утром было желание написать голосовое Виталику, где я заканчиваю всё это.
потом я написала племяннице Саше, которой 21 год, мы с ней на одной волне.
поделилась разговором про вчера.
она меня успокоила.

инсайты после утра голосовых сообщений:
всегда будут проблемы, но фишка в том, как мы будем их решать и как выходить из конфликтов.
его бесячая фраза "всё будет как будет" - "идеальная".
окей, мой мужчина сказал мне отключить контроль и положиться на него - всё будет как будет.
кому надо больше, тот первый и выходит из пассивной агрессии в виде игнора.
я выбрала себя: мне будет комфортнее, если я позвоню и скажу, что меня задело, почему я положила трубку.

выбрала позвонить ему, тк вчера при обсуждении нашего июльского недопонимания выплыл факт, что он не слушал мое голосовое сообщение после 2х недель тишины, тк "знал, что там будет". я спросила: ты что ли струсил? там вообще не то было в этом голосовом. он: я думал, что ты "снюхалась" уже с кем-то и отшиваешь меня. так что взрослый мужчина тоже боится быть отвергнутым. поэтому я позвонила. в то время, в которое он обычно мне звонит, когда он едет на учебу.

я сказала, что хочу пояснить, почему я положила вчера трубку. он (опять додумал): да я понял, не дурак.
нет, ты не понял. я почувствовала себя девушкой для отпусков по вызову, потому что обсуждаются только отпуска.
дак что, ты именно это понял?
он: нет.
я: хотела бы, чтобы ты извинился за то, что повысил на меня голос
он: прости, я больше так не буду, обещаю находить в следующий раз слова, чтобы тебя не ранить. я тебе уже сто раз говорил на твои "не хочу/не могу ждать" кучу аргументов, и другие аргументы у меня уже кончились.

дальше он сказал что-то вроде того, что и сам думает иногда ну его нахер, но потом понимает, сколько он уже сделал для наших отношений, что он меня любит, как ему было хорошо со мной и представляет, что между нами может получится нечто прекрасное и светлое. и что надо дела доводить до конца. я спросила, что он имеет в виду под словом "конец"?) до какого конца довести?)

это невероятно оказалось сложным. это ожидание.
я уже не понимаю, что я чувствую к нему.
во время встреч я точно знаю, что я его люблю. когда уезжает, я тоскую, грущу, злюсь на него и на обстоятельства примерно неделю. потом отпускает и потихоньку начинаю заново жить без него. как будто его и не было в моей жизни.
с момента как мы последний раз виделись прошло 1,5 месяца. а ощущение, будто год. столько всего произошло, что я уже забыла, как это... заниматься любовью и хотеть постоянно прикасаться к человеку.

@темы: беличье, прошлое за цену сломанных крыльев, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, личное

---

ну вот тебе и романтичная история в финале года

вот я приеду, мы увидимся, бла-бла, а как ты поедешь в Германию (самолет или можно через Калининград также на машине), кота твоего обязательно перевезем, а летом куда хочешь чтобы мы поехали, можно встретиться в аэропорту (Тай, Вьетнам и тд) и поехали вместе.

я говорю: зачем это обсуждать, когда можно решать проблемы по мере их поступления
он: ну мы же скоро увидимся
я: не хочу, если честно. на меньшее количество дней увидимся, чем я переживать потом буду, когда ты уедешь. Снова будет больно. Не хочу чтобы мне было больно.
он: ну сейчас такая ситуация. люди друг друга по 2 года с армии ждут и ничего
я: (меня выбесила фраза "такая" ситуация) пусть эти люди и ждут, я не хочу ничего ждать.
он: каждый раз одно и то же, это нытье меня уже задолбало. ты прекрасно знала на что идешь
и тут я положила трубку.

впервые на выражение моих эмоций, где я говорю, что мне будет больно в очередной раз расставаться, он отреагировал иначе. мы знакомы чуть больше 5 месяцев.
ТАКАЯ ситуация это какая?
ТАКОЙ эту ситуацию сделал ОН.
можно хоть сейчас делать приглашение на выезд, месяц ждать визу и вперед. а мы растягиваем это на хуй знает сколько времени, плюс в перспективе это встречи в аэропорту разных городов, где мы будем отдыхать вместе по 10-14 дней?

что чувствую я: человек не готов к ответственности. давно бы мог съехать от родителей, если бы хотел, давно мог бы меня туда перевезти, если бы хотел, значит, не хочет. а звонить каждый день в любую свободную минуту, говорить про скучашки и то, что любит, но при этом не делать ничего в сторону того, чтобы это исправить это о чем вообще?

то, что он в ускоренном ритме сдает экзамены, ак это он делает для себя. я здесь непричем.

мне 35 лет. а в перспективе при общении с парнем длиной в 5 месяцев, где я отказываюсь от других потенциальных партнеров, я вижу только проведение вместе отпусков. он планирует летом и до лета еще 2 раза увидеться (конец января - начало февраля приехать в Россию, апрель-май где-то в теплую страну, в июне еще раз увидеться...)
и я его опускаю с небес на землю: я в январе устраиваюсь на новую работу. как между прочим он сам хотел.
первые 3 месяца у меня испытательный срок, а потом копится отпуск: один день отпуска в неделю.
в конце июня у меня будет только НЕДЕЛЯ отпуска.
а он размечтался там об отпусках на месяц и тд. для таких встреч я не должна работать.

я положила трубку, потому что мне не понравился тон.
перебивать его я не хотела.
я и правда не хочу ничего ждать. я и не хотела. для меня ситуация с ожиданием непонятна.
то, что он не готов принять меня на своей территории, говорит о том, что не так уж сильно он скучает.
я переоценила свою важность и ценность для него.
если я перееду в другую страну, может, это не Германия? и, может, это не с Виталиком?

всё-таки сидит во мне эта обида на его фразу, когда мне сказали увольняться, а он поддержал тем, что я молодец и найду себе другую работу.
да, я молодец. и я нашла себе другую работу.
и найду другого парня.

меня это всё заебало. я не вижу четкости плана, когда плана нет, есть ощущение, что меня наебали.
соотвественно, кто его знает, безопасный ли он всё-таки партнер?
хотя безопаснее парня за 4500 км трудно найти. он не приедет, не трахнет, не въебет - всё безопасно.

@темы: мужчины, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, личное

---

после ужина налила себе 250 мл в бокальчик Перле)
звонит в этот момент Вит.
Поболтали. Слышу дверь входная хлопнула.
я не закрываюсь обычно, Андрей пришел. среда же.
Виту говорю: Андрей пришел, камеру перевожу. они здороваются, спрашивают как у кого дела.

потом Андрей сказал Арине типа я приеду же к вам вечером 31ого. я говорю: опять вместе отмечать будем?
у меня голос позитивный, настроение хорошее...
а он: да нахуй надо, я с друзьями отмечу.
такая пассивная агрессия типа я тут херню спросила. 3 новых года после развода отмечали вместе и ничего.
я: нас дома не будет.
он: и когда ты мне собиралась сказать?
я: дак ты ж все равно не с нами собрался отмечать, какая тебе разница тогда?
он: ну и где вы будете?
я: либо на юз у Нади, либо на птичнике у Саши с Ваней и Семеном. хочешь к нам приехать?
молчит.

я так и не поняла, что у него настроение испортилось. или что он хотел, чтобы раз у меня мужчина в другой стране, чтобы я отмечала одна дома с ребенком? хотя... даже если я передумаю куда-то ехать и этот вариант вполне себе. лечь спать в час.
я себе все уже доказала в разные новые года.

@темы: беличье

---

итоги года

в январе я наконец-то смогла бросить К., с которым летала в декабре в Стамбул. это были отношения, на которые я согласилась, потому что давно отношений не было. первый раз в жизни и уверена, что в последний, я встречалась с парнем, который мне не особо нравился. всё в этих отношениях было первый раз: я записывалась на волейбол, я отлынивала разными способами от секса, потому что я его не хотела, я получала массу внимания от него, что меня это даже раздражало. с психологом мы установили, что это отношения отца и дочери, а дочери отцов обычно не хотят. вывод января: я не смогу в отношениях, где я не люблю. я даже не хочу такого человека.
в феврале я попробовала отношения с обеспеченным харизматичным мужчиной. но он мне тоже не сильно нравился, и если я с ним подшофе чувствовала себя ок, то трезвой мне даже не хотелось рта открывать. как раз там была история с войной, его позиция мягко говоря мне была не близка, он меня бесил этим.
я прожила одну паническую атаку и несколько бессонных ночей из-за войны.
в марте я получила от него цветы, денежный подарок на праздник, и это была последняя наша встреча. я поняла, что даже если парень харизматичнее, богаче, круче и интереснее, но я не влюблена, то всё равно не стоит продолжать отношения.
с марта 2022 я точно убрала у себя страх одиночества. как я это поняла: мне не нужно было встречаться с кем-то ради того, чтобы просто втсречаться. я хотела другого уровня отношений: взаимную любовь, взаимное желание, обоюдная инициатива, чтобы не думать, кто кому пишет первый, кого больше, кого меньше.
также в конце марта я пошла на групповую терапию. это был шикарный опыт, я снизила количество сессий с личный психотерапевтом, мне стало хватать группы. и с мая краткость была примерно раз в месяц, раз в полтора. какое-то время раз в 2 недели.
на группе я познакомилась с М. визуально он мне понравился, но был чересчур холодным, отстраненным, плюс то, чем он делился... я была в шоке.
в апреле был др Арины: я решилась впервые на такую крупную трату денег. вышло около 50к за 2,5 часа детского дня рождения. в тот момент месяц шла война, доллар был максимально не стабилен (сначала сильно вверх, потом вниз) и я решила, что живем мы один раз, что сидеть на своих сбережениях. классные эмоции, отличные фотографии и видео, много радости дочери, часто первое время пересматривали фото и видео с праздника.
Примерно с конца марта-начала апреля я перестала заходить в тиндер, а потом, не глядя, удалила его в мае или июне.
в мае я плыла по течении: по работе, по личной жизни, я решила ничего не форсировать и не предпринимать.
в июне я спонтанно решила уехать вслед за сестрой в турцию с вылетом из челябинска, куда меня отвез бывший муж. как и забрал. мне хотелось вывезти ребенка на море, я думала, что раз война, то возможно будет железный занавес, не будет нормального моря, сервиса и тд. я горжусь собой в тот момент: цена для меня была достаточно высокой (сезон, хороший отель, на ребенка ценник как на взрослого), но я решила не скупиться, живем один раз.
так я познакомилась с В. и наконец впервые за 2022 год (и даже больше, чем календарный год) испытала сильные чувства к мужчине. сначала я была как под градусом, но крайне скоро пришла в норму. у нас было длительное общение по вечерам по видео связи.
на терапии я разбирала себя по кусочкам, по пазлам, чтобы понять, какой механизм, где сработал и почему. при этом относительно В. с июня у меня было ощущение, что всё идет так, как надо. я сразу поняла, что мне надо учить немецкий.
потом я уехала в отпуск в Новосибирск, а он пропал. почти на 3 недели.
за эти 3 недели в июле я успела начать отношения с М. из группы. там мне было интересно. я была не то чтобы влюблена, наверно, хотела забыться в нем, чтобы не тонуть в разочарованиях от неслучившихся ожиданий от В.
я не хотела верить, что моя интуиция меня наебала. и это самая главная причина, почему я нырнула в нестабильного и небезопасного М., ставила ему условия, манипулировала своими знаниями о нем из группы, что если мы спим, значит, мы в отношениях. как только он раскрылся, появился В. и с разбегу сразу предложил увидеться.
Весь август были качели. было куча страха, каждый раз на сессиях я отрабатывала новые и новые страхи. такое чувство, что моя психика вся была в броне, и эта ситуация их всех обострила. забавно было узнавать о себе то, что я узнавала.
В середине августа я наконец встретилась с В., отпуск прошел весело и интересно. о себе я поняла, что при установке быть такой, какая я есть и не казаться лучше, меня принимают и любят.
в сентябре я делала операцию на нос, тяжелая реабилитация после наркоза, 3 недели силиконовых сплинтов в носу, наконец-то нормально смогла дышать и целая перегородка. моральная поддержка.
в октябре были наши дни рождения, постоянные созвоны, а в конце личная встреча. инсайты этого месяца: убрала страхи знакомства мужчины (после развода с мужем) с родителями, с дочерью, с бывшим мужем. всё оказывается не так страшно. я почувствовала, что здесь безопасно. и мы стали говорить друг другу признания в любви.
в ноябре когда он уехал, неделя была тяжелая, я постоянно ревела, но из положительного: я поняла, что эта боль, эти чувства... впервые за долгое время, что я живу. начала занимать себя волейболом, немецким, поиском новой квартиры...
в итоге дала себе погрустить, приняла факт ожидания.
также я вяло начала искать работу, тк здесь было не выносимо. ноябрь пролетел, ничего не решилось, концентрация была на себе, своих эмоциях и чувствах.
в декабре меня попросили с работы. ушла я и еще трое моих коллег. я переживала по поиску новой работы, но в итоге меньше чем за 2 недели нашла другую более перспективную: выше доход, выше должность, меньше еботни.
со средней сестрой перестала общаться, тк выбрала себя, перестала ее спасать, прощать и первой идти на разговор и на примирение. выяснила, что она бессознательно желает мне зла.

итог 2022: геополитическая ситуация не сильно повлияла на меня.
я встретила любовь, сменила работу, съездила в 3 офигительных отпуска, проработала многое в терапии личной и групповой (убрала много страхов и смогла выстроить границы на работе и в личной жизни), стала меньше раздражаться, научилась быстрее проживать расставание (с мужчинами, с работодателем, с сестрой, с подругами и тд), появилось наконец-то чувство собственных опор и чувство, что всё идет так, как должно, как надо.

цели на 2023:
1. найти свое предназначение в трудовой деятельности. какой-то такой талант, чтобы его можно было еще и монетизировать: что-то связанное с трансформацией (массаж, процедуры красоты для тела, ресницы, брови, таро или типа того). надо обучиться чему-то.
2. выучить до конца весны немецкий до уровня В1 хотя бы
3. весной или летом уехать в Германию, найти способы там остаться на время не выходя замуж, сохранив свое российское гражданство.
4. возможно, выйти замуж и забеременеть от любимого и любящего мужчины (это план В)
5. в России получать удовольствие от той работы, на которую я устроилась.
6. Возможно, перевестись внутри компании в Германию (план С)
7.
8.
9.
10.

(на стадии редактирования, ушла укладывать дочь)

@темы: беличье, прошлое за цену сломанных крыльев, игры, в которые играют люди, размышленчество, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, личное, ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА, работа - не волк! работа - work

---

сегодня был день созидания и размышлений, хочу об этом отдельный пост написать

на волейболе в лиге у нас есть девочки нереальные красотки.
одна, например, Полина. она встречается с парнем давно, который тоже играет в лиге, его то выгонят в "отпуск", то накажут тем, что не записывают. сам он стремный, знаю я его около 3х лет. он был а может и есть другом парня, с которым я встречалась. "волейболист невротические отношения 10 мес сразу после мужа" - его кодовое название.
она - красивая, высокая, уровень в волей просто ТОП, лицо как из журнала... и с этим толстым выскочкой. ну как так.
и еще ведь он токсичный. постоянно ее унижает, она худая безумно и все еще худеет. потому что он говорит, что она толстая. и она. внимание. ждет от него предложения. она хочет за него замуж. она в съемной квартире на вторчермете, нет стабильного дохода. лига выплатила неделю назад зп за конец октября только, не могут вывести деньги с офшоров.

вторая Ксюша. у нее ангельское лицо. да, фигура не модельная, но она хоть и полненькая, но такая ладная. я ею любуюсь. недавно она вышла замуж за парня тоже с лиги, он татарин, нет нормального дохода, нет стабильности, пытался жить за ее счет, она ставила ему условия, она рассказывала, как происходит борьба по тратам... и вдруг я вижу в вк, что она замуж за него вышла. ее я верю, что берегут и ценят, но он выше головы своей тоже не прыгнет. она говорила, что бывшего обеспчивала, и этот пиявка такой же нашелся. еще и успел замуж ее позвать. а ей больше 30, и она согласилась. у нее родная сестра на 2 года ее старше и уже трое детей, стабильный брак. представляю, почему она быстро согласилась за него выйти.

и третья Алена. очень красивая девушка с вечно недовольным лицом. она живет с парнем уже года 1,5, тоже с лиги. я давно не играла, его соответственно не видела, а тут прохожу мимо площадки, где парни первой лиги играют, он вторым судьей стоит. подходит ко мне похер на игру, на трансляцию. берет меня за руку: каааак я рад тебя видеть. я спросила: ты что еще не женился что ли? он: нет слава богу. я говорю почему так? у Алены вечно недовольное лицо? он: и это тоже.
постояли поулыбались друг другу. он мне раньше нравился, но я понимала, что он молодой еще да и лига... серьезно? это не серьезно.

и это самые показательные истории девочек, о которых я думала во время игры.
конечно, я не должна никого осуждать. они молодые там все, до 25 им, кроме Ксюши.
но я бы не хотела, чтобы девочки себе жизнь портили такими парнями.
хотя, конечно, это их жизненный опыт. и у меня подобный опыт был.
ничего этим девочкам не сказала и даже виду не поджала.
просто по-доброму, по-матерински даже, хотелось их уберечь.

еще в бане девушка Лена. маленькая такая, кругленькая. общительная, задорная...
у нее 1,5годовалые близнецы, а ее муж неофициально работает за 40 тыс и не бывает дома сутками.
мы много с ней общались в чане, и я сказала. знаешь, Лена, твоему мужу очень повезло, что с ним такая девушка, как ты.
она такая: да, а он не понимает. и общается со мной фразами ты че тупая, пошла на.. и тд...
я спросила: зачем ты от него родила.
она: я родила для себя, мне 37.

странно, наверно, сидеть рассуждать о том, как складываются жизни у других, когда сама я пример зачастую как делать не надо. сама непонятно в каких отношениях, если их можно так назвать. ко мне приходит бывший муж как к себе домой, как хозяин территории, зная, что мой мч в другой стране, что у меня здесь точно никого нет.

хочу пожелать в наступающем году всем девочкам, девушкам и женщинам найти своё счастье в чем бы оно ни заключалось, понять свою ценность, принять себя и получить от вселенной то, что они заслужили.

@темы: прошлое за цену сломанных крыльев, игры, в которые играют люди, размышленчество, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, горячее, личное

---

я играла вчера с 18 до 22 в первой лиге, сегодня в 7 я уже была на площадке: с 7 до 11 играла во второй лиге.
сразу к 11 поехала в баню, немного опоздала. 5 часов кайфа: парения, скрабы, чан, нумеролог...

приехала домой, постирала, поела и не могу встать. мышцы гудят.
приехал Андрей с Ариной, он днем поставил её на беговые лыжи, молодцы такие.
я видяшки и фотки посмотрела - девочка у меня супер.

нарядили вместе елку, Андрей помог установить, повешать гирлянду и нарядить.
по привычке снял показания счетчиков.
мелкая уснула за 5 минут.

вчера был вайнахтен в Германии. поздравила Вита голосовым на немецком.
у них там семейный вечер, семейный день, подарки, праздники...
а я со своим волейболом и баней: вышла из дома в 6:30, вернулась в 17. и это воскресенье.

я нашла 3 метода изучения немецкого. первый "дойч. варум нихт" и второй "немецкий за 16 ч от дмитрия петрова". это аудиирование, произношение. дополнительно к репетитору и грамматике отличный вариант.
правда, первый "дойч варум нихт" смешной такой: они в аудиоуроках вставляют тексты ведущих новостей, песни, детские считалочки. а в третьем методе Пинслера нет варианта на русском. там учат немецкому американцев. по слогам и часто повторяются слова и фразы, как когда я в фильмах смотрела: ент. ентшульдингунг. ентшульдигунг зи (извините). потом комбинируются в вопросы и тд. но тк я понимаю английский, частично немецкий, этот метод мне понравился пока больше всех. там хорошо работают с произношением и сразу даются конкретные фразы.

сегодня в бане нумеролог сказала, что у меня супер матрица, но не хватает инициативы. то есть мало энергии и слабый быт = лень, когда куча идей, куча возможности по удачи, но я ни за что не берусь. и это правда так. я иногда ощущаю себя в поле чудес, где мне все время: сектор приз. а я как задрот из провинции говорю: деньги. а приз гораздо ценнее денег. неизмеримо. задача: продумать все профессии и идеи для бизнеса с точки зрения плана (четко механизм, +,- и когда окупится). но мне, конечно, лень))

сегодня был день созидания и размышлений, хочу об этом отдельный пост написать

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, здоровье, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо.

---

сегодня новогодний обед с руководителем и коллегой.
я вчера была в праздничном настроении и купила им небольшие подарочки.

еще вчера в Тц Арина первый раз зашла в домик к Деду Морозу, рассказала стих и получила и браслет, и шоколадку (шоколадку давали далеко не всем )
Вчера была среда, но Андрей приболел, поэтому не приехал, мы отложили урашение елки до вс, а сегодня с мелкой ее постараемся поставить. ну куда затягивать, 22е число уже. Правда, я никогда ее не ставила последние лет 9.
Ведь 3 года после развода Андрей всё также приходит наряжать к нам елку, отмечает с нами новый год...
интересно, как будет в этом году?

Сегодня Арина на утреннике играла одну из главных ролей: у них была постановка сказки Теремок на новогодний лад. Она была главная лисичка     читала стихи, организовывала других лисят танцевать, потом с медвежонком и мышонком они втроем наряжали елку)

Вит повадился звонить каждое утро, пока едет на учебу к 8 утра: у нас 11:30, у них 7:30.
Потому что раз я играю в волейбол всю неделю, вечером я быстро засыпаю, даже не успеваю написать спокойной ночи.

Вчера перед сном какое-то раздражение было, не могла понять, почему.
Ведьминский день был. Духи там какие-то выходили))

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, размышленчество, личное

---

сдал очередной экзамен, скидывает фото.

я: Herzliche Glückwünsche (сердечные поздравления)
он: Dankeschön. Begu k tibje
я: Долго придётся бежать) 4500 km
он: Ich meine Richtung unserer Zukunft (я имею ввиду в направлении нашего будущего)
я: Was soll ich für unsere Zukunft tun? (а что мне делать в направлении нашего будущего?)
он: Garnichts. Nur auf mich Warten. Das ist meine einzige Bitte (ничего. только жди меня. это моя единственная просьба пожалуйста)
я: gut essen und gut schlafen? oder Deutsch lernen)) (вкусно кушать и хорошо спать? или учить немецкий?)
он: Ja das auch (да, это тоже)
я: береги себя
он: Das mach ich. Du dich auch meine Liebe (я делаю это. ты тоже, любовь моя)

в эфире передача "жди меня"    

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., личное

---

сегодня пришел джоб оффер из немецкой компании.
я тут же написала заявление на увольнение.
14 дней от сегодня - это 9 января.
с 10 января я приступаю к работе в новой компании.

что ж, резюмирую: со всеми моими слезами, отрицанием, торгом и депрессией, от момента обновления резюме до джоб оффера прошло меньше 2х недель. должность чуть выше, зарплата больше. и правда: всё, что ни делается, - к лучшему.

но, чувствую, я здесь не доработаю до первых бонусов.

сегодня созванивались с Витом.
а я в волейбольных белых гольфах, черных трусиках и белой майке.
перебирала гольфы, половину выбросила.
тк записалась на всю неделю на волейбол в лигу после 3х игр в вс: вт в первую лигу, в среду и пятницу в третью лигу, в субботу вечером на 2 игры в первую лигу, в вс во вторую с 7 до 11 играю, потом сразу в баню на 4 часа.
надо каждый день новые чистые гольфы
дак вот посмотрел он на меня и тут же: у меня есть время с вечера четверга до 31 декабря, давай в Белоруссию сейчас поедем  минимум 3 дня не будем вылазить из кровати
потом позвонил сестре, они едут в Брест, сейчас на границе в Белоруссию 22 часа надо стоять. я уж не знаю, в чем там причина. то ли погода, то ли еще какие нюансы. он так расстроился: пока приеду, уже уезжать надо будет.
а я могу только с пн ехать. решили отложить его очередной "шпонтан", но так прикольно было почувствовать, что в принципе всё очень даже реально. в январе я не смогу взять отпуск, он сказал, что приедет в Калининград, а оттуда в Екб на самолете. Предлагает оформить больничный на пару дней перед выходными - ну как выход из ситуации, что в отпуск нельзя.

Когда эти видеосозвоны уже закончатся, и я смогу засыпать на его плече каждый день?
Нюхать его шею. Закидывать на него ногу. Теребить его волосы около сосков.
Хочу быть взятой в охапку его огромными медвежьми ручищами.

Иногда после наших созвонов я немного плачу.
Я благодарна 2022 за испытания, за уроки и за него.

@темы: беличье, прошлое за цену сломанных крыльев, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, работа - не волк! работа - work

---

вчера проходила финальное собеседование в немецкую компанию на должность между медпредом и региналом, на понедельник еще одно собеседование в Промомед (редуксин, который я пила для похудения). при этом осталась мысль о том, что я могу быть курьером маленьких посылок (без энтузиазма от 80), также бебиситтером (в объявлениях 4 часа за 1 тыс руб, ну такое, конечно).

процесс идет в общем и целом. однако, когда я пришла на позитиве к маме на кофе, она послушала про немецкую компанию, про то, что Вит топит за то, чтобы я именно туда шла, тк в Германии эта компания тоже есть и имеет рейтинг 3,6 из 5. вроде как приличный середнячок.
и вдруг мама давай на меня повышать голос:

"ты вообще себя не ценишь, Вит тебя не любит. просто тебя использует. он тебя не забирает, хотя казалось бы вот у тебя есть прекрасная возможность не отпрашиваться с работы, отпуск на месяц тебе все равно не дали бы" и тд
на все мои аргументы, почему сейчас не время, она отвечает: "это всё его отговорки, ты его защищаешь"

я постаралась сгладить, уехала дальше работать. а потом меня осадком от разговора каааак накрыло. и я подумала: а, может, мама права? и я где-то что-то не понимаю? может, и правда всё выглядит по-уебски, и я терпила?

потом 2 года психотерапии включились тумблером: может, это мамины проекции от своих ожиданий: она сама, наверно, мечтала бы, чтобы ее при ее проблемах схватили и унесли в "пещеру", а с ней так никто не поступал. по факту это желание созависимых. или тех, у кого тема отца не раскрыта. я же взрослый адекватный человек, мне не требуется мужчина, чтобы решить мои проблемы. я сама их должна решать. и у меня если и был перекос детско-родительских отношений с парнями, то только когда я была им мамочкой. один раз только в прошлом декабре я летала с парнем в Стамбул, дак вот он был мне в роли папочки. и я его не хотела. сейчас и я не хочу быть мамочкой и не хочу папочку.
поэтому в моей картине мира нормально (вроде бы, если не слушать чужое мнение пусть даже ценных мне людей), что я работаю, я принимаю решения о переезде хочу или не хочу, а не потому что мне сказали "всё, едь". у меня есть выбор, у меня есть голос. а то, что сейчас мужчина не готов меня принять на своей территории и просит время - это тоже ок.
и это не оправдание. это как если бы я сказала, что у меня месячные, завал на работе, а он бы приехал в гости.

вот эта каша в голове у меня вчера вариалась-вариалась, и звонит Вит (только вышел со своей школы):
- я сдал 4й экзамен за 1,5 месяца!
- суперкруто, поздравляю, я в тебя верила!
- мне дали 7 месяцев для обучения, чтобы сдать 7 экзаменов. я сдал 4 за 1,5 месяца. осталось еще 3 в январе-феврале.

и на этой счастливой ноте после поздравлений я ему сказала (пиздец нашла время), что вот пришла к маме и такое от нее услышала. он говорит: моя мама тоже мне много что говорит. люди этого возраста все еще думают, что мы маленькие дети и пытаются нам навязать, что делать. а твоя мама просто боится, что ты уедешь и не приедешь, волнуется за тебя и так проявляет свои страхи. а сама-то что думаешь, права она или нет?

я сказала, что вроде бы я чувствую, что она не права. но раз она так сказала, то, можешь зерно правды в ее словах есть?
может, раз она старше, то ей немного виднее?

слово за слово, в итоге он сказал: "ну тогда подумай, хочешь ты вообще меня ждать или нет.
а то уже второй раз за неделю возращаемся к теме, что ты не хочешь ничего ждать, я постоянно тебя возвращаю, ты как будто пытаешься с нашего пути свернуть"

я была уже в фоленге, забрала ребенка. пока шла домой, списалась с Леной, договорились выпить мартини, она позвала в гости. настроение у меня поднялось. зашли, домой, я переоделась, идем с Аришей и уже у подъезда перед гостями решила ему набрать. он уже дома.
я: "я буду тебя ждать" с пафосом, хохочу
он: "а что так за 30 минут изменилось?"
я: "ой всё мне некогда"

думаю, ну к чему мне эта драма? не люблю такое состояние.

даже желание было извиниться постфактум, что я человеку настроение испортила. он экзамены сдает, говорит, что я для него мотивация (я, конечно, опровергаю, говорю, что он для себя это делает), когда созвонились, был дома уже без улыбки сначала был. дома вряд ли за его успехи так будут радоваться, парню 36 лет.
плюс у него следующая неделя выходные, тк у них рождество уже на носу. а я тут со своими проблемами: поиск работы, хочу не хочу ждать/ехать. хотя кого я обманываю. я просто ебу мозг и себе в первую очередь, и ему. всё уже решено.
и у меня в голове, и у него тоже.

а вот про работу в этой немецкой компании: там реально условия заебись. и зп окладная часть, и мотивационная система 4% от продаж. госпитальные продажи, работа с хирургами, плюс общение с сетками (функционал КАМа), дистрибьюторами.
я это раньше делала 6 лет назад в качестве старшего представителя. и самое главное: никой слежки. кайф.
если пришлют оффер, я сразу соглашусь.

@темы: игры, в которые играют люди, размышленчество, переменная точка com, личное, работа - не волк! работа - work

---

ищу работу:
меня штормит от моей сферы с окладом от 90+бонусы до няни в детский сад за 15 тыс гросс (ахуеть, что такие зп вообще есть, при том, что работать с 7:30 до 16:30 и еще и с детьми).

смотрю разные варианты. думаю, может, сменить сферу?
хочу заниматься чем-то полезным, с детьми, например.
устала от этих продаж и беготни как хомячок в колёсике.

наоткликалась на разное, посмотрим))

@темы: размышленчество, переменная точка com, личное, ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА, работа - не волк! работа - work

---

сходила сегодня с девочками в баню.
6 часов релакса: индивидуальные парения, солевые скрабы, маски, чан на улице...
вкусные легкие закуски, метафорические карты..
наполнилась, расслабилась.
приехала домой и позвонила Виталику.

Он ехал в машине с папой, мы обменялись с его папой приветами, он сказал, что перезвонит через 10 минут.
перезванивает.
сначала смол ток, погода-природа. потом спросил, что у меня с работой.
извинилась, что игнорировала. рассказала.
он сказал, что я так и понял, что ушла в себя. решил не набрякивать, раз не берешь трубки.
я сказала, что общалась только с теми, от кого чувствовала поддержку.
он: знаешь, сложно дать поддержку человеку, если он не берет трубку.
я: резонно) но вот ты сказал так, а я хотела по-другому услышать...

короче вспомнила сначала один комментарий про то, что у нас разные чувства и надо научиться их принимать, а второй комментарий - надо больше конкретики. про конкретику:

я предложила приехать к нему раньше, тк работаю до 31 января. а что если...
если не искать новую работу, а съездить, не выкруживая отпуск?
он говорит: лучше отложить до конца лета.
я ахуела. сказала, что извини, не готова столько ждать. мне уже 35, и я хочу жить полноценной жизнью, а не в видео звонках.
он вспылил: я всё делаю для нас, я тебя просил подождать. и что мы расстанемся, а ты через месяц, два другого себе найдешь? смысл, когда можно подождать меня, в конце января я могу сам к тебе приехать, хочешь в Белоруссии увидимся, где скажешь. еще весной раз увидимся, а потом приедешь ко мне в уже всё готовое. я буду еще больше, чем щас зарабатывать, ты вообще не будешь работать. я все сделаю для нас.
я была неприклонна: извини, до конца лета это еще 9 месяцев - я не готова.
но потом он сказал: какие еще 9 месяцев? конец лета это конец июня. потому что в июне есть 22.06, когда день идет на убыль. и это считается для него концом лета.
(это к слову о разнице перевода. для меня конец лета - 31 августа)

в итоге сказал: если ты хочешь всё это прекратить, я не буду настаивать. насильно мил не будешь.
молчим.
я: а я вообще-то тебя люблю
он: я вообще-то тоже тебя люблю.
молчим.
он: и верю, что из этого общения получится что-то очень крутое и светлое. я скучаю по твоему смеху, по твоему запаху, по твоим объятиям, постоянно это вспоминаю, чтобы не забывать, ради чего я сейчас носом в книжках каждый день. очень хочу обнимать тебя и вместе засыпать. думаю о тебе и когда засыпаю, и когда просыпаюсь.

в итоге нормально поговорили. я психичка, конечно. чуть что - сразу рвать.
он даже пошутил. вот когда будем вместе жить, ты мне голову будешь делать как сейчас, а я на тебя буду смотреть и радоваться, что ты рядом.
пиздит, конечно) да и я не люблю мозги выедать. мне нужны были сроки, чтобы понимать, искать ли работу или позволить себе попинать говно.
я сказала ему, что если что у меня есть кубышка на 10 месяцев прожить.
он: если я сейчас брошу учебу, работу, сниму все свои бабки и перееду в Россию, мне хватит на 2 года.
я даже не стала считать. но мысль, а, может, нахер эту Германию и Россию и улететь в Тай, посетила

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com

---

сейчас все знают, что ситуация в стране по рабочим местам весьма интересная.
и я тоже думала, когда узнала про увольнение, что буду в долгом поиске
почва ушла из-под моих ног, и я ревела и всё еще реву каждый день.

в пн узнала новость, во вторник обновила резюме, в среду шквал звонков с компаний, где нет автомобилей, потом в среду нормальные компании уже звонили, в четверг прям хорошие с авто и дмс и проч плюшками. не знаю, как это работает.
сегодня утром уже было собеседование.

с Виталика я не беру трубку со вторника. в пн вечером мы говорили.
во вторник он позвонил вечером, в среду и утром, и в обед, и вечером. в четверг уже не звонил.
я не беру с него трубку, потому что "найдешь другую работу" - для меня не поддержка.
и в пн утром он мне звонил: весь такой вдохновленный, что ездил на обед во Францию...
и я сижу с тревогой, понимаю, что на мне лежит ответственность за фин обеспечение себя и своего ребенка.
мы были на разных полюсах настроения, я сказала, что мне некогда, он перезвонил вечером, где я и услышала то, что услышала. надо было не говорить, наверно, о своих проблемах.

если я раньше чувствовала, что я общаюсь с мужчиной, который принимает ответственные решения за нас: встретиться где и тд. то в пн я почувствовала, что я общаюсь с мальчиком, который радуется, что покушал во Франции, предложил встретиться уже в Ластвии (хотя я говорила, что она в евросоюзе и страны прибалтики для меня закрыты без шенгена), живет с родителями, учится (повышение квалификации) вместо работы... и я поняла, что мы разных этапах.
как я могу переезжать туда вообще?
а хочу ли я?

у меня от злости и бессилия нет желания с ним разговаривать.
я понимаю головой, что он не должен быть за меня полную ответственность, мой статус ему - никто.
но в то же время я и не хочу быть с ним в разговорах унылой какахой.
а сейчас мне всё время хочется плакать, поэтому я именно такой и буду.

насколько это нормально, что я хочу уйти в себя?
и не хочу с ним общаться.
я даже думала о том, чтобы совсем прекратить с ним общаться.

к чему всё это, если я всё равно могу положиться только на себя?
что я вообще придумала себе.
я уже забыла, что между нами было хорошего.
за эту неделю я как месяца 2 прожила по эмоциям.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, работа - не волк! работа - work

---

по работе

договорилась с руководителем на 31.01 последний рабочий день.
скорее всего, в январе отпуск брать не буду.
отпускные хочу получить. там примерно оклад будет.

мы поговорили. через полчаса он перезванивает и говорит: ну мы резюмировали, что ...
я так поняла, что это всё-таки было распоряжение сверху. то есть он поговорил со мной, позвонил своему руководителю, согласовал наши договорености и перезвонил.
вместо сокращений с окладами всех будут так постепенно убирать. ебаная российская контора.
я пришла сюда 6 лет назад на лекарственные препараты, ушла в декрет, вернулась - портфель продан, нужно продавать БАДы, работать и по врачам, и по аптекам, и конференции организовывать.
и жнец, и на дуде игрец...
щас он в Уфу поехал. возможно, там тоже попросит кого-то.

последние полгода были невыносимыми. я периодически сюда писала про работу.
нам с марта сказали, что бонусов не будет. мы согласились работать за оклад, летом не сезон, вроде спокойно было, в сентябре начался прессинг, я как раз на месяц ушла на больничный после операции на нос.
вышла в октябре, в конце октября у меня отпуск (Калиниград, Омск), потом я не успевала вернуться, написала еще 3 дня опуска, мне не хотели согласовывать.
в целом я была на лайте, вчера только тахикардию небольшую словила.
страшно, что буду без работы.
обо всем с утра сегодня договорилась.

