интонацию еще интерпретирую и додумываю за него.

что я еще поняла: английский из недр головного мозга всплывает. и когда мне надо сказать фразу на немецком, я тут же знаю, как это по-английски. вот откуда это? недавно сказала "das car" вместо "das auto" комбинация :nope:  
артикли путать стала, множ число хочу как в анг добавить -s.
репетитор сказала, что это временная история, у всех такая каша была, поэтому надо продолжать, там получше станет.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com

10:52

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
вчера был день видеосозвонов. и опять куча обсуждений.
я узнала некоторые детали. оказывается, что после этого обучения, он почти сразу будет менять место работы, тк в его компании, где он довольно долго работает, нет вакантных мест на ту должность, на которую он обучается.
и поэтому он не знает, где территориально будет жить, и поэтому он не стал снимать квартиру в том доме, что построился.
в Германии квартиры с мебелью сдаются крайне редко, то есть при заезде надо купить все: диван, кровать, кухню и тд.
а его обучение закончится в феврале или апреле (он начал сдавать экзамены, которые сдают каждую пятницу, два раза в неделю и идет с опережением группы).
то есть если он сменит работу, то также и отпуск не сможет взять месяца 3, так что наш приезд отложится до лета.

а я во всем этом как всегда увидела подозрительное, как будто его нежеление ускорять процесс наше поездки. потом он сказал, что сам приедет в марте или апреле, что что-нибудь придумает и тд.
с одной стороны нормально нужно реагировать, ведь он решает проблемы, думая и о нас в том числе, и вроде бы пока что все слова сходятся с действиями, а с другой стороны, может, он о нас и не думает, а просто говорит.
как я пойму, разговоры это все или он что-то реально делает?
успокаиваю себя тем, что я итак бы также жила, что у меня по сути ничего и не изменилось.

куда я тороплюсь или что я ускоряю? всё будет в нужное время и в нужном месте.
не готов меня принять с ребенком на своей территории, значит, подождем.

в обед начались месячные, которым я впервые за долгое время обрадовалась)
поделилась своей радостью с Витом

он: в смысле обрадовалась?
я: ну у нас там инцидент с тобой был, я испугалась
он: и что бы ты сделала, если бы месячные не пришли?
я: не знаю, пришли же
он: нет, ну что бы ты сделала...
я: аборт бы не сделала
он: это я и хотел услышать

диалог в моменте был норм, а когда спать ложилась, вспомнила об этом и думала, что какой-то зашквар. у нас ничего, кроме настроенных планов, а он радуется тому, что я бы приняла решение рожать незачатого ребенка. потом подумала, может, для него это просто момент подтверждения чувств и намерений. и успокоилась.

@темы: беличье, размышленчество, переменная точка com, личное

13:45

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
в субботу утром отвезла кота к ветеринару, на обратном пути заехали к Андрею, он починил наш бублик 8кой.
позвал на гору, кота Матю оставили с Ричи, сами поехали на гору втроем, после горы пили горячий чай с лимоном из термоса, ели бутерброды. приехали к нему, пообедали, я оставила ему Арину на сончас, забрала кота и уехала.
вечером встретилась с девочками с курса женственности, время пролетело незаметно, с 6 вечера почти до 10 вечера сидели, общение приятное, адекватное.
в воскресенье у меня был репетитор немецкого, потом к 17 я поехала в баню с другими девочками. разные парения, горячий чан, метафорические карты.. такая крутая атмосфера.
по поводу метафорических карт: я спрашивала у подсознания про смену работы (компании), про переезд и про замужество.
в итоге я твердо убедилась, что ничего менять не буду перед новым годом.
у меня впереди отпуск в январе. есть 25 дней целых, есть возможность уехать в отпуск на месяц, пусть частично за свой счет.
вечером после бани приехала домой и 1,5 часа ждала еще, пока Андрей привезет Арину.
У него сел телефон, и он ее кормил в кафе с детской комнатой. Привез только в 22:30. Режим? не, не слышали.

Когда уложила Арину, перезвонила Виту.
обсуждали дела, планы. оказывается, он вообще думал, что я поеду к нему летом.
я такая: в смысле блин так долго ждать и определяться.
у него в голове такая картина: он в феврале арендует квартиру с 3мя комнатами, одна из которых для Арины. переезжает от родителей. я приезжаю на 4 недели, первую неделю он ходит на работу, я акклиматизируюсь и привыкаю. ребенок мой знакомиться с его мамой, привыкает. дальше мы Арину оставляем его маме на неделю, уезжаем по Европе авто-трип, возвращаемся и остальное время ездим по Германии, по замкам и тд втроем. Одну неделю он хотел в Хорватию на море втроем, мелкую выкупать. Говорит, ты есть во всех моих планах на будущее.
Я слушаю его и понимаю. это про лето. Я думала, что после встречи в январе мы увидимся снова через 2 месяца и уже в Германии. Эти его вопросы, как мое отношение к Германии? как мой настрой на поездку? как настрой на переезд и тд... стимулируют это его желание сделать эту поездку мою какой-то супер мега классной, чтобы я влюбилась в страну и захотела туда переехать.
Он как будто не понимает, почему я боюсь туда ехать.
бросить всех и всё ради него по сути: стабильный доход, бьюти процедуры и методом проб и ошибок найденные шикарные мастера бьюти процедур: массаж, парикмахер, ресницы, маникюр, педикюр, укомплектованность по садику и секциям и ребенка, понимание где и как заняться своими хобби: волейбол, группа, встречи с девочками-подругами как ресурс, знание города, языка, самостоятельность во всем.
это уехать из зоны комфорта.
хотя кого я обманываю, какой здесь комфорт без него... ну хотя бы зоны минимального дискомфорта.
эти видео звонки уже запарили: меня это дразнит. вроде бы вот он рядом, красивый, довольный, лицо так близко, можно целовать и обнимать, но при этом между нами 4,5 тыс км... нам уже 35+, можно же скорее определяться?
или что? терпение благодетель? :upset:  

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, личное

13:03

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
Поругалась с сестрой.
Она живет с 2мя сыновьями от разных мужей и со своим парнем, который на 12 лет младше.
Ее мч потерял ключи от ее квартиры, запасные ключи были у меня, но в тот момент, когда она сообщила мне, что они ей нужны, я ехала на группу в центр города по снегопаду. ну и вообще не по пути до нее.
я написала ее парню, чтобы приехал ко мне за клбчами в 22:40, когда я уже буду дома. Он ответил, что не приедет.

Вечером в пятницу он приехал и сказал, что Люда на меня обиделась.
А сегодня на обеде у мамы виделась с ее сыном Костей, и он сказал, что огна про эту ситуацию сказала: твари неблагодарные.

Я в ахуе, если честно. Да, она накануне мне помогла - привезла батарейку для метки в брелок машины. я за это ее поблагодарила несколько раз, выслала денюжку и тд. а теперь, раз я не сорвалась к ней с запасными ключами, то я неблагодарная тварь.

@темы: игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., личное

22:33 

Доступ к записи ограничен

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:24 

Доступ к записи ограничен

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра