несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: прошлое за цену сломанных крыльев (7)
четверг, 21 декабря 2023
несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
эти волны настроений меня порядком выносят с колеи.
вроде всё наладилось, прекрасно себя чувствовала, даже были силы.
и новогоднее настроение.
купила билет в Калининград, Вит уговорил, обещал, что будет круто.
и настроение ушло.
В итоге я в вс 24.12 прилетаю в Калининград, потом оттуда в Москву на 2 дня, потом домой с ним отмечать новый год.
Он сказал, что дома с Аришей это одно время, а отдельно вдвоем это совсем иначе, и это мне отдых и смена обстановки...
ну я и согласилась. но я не хотела в Калининград. и в Москву я не хочу.
он спрашивал, тогда в какой город ты хотела бы? а я ни в какой город в России зимой не хочу.
согласилась просто потому что с ним пораньше можно увидеться, а щас думаю и зачем? сидела бы спокойно и ждала.
Теперь вместо его билета в 18 к он заплатит за наши билеты 50 к.
Плюс какой-то досуг, рестораны, такси и всё такое. А я бы хотела подарок на эти деньги вообще-то...
Я спросила, эта поездка (билеты и тд) это подарок на НГ? он сказал, что нет, подарок это подарок, путешествие это путешествие.
Я: ок.
а щас понимаю...
он звонит из Гуммерсбаха (между Нюмбрехтом и Кёльном) относительно большой город, где больше всяких магазинов, и говорит: я щас в Дугласе, тебе что-то надо было? тоналку твою, духи? я сказала, что можно тоналку купить, тк я ее не того тона купила, когда была в Германии. Теперь похоже мне подарок на НГ будет просто тоналка.
и потом эти его намеки на предложение.... знаете, что... ложка хороша к обеду.
предложение в Париже, например. а не сейчас. да и как-то я уже думаю...
мне кажется, что уже как будто нет смысла в женитьбе:
сразу начнется возня с документами, переезд...
потом сложности адаптации...
а так он приезжает раз в 1,5 месяца и ладно.
он много раз просто спрашивал, выйду ли я за него. и по телефону, и лично. я не сказала ни разу "да".
почему? потому что какое предложение, такой и ответ.
зачем без кольца об этом спрашивать? это что за прикол такой?
сестры предполагают, что он боится отказа.
а я думаю, что не уверен, сомневается. когда бмужчина хочет - он берет и делает.
иногда мне кажется, что во мне целеустремленности больше, чем в мужчинах.
сейчас я репетирую перед зеркалом, как изобразить радость от подарка:
потому что зачем спрашивать, что я хочу на день рождение? я сказала 4 пункта. а он подарил брендовый дождевик.
да, он был полезен в Германии, тк были дожди, а у меня только 2 пальцо: короткое и длинное.
эти 4 пункта всё еще актуальны! а он меня снова спрашивает уже перед нг, что ты хочешь в подарок? а я знаете что ответила: да какая разница? я всё равно не получу этого.
и была блять права! когда он мне позвонил из парфюмерного магазина...
в этих 4х пунктах не было ни слова про духи.
с этой своей триггерной темой я сделала опрос всех близких девушек: и ни одна не получала в подарок то, что она хочет.
одна была близка: заказала духи, скинула скрин 80 мл, а он подарил 30 мл.
другой просто переводят деньги, она идет и покупает то, что хочет.
это уже так сказать победа.
мне грустно и хочется плакать.
и я не хочу никакое предложение уже. я вообще не хочу больше замуж.
Арина со своим характером так достала за эту неделю, что я ее за шею опять стала брать.
и после нее детей не особо хочется. хотя она умная, здоровая, вообще не болеет ттт
плюс поясница всё еще болит, я уже старая. у меня по снимку артроз поясницы.
наверно, я уже настолько стара, что просто хочу иногда трахаться, когда я хочу, обнимашек, когда я хочу, и уже не подстраиваться ни под кого, не слушать эту хуйню о том, что какой-то друг его спросил, будет ли он делать предложение, а тот, а он ему, а этот ему... да похуй мне. если ты сам не определился, оставь меня и иди определяйся где-то там.
щас посмотрела условия возврата авиабилета.
вроде всё наладилось, прекрасно себя чувствовала, даже были силы.
и новогоднее настроение.
купила билет в Калининград, Вит уговорил, обещал, что будет круто.
и настроение ушло.
В итоге я в вс 24.12 прилетаю в Калининград, потом оттуда в Москву на 2 дня, потом домой с ним отмечать новый год.
Он сказал, что дома с Аришей это одно время, а отдельно вдвоем это совсем иначе, и это мне отдых и смена обстановки...
ну я и согласилась. но я не хотела в Калининград. и в Москву я не хочу.
он спрашивал, тогда в какой город ты хотела бы? а я ни в какой город в России зимой не хочу.
согласилась просто потому что с ним пораньше можно увидеться, а щас думаю и зачем? сидела бы спокойно и ждала.
Теперь вместо его билета в 18 к он заплатит за наши билеты 50 к.
Плюс какой-то досуг, рестораны, такси и всё такое. А я бы хотела подарок на эти деньги вообще-то...
Я спросила, эта поездка (билеты и тд) это подарок на НГ? он сказал, что нет, подарок это подарок, путешествие это путешествие.
Я: ок.
а щас понимаю...
он звонит из Гуммерсбаха (между Нюмбрехтом и Кёльном) относительно большой город, где больше всяких магазинов, и говорит: я щас в Дугласе, тебе что-то надо было? тоналку твою, духи? я сказала, что можно тоналку купить, тк я ее не того тона купила, когда была в Германии. Теперь похоже мне подарок на НГ будет просто тоналка.
и потом эти его намеки на предложение.... знаете, что... ложка хороша к обеду.
предложение в Париже, например. а не сейчас. да и как-то я уже думаю...
мне кажется, что уже как будто нет смысла в женитьбе:
сразу начнется возня с документами, переезд...
потом сложности адаптации...
а так он приезжает раз в 1,5 месяца и ладно.
он много раз просто спрашивал, выйду ли я за него. и по телефону, и лично. я не сказала ни разу "да".
почему? потому что какое предложение, такой и ответ.
зачем без кольца об этом спрашивать? это что за прикол такой?
сестры предполагают, что он боится отказа.
а я думаю, что не уверен, сомневается. когда бмужчина хочет - он берет и делает.
иногда мне кажется, что во мне целеустремленности больше, чем в мужчинах.
сейчас я репетирую перед зеркалом, как изобразить радость от подарка:
потому что зачем спрашивать, что я хочу на день рождение? я сказала 4 пункта. а он подарил брендовый дождевик.
да, он был полезен в Германии, тк были дожди, а у меня только 2 пальцо: короткое и длинное.
эти 4 пункта всё еще актуальны! а он меня снова спрашивает уже перед нг, что ты хочешь в подарок? а я знаете что ответила: да какая разница? я всё равно не получу этого.
и была блять права! когда он мне позвонил из парфюмерного магазина...
в этих 4х пунктах не было ни слова про духи.
с этой своей триггерной темой я сделала опрос всех близких девушек: и ни одна не получала в подарок то, что она хочет.
одна была близка: заказала духи, скинула скрин 80 мл, а он подарил 30 мл.
другой просто переводят деньги, она идет и покупает то, что хочет.
это уже так сказать победа.
мне грустно и хочется плакать.
и я не хочу никакое предложение уже. я вообще не хочу больше замуж.
Арина со своим характером так достала за эту неделю, что я ее за шею опять стала брать.
и после нее детей не особо хочется. хотя она умная, здоровая, вообще не болеет ттт
плюс поясница всё еще болит, я уже старая. у меня по снимку артроз поясницы.
наверно, я уже настолько стара, что просто хочу иногда трахаться, когда я хочу, обнимашек, когда я хочу, и уже не подстраиваться ни под кого, не слушать эту хуйню о том, что какой-то друг его спросил, будет ли он делать предложение, а тот, а он ему, а этот ему... да похуй мне. если ты сам не определился, оставь меня и иди определяйся где-то там.
щас посмотрела условия возврата авиабилета.
четверг, 29 декабря 2022
несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
утром было желание написать голосовое Виталику, где я заканчиваю всё это.
потом я написала племяннице Саше, которой 21 год, мы с ней на одной волне.
поделилась разговором про вчера.
она меня успокоила.
инсайты после утра голосовых сообщений:
всегда будут проблемы, но фишка в том, как мы будем их решать и как выходить из конфликтов.
его бесячая фраза "всё будет как будет" - "идеальная".
окей, мой мужчина сказал мне отключить контроль и положиться на него - всё будет как будет.
кому надо больше, тот первый и выходит из пассивной агрессии в виде игнора.
я выбрала себя: мне будет комфортнее, если я позвоню и скажу, что меня задело, почему я положила трубку.
выбрала позвонить ему, тк вчера при обсуждении нашего июльского недопонимания выплыл факт, что он не слушал мое голосовое сообщение после 2х недель тишины, тк "знал, что там будет". я спросила: ты что ли струсил? там вообще не то было в этом голосовом. он: я думал, что ты "снюхалась" уже с кем-то и отшиваешь меня. так что взрослый мужчина тоже боится быть отвергнутым. поэтому я позвонила. в то время, в которое он обычно мне звонит, когда он едет на учебу.
я сказала, что хочу пояснить, почему я положила вчера трубку. он (опять додумал): да я понял, не дурак.
нет, ты не понял. я почувствовала себя девушкой для отпусков по вызову, потому что обсуждаются только отпуска.
дак что, ты именно это понял?
он: нет.
я: хотела бы, чтобы ты извинился за то, что повысил на меня голос
он: прости, я больше так не буду, обещаю находить в следующий раз слова, чтобы тебя не ранить. я тебе уже сто раз говорил на твои "не хочу/не могу ждать" кучу аргументов, и другие аргументы у меня уже кончились.
дальше он сказал что-то вроде того, что и сам думает иногда ну его нахер, но потом понимает, сколько он уже сделал для наших отношений, что он меня любит, как ему было хорошо со мной и представляет, что между нами может получится нечто прекрасное и светлое. и что надо дела доводить до конца. я спросила, что он имеет в виду под словом "конец"?) до какого конца довести?)
это невероятно оказалось сложным. это ожидание.
я уже не понимаю, что я чувствую к нему.
во время встреч я точно знаю, что я его люблю. когда уезжает, я тоскую, грущу, злюсь на него и на обстоятельства примерно неделю. потом отпускает и потихоньку начинаю заново жить без него. как будто его и не было в моей жизни.
с момента как мы последний раз виделись прошло 1,5 месяца. а ощущение, будто год. столько всего произошло, что я уже забыла, как это... заниматься любовью и хотеть постоянно прикасаться к человеку.
потом я написала племяннице Саше, которой 21 год, мы с ней на одной волне.
поделилась разговором про вчера.
она меня успокоила.
инсайты после утра голосовых сообщений:
всегда будут проблемы, но фишка в том, как мы будем их решать и как выходить из конфликтов.
его бесячая фраза "всё будет как будет" - "идеальная".
окей, мой мужчина сказал мне отключить контроль и положиться на него - всё будет как будет.
кому надо больше, тот первый и выходит из пассивной агрессии в виде игнора.
я выбрала себя: мне будет комфортнее, если я позвоню и скажу, что меня задело, почему я положила трубку.
выбрала позвонить ему, тк вчера при обсуждении нашего июльского недопонимания выплыл факт, что он не слушал мое голосовое сообщение после 2х недель тишины, тк "знал, что там будет". я спросила: ты что ли струсил? там вообще не то было в этом голосовом. он: я думал, что ты "снюхалась" уже с кем-то и отшиваешь меня. так что взрослый мужчина тоже боится быть отвергнутым. поэтому я позвонила. в то время, в которое он обычно мне звонит, когда он едет на учебу.
я сказала, что хочу пояснить, почему я положила вчера трубку. он (опять додумал): да я понял, не дурак.
нет, ты не понял. я почувствовала себя девушкой для отпусков по вызову, потому что обсуждаются только отпуска.
дак что, ты именно это понял?
он: нет.
я: хотела бы, чтобы ты извинился за то, что повысил на меня голос
он: прости, я больше так не буду, обещаю находить в следующий раз слова, чтобы тебя не ранить. я тебе уже сто раз говорил на твои "не хочу/не могу ждать" кучу аргументов, и другие аргументы у меня уже кончились.
дальше он сказал что-то вроде того, что и сам думает иногда ну его нахер, но потом понимает, сколько он уже сделал для наших отношений, что он меня любит, как ему было хорошо со мной и представляет, что между нами может получится нечто прекрасное и светлое. и что надо дела доводить до конца. я спросила, что он имеет в виду под словом "конец"?) до какого конца довести?)
это невероятно оказалось сложным. это ожидание.
я уже не понимаю, что я чувствую к нему.
во время встреч я точно знаю, что я его люблю. когда уезжает, я тоскую, грущу, злюсь на него и на обстоятельства примерно неделю. потом отпускает и потихоньку начинаю заново жить без него. как будто его и не было в моей жизни.
с момента как мы последний раз виделись прошло 1,5 месяца. а ощущение, будто год. столько всего произошло, что я уже забыла, как это... заниматься любовью и хотеть постоянно прикасаться к человеку.
среда, 28 декабря 2022
несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
в январе я наконец-то смогла бросить К., с которым летала в декабре в Стамбул. это были отношения, на которые я согласилась, потому что давно отношений не было. первый раз в жизни и уверена, что в последний, я встречалась с парнем, который мне не особо нравился. всё в этих отношениях было первый раз: я записывалась на волейбол, я отлынивала разными способами от секса, потому что я его не хотела, я получала массу внимания от него, что меня это даже раздражало. с психологом мы установили, что это отношения отца и дочери, а дочери отцов обычно не хотят. вывод января: я не смогу в отношениях, где я не люблю. я даже не хочу такого человека.
в феврале я попробовала отношения с обеспеченным харизматичным мужчиной. но он мне тоже не сильно нравился, и если я с ним подшофе чувствовала себя ок, то трезвой мне даже не хотелось рта открывать. как раз там была история с войной, его позиция мягко говоря мне была не близка, он меня бесил этим.
я прожила одну паническую атаку и несколько бессонных ночей из-за войны.
в марте я получила от него цветы, денежный подарок на праздник, и это была последняя наша встреча. я поняла, что даже если парень харизматичнее, богаче, круче и интереснее, но я не влюблена, то всё равно не стоит продолжать отношения.
с марта 2022 я точно убрала у себя страх одиночества. как я это поняла: мне не нужно было встречаться с кем-то ради того, чтобы просто втсречаться. я хотела другого уровня отношений: взаимную любовь, взаимное желание, обоюдная инициатива, чтобы не думать, кто кому пишет первый, кого больше, кого меньше.
также в конце марта я пошла на групповую терапию. это был шикарный опыт, я снизила количество сессий с личный психотерапевтом, мне стало хватать группы. и с мая краткость была примерно раз в месяц, раз в полтора. какое-то время раз в 2 недели.
на группе я познакомилась с М. визуально он мне понравился, но был чересчур холодным, отстраненным, плюс то, чем он делился... я была в шоке.
в апреле был др Арины: я решилась впервые на такую крупную трату денег. вышло около 50к за 2,5 часа детского дня рождения. в тот момент месяц шла война, доллар был максимально не стабилен (сначала сильно вверх, потом вниз) и я решила, что живем мы один раз, что сидеть на своих сбережениях. классные эмоции, отличные фотографии и видео, много радости дочери, часто первое время пересматривали фото и видео с праздника.
Примерно с конца марта-начала апреля я перестала заходить в тиндер, а потом, не глядя, удалила его в мае или июне.
в мае я плыла по течении: по работе, по личной жизни, я решила ничего не форсировать и не предпринимать.
в июне я спонтанно решила уехать вслед за сестрой в турцию с вылетом из челябинска, куда меня отвез бывший муж. как и забрал. мне хотелось вывезти ребенка на море, я думала, что раз война, то возможно будет железный занавес, не будет нормального моря, сервиса и тд. я горжусь собой в тот момент: цена для меня была достаточно высокой (сезон, хороший отель, на ребенка ценник как на взрослого), но я решила не скупиться, живем один раз.
так я познакомилась с В. и наконец впервые за 2022 год (и даже больше, чем календарный год) испытала сильные чувства к мужчине. сначала я была как под градусом, но крайне скоро пришла в норму. у нас было длительное общение по вечерам по видео связи.
на терапии я разбирала себя по кусочкам, по пазлам, чтобы понять, какой механизм, где сработал и почему. при этом относительно В. с июня у меня было ощущение, что всё идет так, как надо. я сразу поняла, что мне надо учить немецкий.
потом я уехала в отпуск в Новосибирск, а он пропал. почти на 3 недели.
за эти 3 недели в июле я успела начать отношения с М. из группы. там мне было интересно. я была не то чтобы влюблена, наверно, хотела забыться в нем, чтобы не тонуть в разочарованиях от неслучившихся ожиданий от В.
я не хотела верить, что моя интуиция меня наебала. и это самая главная причина, почему я нырнула в нестабильного и небезопасного М., ставила ему условия, манипулировала своими знаниями о нем из группы, что если мы спим, значит, мы в отношениях. как только он раскрылся, появился В. и с разбегу сразу предложил увидеться.
Весь август были качели. было куча страха, каждый раз на сессиях я отрабатывала новые и новые страхи. такое чувство, что моя психика вся была в броне, и эта ситуация их всех обострила. забавно было узнавать о себе то, что я узнавала.
В середине августа я наконец встретилась с В., отпуск прошел весело и интересно. о себе я поняла, что при установке быть такой, какая я есть и не казаться лучше, меня принимают и любят.
в сентябре я делала операцию на нос, тяжелая реабилитация после наркоза, 3 недели силиконовых сплинтов в носу, наконец-то нормально смогла дышать и целая перегородка. моральная поддержка.
в октябре были наши дни рождения, постоянные созвоны, а в конце личная встреча. инсайты этого месяца: убрала страхи знакомства мужчины (после развода с мужем) с родителями, с дочерью, с бывшим мужем. всё оказывается не так страшно. я почувствовала, что здесь безопасно. и мы стали говорить друг другу признания в любви.
в ноябре когда он уехал, неделя была тяжелая, я постоянно ревела, но из положительного: я поняла, что эта боль, эти чувства... впервые за долгое время, что я живу. начала занимать себя волейболом, немецким, поиском новой квартиры...
в итоге дала себе погрустить, приняла факт ожидания.
также я вяло начала искать работу, тк здесь было не выносимо. ноябрь пролетел, ничего не решилось, концентрация была на себе, своих эмоциях и чувствах.
в декабре меня попросили с работы. ушла я и еще трое моих коллег. я переживала по поиску новой работы, но в итоге меньше чем за 2 недели нашла другую более перспективную: выше доход, выше должность, меньше еботни.
со средней сестрой перестала общаться, тк выбрала себя, перестала ее спасать, прощать и первой идти на разговор и на примирение. выяснила, что она бессознательно желает мне зла.
итог 2022: геополитическая ситуация не сильно повлияла на меня.
я встретила любовь, сменила работу, съездила в 3 офигительных отпуска, проработала многое в терапии личной и групповой (убрала много страхов и смогла выстроить границы на работе и в личной жизни), стала меньше раздражаться, научилась быстрее проживать расставание (с мужчинами, с работодателем, с сестрой, с подругами и тд), появилось наконец-то чувство собственных опор и чувство, что всё идет так, как должно, как надо.
цели на 2023:
1. найти свое предназначение в трудовой деятельности. какой-то такой талант, чтобы его можно было еще и монетизировать: что-то связанное с трансформацией (массаж, процедуры красоты для тела, ресницы, брови, таро или типа того). надо обучиться чему-то.
2. выучить до конца весны немецкий до уровня В1 хотя бы
3. весной или летом уехать в Германию, найти способы там остаться на время не выходя замуж, сохранив свое российское гражданство.
4. возможно, выйти замуж и забеременеть от любимого и любящего мужчины (это план В)
5. в России получать удовольствие от той работы, на которую я устроилась.
6. Возможно, перевестись внутри компании в Германию (план С)
7.
8.
9.
10.
(на стадии редактирования, ушла укладывать дочь)
в феврале я попробовала отношения с обеспеченным харизматичным мужчиной. но он мне тоже не сильно нравился, и если я с ним подшофе чувствовала себя ок, то трезвой мне даже не хотелось рта открывать. как раз там была история с войной, его позиция мягко говоря мне была не близка, он меня бесил этим.
я прожила одну паническую атаку и несколько бессонных ночей из-за войны.
в марте я получила от него цветы, денежный подарок на праздник, и это была последняя наша встреча. я поняла, что даже если парень харизматичнее, богаче, круче и интереснее, но я не влюблена, то всё равно не стоит продолжать отношения.
с марта 2022 я точно убрала у себя страх одиночества. как я это поняла: мне не нужно было встречаться с кем-то ради того, чтобы просто втсречаться. я хотела другого уровня отношений: взаимную любовь, взаимное желание, обоюдная инициатива, чтобы не думать, кто кому пишет первый, кого больше, кого меньше.
также в конце марта я пошла на групповую терапию. это был шикарный опыт, я снизила количество сессий с личный психотерапевтом, мне стало хватать группы. и с мая краткость была примерно раз в месяц, раз в полтора. какое-то время раз в 2 недели.
на группе я познакомилась с М. визуально он мне понравился, но был чересчур холодным, отстраненным, плюс то, чем он делился... я была в шоке.
в апреле был др Арины: я решилась впервые на такую крупную трату денег. вышло около 50к за 2,5 часа детского дня рождения. в тот момент месяц шла война, доллар был максимально не стабилен (сначала сильно вверх, потом вниз) и я решила, что живем мы один раз, что сидеть на своих сбережениях. классные эмоции, отличные фотографии и видео, много радости дочери, часто первое время пересматривали фото и видео с праздника.
Примерно с конца марта-начала апреля я перестала заходить в тиндер, а потом, не глядя, удалила его в мае или июне.
в мае я плыла по течении: по работе, по личной жизни, я решила ничего не форсировать и не предпринимать.
в июне я спонтанно решила уехать вслед за сестрой в турцию с вылетом из челябинска, куда меня отвез бывший муж. как и забрал. мне хотелось вывезти ребенка на море, я думала, что раз война, то возможно будет железный занавес, не будет нормального моря, сервиса и тд. я горжусь собой в тот момент: цена для меня была достаточно высокой (сезон, хороший отель, на ребенка ценник как на взрослого), но я решила не скупиться, живем один раз.
так я познакомилась с В. и наконец впервые за 2022 год (и даже больше, чем календарный год) испытала сильные чувства к мужчине. сначала я была как под градусом, но крайне скоро пришла в норму. у нас было длительное общение по вечерам по видео связи.
на терапии я разбирала себя по кусочкам, по пазлам, чтобы понять, какой механизм, где сработал и почему. при этом относительно В. с июня у меня было ощущение, что всё идет так, как надо. я сразу поняла, что мне надо учить немецкий.
потом я уехала в отпуск в Новосибирск, а он пропал. почти на 3 недели.
за эти 3 недели в июле я успела начать отношения с М. из группы. там мне было интересно. я была не то чтобы влюблена, наверно, хотела забыться в нем, чтобы не тонуть в разочарованиях от неслучившихся ожиданий от В.
я не хотела верить, что моя интуиция меня наебала. и это самая главная причина, почему я нырнула в нестабильного и небезопасного М., ставила ему условия, манипулировала своими знаниями о нем из группы, что если мы спим, значит, мы в отношениях. как только он раскрылся, появился В. и с разбегу сразу предложил увидеться.
Весь август были качели. было куча страха, каждый раз на сессиях я отрабатывала новые и новые страхи. такое чувство, что моя психика вся была в броне, и эта ситуация их всех обострила. забавно было узнавать о себе то, что я узнавала.
В середине августа я наконец встретилась с В., отпуск прошел весело и интересно. о себе я поняла, что при установке быть такой, какая я есть и не казаться лучше, меня принимают и любят.
в сентябре я делала операцию на нос, тяжелая реабилитация после наркоза, 3 недели силиконовых сплинтов в носу, наконец-то нормально смогла дышать и целая перегородка. моральная поддержка.
в октябре были наши дни рождения, постоянные созвоны, а в конце личная встреча. инсайты этого месяца: убрала страхи знакомства мужчины (после развода с мужем) с родителями, с дочерью, с бывшим мужем. всё оказывается не так страшно. я почувствовала, что здесь безопасно. и мы стали говорить друг другу признания в любви.
в ноябре когда он уехал, неделя была тяжелая, я постоянно ревела, но из положительного: я поняла, что эта боль, эти чувства... впервые за долгое время, что я живу. начала занимать себя волейболом, немецким, поиском новой квартиры...
в итоге дала себе погрустить, приняла факт ожидания.
также я вяло начала искать работу, тк здесь было не выносимо. ноябрь пролетел, ничего не решилось, концентрация была на себе, своих эмоциях и чувствах.
в декабре меня попросили с работы. ушла я и еще трое моих коллег. я переживала по поиску новой работы, но в итоге меньше чем за 2 недели нашла другую более перспективную: выше доход, выше должность, меньше еботни.
со средней сестрой перестала общаться, тк выбрала себя, перестала ее спасать, прощать и первой идти на разговор и на примирение. выяснила, что она бессознательно желает мне зла.
итог 2022: геополитическая ситуация не сильно повлияла на меня.