теперь надо войти в позицию наблюдателя и принятить ситуации.
разослала резюме. есть время. всё будет хорошо.
решаем проблемы по мере их поступления.

@темы: игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., ты куда идешь, страна? я иду тихонько НА, работа - не волк! работа - work

---

я в ахуе.

меня увольняют.
договориваюсь о сроках и о деньгах.
в среду будет точнее известно: либо одним днем, либо до конца января оставят.

спасибо, вселенная, что слышишь о том, как я устала. и спасибо за разрешение вопроса по работе.
давно хотела уволиться, спасибо, что так.
у меня есть деньги на 10 месяцев жизни.

а для поддержания есть:
волейбольная лига, куда я могу прийти, про меня спрашивают, ждут
есть пособие по безработице на крайняк,
есть алименты на ребенка 10к.
+ мама сказала, что для меня всегда найдется тарелка супа.
+ папа сказал, что раньше в Германию свалю.

позвонила Андрею.
- не ссы, мать, прорвемся, я рядом, если что помогу, всё будет хорошо.

вечером позвонил Вит. не хотела ему говорить, у него там бедлам какой-то на заднем фоне.
надавил, что ему важно знать, почему я грустная ( а я выла половину вечера, хотя с ребенком съездила на гору, покатались на ватрушке, устали, наорались, приехали домой, снимаю штаны и на середине процесса начинаю реветь. Арина приносила в стакане воды и говорила: попей мамочка, будет легче.)
- ты умница, я в тебя верю, найдешь другую работу...

есть разница?
а раньше, когда я готовилась к экзамену на работе, он спросил, что ты так волнуешься. говорю: не сдам, уволят. он: ну и ладно, просто раньше приедешь в Германию.
а теперь: найдешь другую работу.
да. а еще другого мужика.

немного пидорасит, сжало весь кишечник, нет аппетита, просто панический страх, что останусь одна с ребенком без работы.
хотя казалось бы все нормально.
деньги есть.
хуй с ней с работой (хотя щас массовые сокращения в нашей сфере, по 10 чел на место претендует, вакансий норм нет)

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com, работа - не волк! работа - work

---

2 дня не созванивалась. точнее, он звонил, я не могла взять, перезвонила через пару часов - не берет он.
сегодня позвонил по их времени в 7:40, когда ехал на учебу.
весь вдохновленный, на выходных был во Франции. его друг живет в городе на границе с Францией, пешком 12 минут.
я слушаю, как он провел выходные и думаю: пиздец. у меня зависть.
еще и рассказывает так: ходили на базар новогодний, потом ели французскую еду, тебе бы понравилось!

в этот раз предложил Ригу, я сказала, что для нас закрыто. нужен шенген.
сказал, что узнал про экзамены, которые выпадут на январь, что всё-таки в феврале увидимся.
я спросила: а что не летом сразу?
и вообще я устала от этой его болтовни.
я хочу прекратить это.
мне некогда так долго разговаривать и не хочется.
было круто, окей, а можно дальше уже?

следующий, кричит заведующий.

@темы: грустно, личное

---

память у телефона подсказала, что пора перекидывать фотки и видео с 3х отпусков на жесткий диск...
поэтому вчера была ночь воспоминаний:
я смеялась над видяшками из Калининграда в августе, умилялась видяшкам из Омска в ноябре...
скинула их, но не все удалила с телефона. есть такие, что сердце замирает и хочется пересматривать...

  как в клубе Омска вживую пели песню Сансара: а мы снимаем себя, целуемся, танцуем, поём...
и он такой нежный, а я такая счастливая...
   и где-то есть видяшка, где он снимает сцену, не помню, какая песня фоном, наводит камеру на меня, я улыбаюсь (такая пьяненькая), он протягивает руку, я ее беру, целую и прикладываю ладонью к своему лицу, потом он меня обнимает. такие видео нежные, немного трогательные. а сейчас особенно в моменте, когда мы не вместе, странные эмоции: и радость, что эти эмоции были, и грусть, что он не рядом.
  или под песню "я это ты, ты это я" - половину видео поём, прижавшись лбами друг к другу, половину видео целуемся
  смешные видео, как в Балтийске идем с моря, он пел "остановите пленку! это кино я уже смотрел" и сначала бутылка пива была как микрофон, а потом как объектив. и Оля: он что понял смысл песни?)
  Или как под песню Басты - девочка моя он меня звал танцевать: "потанцуй ты со мной, осчастливь меня"
    ну и, конечно, под песню Максим "знаешь ли ты"  

на фотках как мы в поезде ехали, как в самолете летели... распаковка воспоминаний чееек.

если эти отношения закончатся ничем, вселенная, можно мне снова такие путешествия с мужчиной, которого я люблю?

@музыка: браинсторм - остановите пленку

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, личное

---

я сегодня проснулась в 14, тк вс и ребенок с Андреем
проверяю телефон, а там сообщение с незнакомого номера.
пишет девушка.
спрашивает, общаюсь ли я с ее мужчиной, что они недавно поженились, она беременна, пдр в апреле, будет девочка.

ее мужчина ходил со мной на 1 свидание летом 21 года, потом названивал постоянно. где уж она мой номер взяла, ведь мы общались с ним в телеграмм? и то крайне редко.
последнее мое общение с ним было такого рода типа вышли денег, если скучаешь.
я всем пропадашкам так пишу, которые тянутся с того периода, когда я была на тиндере.

мне стало грустно от ее ситуации. у него проблемы с алко, он раньше раблотал в международной компании, в августе, как она сказала, его скоратили, в Екб он был по работе, сам из Беларусии, теперь где он вообще неизвестно. зачем она от него забеременела, зачем цитирую её "расписались" (блять ну ненавижу я это слово, для меня есть прекрасный синоним "поженились"). после их свадьбы он уехал в Питер на 4 дня к женщине, скинула мне скрины его переписок с этой женщиной.
в этой истории треш абсолютно всё. и хотелось ей сказать, что сама виновата. но я понимаю, что ей 27, она беременна, и раз она пишет мне, значит, ждет какой-то поддержки. я поддержала. как смогла.

а потом как это обычно бывает у эмпатичных людей я еще и на себя эту историю примерила.
из разряда: а чем я от нее отличаюсь?
я недавно позволила мужчине в меня кончить, могла от него забеременеть. а он вообще в другой стране на секундочку.
и статуса у меня никакого.
одни слова и обещания...

вижу в этом урок терпения. смотреть, наблюдать, где-то даже созерцать.

я тут подумала после дискуссий под постом о том, что мужчина дает женщине, что женщина мужчине...
и поняла. что я всё делаю правильно.
даже если не правильно, то моя психика мне говорит, что всё идет так, как нужно.
я вообще никакой инициативы не буду проявлять в плане переезда. я и до этого не проявляла, конечно.
так только... разговоры про гражданство.

я: представляешь, вообще-то в России сложно получить гражданство. надо 5 лет жить в стране
он: а в Германии можно замуж за немца выйти...
молчу.
он: ты что? замуж что ли не хочешь?
я: я не хочу российской гражданство терять
он: ничего ты не потеряешь, у меня знакомые с двойным после замужества.

но я уже поняла в нем эту фишку: он не сильно сечёт в нюансах. у него есть какие-то примеры. может, они как исключения. потому что я читала, что при замужестве нельзя двойное гражданство получить, только немецкое.
пока нет времени и желания сесть и найти всю информацию обо всех нюансах. да и я не буду.
не особо актуально.

на работе перед новым годом решили нас немного напрячь.
но я не из тех бабух, знаете ли) я уже была напряжена, а повод был не рабочий) так что мысленно их в пешее отправила.

@музыка: гио пика - все пруды

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, переменная точка com, личное

---

я так устала.

и поняла от чего. конроль.
всегда в каком-то напряжении:
1. работаешь с психологом - следи за собой, осознанность, постоянный анализ
еще меняю психолога в личке - на след неделе попробую другого терапевта. она мне импонирует по темпераменту
2. группа - то же самое, только параллельно думать о другом анализе
3. репетитор немецкого - думаешь фразу, подумай, а как она на немецком. или постоянно домашка какая-то
(еще и арина сейчас стала интересоваться: а как это на немецком?)
4. курсы ЖКИ - домашние задания обращать внимание на что-либо, это тоже постоянный контроль
5. ребенок - ее досуг: база+развивашки, плюс эффективное время вместе
6. работа - маячок (слежу, чтобы местоположение совпадало с црм), аудиты (чтобы было обратная связь от клиентов), теперь еще в среду ДВ дистанциаонные (очередные проверки...)
7. иногда еще в голове Вит с нашими планами или чем-либо.
8. за осанкой следи, чтоб живот не выпадал смотри...

я устала.
даже нет, не так.
я заебалась.
не пила алко недели 2, вчера меня позвала мамочка подружки Арины из садика к ним в гости на мартини, я знаете...
я пошла.
и выпила. и даже ела, хотя типа еще и худею (ну как... вечером, когда уложу ребенка, вместо еды курю безникотиновую электронку)

у Андрея моего бывшего мужа сегодня др. Арина нарисовала ему рисунок, написала сама "с днем рождения, папа", правда, переписывала буквы)) ей 4,5 камон)) я подарила ему подарок и отдала ребенка.

вот сейчас слушаю этот курс жки, буду делать домашку сразу за 2 занятия.
потом, если хватит сил, то немецкий. у меня там усложняет репетитор задания: 17 ответов на вопросы после текста.. но! не глядя в текст. то есть как вспомню и... как смогу сформулировать.
в тексте-то подглядеть легко, а вот пересказ посложнее. буду думать по-русски, напишу, потом по-немецки буду соображать.
судя по обучению в приложении у меня уже В2, но как-то херово я воспроизвожу вслух.
тут Вит что-то говорит по-немецки, я слышу бла-бла-бла и "унтерхальтен"... говорю: че-то знакомое, что за слово?
он: "общаться" и ржет. а я знала это слово. в целом стала понимать его, хотя аудиирование самое сложное, говорят.
ну, может, потому что я интонацию еще интерпретирую и додумываю за него.

что я еще поняла: английский из недр головного мозга всплывает. и когда мне надо сказать фразу на немецком, я тут же знаю, как это по-английски. вот откуда это? недавно сказала "das car" вместо "das auto" комбинация  
артикли путать стала, множ число хочу как в анг добавить -s.
репетитор сказала, что это временная история, у всех такая каша была, поэтому надо продолжать, там получше станет.

@темы: беличье, игры, в которые играют люди, И это тоже пройдёт. Всё будет хорошо., переменная точка com

---

вчера был день видеосозвонов. и опять куча обсуждений.
я узнала некоторые детали. оказывается, что после этого обучения, он почти сразу будет менять место работы, тк в его компании, где он довольно долго работает, нет вакантных мест на ту должность, на которую он обучается.
и поэтому он не знает, где территориально будет жить, и поэтому он не стал снимать квартиру в том доме, что построился.
в Германии квартиры с мебелью сдаются крайне редко, то есть при заезде надо купить все: диван, кровать, кухню и тд.
а его обучение закончится в феврале или апреле (он начал сдавать экзамены, которые сдают каждую пятницу, два раза в неделю и идет с опережением группы).
то есть если он сменит работу, то также и отпуск не сможет взять месяца 3, так что наш приезд отложится до лета.

а я во всем этом как всегда увидела подозрительное, как будто его нежеление ускорять процесс наше поездки. потом он сказал, что сам приедет в марте или апреле, что что-нибудь придумает и тд.
с одной стороны нормально нужно реагировать, ведь он решает проблемы, думая и о нас в том числе, и вроде бы пока что все слова сходятся с действиями, а с другой стороны, может, он о нас и не думает, а просто говорит.
как я пойму, разговоры это все или он что-то реально делает?
успокаиваю себя тем, что я итак бы также жила, что у меня по сути ничего и не изменилось.

куда я тороплюсь или что я ускоряю? всё будет в нужное время и в нужном месте.
не готов меня принять с ребенком на своей территории, значит, подождем.

в обед начались месячные, которым я впервые за долгое время обрадовалась)
поделилась своей радостью с Витом

он: в смысле обрадовалась?
я: ну у нас там инцидент с тобой был, я испугалась
он: и что бы ты сделала, если бы месячные не пришли?
я: не знаю, пришли же
он: нет, ну что бы ты сделала...
я: аборт бы не сделала
он: это я и хотел услышать

диалог в моменте был норм, а когда спать ложилась, вспомнила об этом и думала, что какой-то зашквар. у нас ничего, кроме настроенных планов, а он радуется тому, что я бы приняла решение рожать незачатого ребенка. потом подумала, может, для него это просто момент подтверждения чувств и намерений. и успокоилась.

@темы: беличье, размышленчество, переменная точка com, личное