я встретила любовь, сменила работу, съездила в 3 офигительных отпуска, проработала многое в терапии личной и групповой (убрала много страхов и смогла выстроить границы на работе и в личной жизни), стала меньше раздражаться, научилась быстрее проживать расставание (с мужчинами, с работодателем, с сестрой, с подругами и тд), появилось наконец-то чувство собственных опор и чувство, что всё идет так, как должно, как надо.
цели на 2023:
1. найти свое предназначение в трудовой деятельности. какой-то такой талант, чтобы его можно было еще и монетизировать: что-то связанное с трансформацией (массаж, процедуры красоты для тела, ресницы, брови, таро или типа того). надо обучиться чему-то.
2. выучить до конца весны немецкий до уровня В1 хотя бы
3. весной или летом уехать в Германию, найти способы там остаться на время не выходя замуж, сохранив свое российское гражданство.
4. возможно, выйти замуж и забеременеть от любимого и любящего мужчины (это план В)
5. в России получать удовольствие от той работы, на которую я устроилась.
6. Возможно, перевестись внутри компании в Германию (план С)
7.
8.
9.
10.
(на стадии редактирования, ушла укладывать дочь)
воскресенье, 25 декабря 2022
несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
сегодня был день созидания и размышлений, хочу об этом отдельный пост написать
на волейболе в лиге у нас есть девочки нереальные красотки.
одна, например, Полина. она встречается с парнем давно, который тоже играет в лиге, его то выгонят в "отпуск", то накажут тем, что не записывают. сам он стремный, знаю я его около 3х лет. он был а может и есть другом парня, с которым я встречалась. "волейболист невротические отношения 10 мес сразу после мужа" - его кодовое название.
она - красивая, высокая, уровень в волей просто ТОП, лицо как из журнала... и с этим толстым выскочкой. ну как так.
и еще ведь он токсичный. постоянно ее унижает, она худая безумно и все еще худеет. потому что он говорит, что она толстая. и она. внимание. ждет от него предложения. она хочет за него замуж. она в съемной квартире на вторчермете, нет стабильного дохода. лига выплатила неделю назад зп за конец октября только, не могут вывести деньги с офшоров.
вторая Ксюша. у нее ангельское лицо. да, фигура не модельная, но она хоть и полненькая, но такая ладная. я ею любуюсь. недавно она вышла замуж за парня тоже с лиги, он татарин, нет нормального дохода, нет стабильности, пытался жить за ее счет, она ставила ему условия, она рассказывала, как происходит борьба по тратам... и вдруг я вижу в вк, что она замуж за него вышла. ее я верю, что берегут и ценят, но он выше головы своей тоже не прыгнет. она говорила, что бывшего обеспчивала, и этот пиявка такой же нашелся. еще и успел замуж ее позвать. а ей больше 30, и она согласилась. у нее родная сестра на 2 года ее старше и уже трое детей, стабильный брак. представляю, почему она быстро согласилась за него выйти.
и третья Алена. очень красивая девушка с вечно недовольным лицом. она живет с парнем уже года 1,5, тоже с лиги. я давно не играла, его соответственно не видела, а тут прохожу мимо площадки, где парни первой лиги играют, он вторым судьей стоит. подходит ко мне похер на игру, на трансляцию. берет меня за руку: каааак я рад тебя видеть. я спросила: ты что еще не женился что ли? он: нет слава богу. я говорю почему так? у Алены вечно недовольное лицо? он: и это тоже.
постояли поулыбались друг другу. он мне раньше нравился, но я понимала, что он молодой еще да и лига... серьезно? это не серьезно.
и это самые показательные истории девочек, о которых я думала во время игры.
конечно, я не должна никого осуждать. они молодые там все, до 25 им, кроме Ксюши.
но я бы не хотела, чтобы девочки себе жизнь портили такими парнями.
хотя, конечно, это их жизненный опыт. и у меня подобный опыт был.
ничего этим девочкам не сказала и даже виду не поджала.
просто по-доброму, по-матерински даже, хотелось их уберечь.
еще в бане девушка Лена. маленькая такая, кругленькая. общительная, задорная...
у нее 1,5годовалые близнецы, а ее муж неофициально работает за 40 тыс и не бывает дома сутками.
мы много с ней общались в чане, и я сказала. знаешь, Лена, твоему мужу очень повезло, что с ним такая девушка, как ты.
она такая: да, а он не понимает. и общается со мной фразами ты че тупая, пошла на.. и тд...
я спросила: зачем ты от него родила.
она: я родила для себя, мне 37.
странно, наверно, сидеть рассуждать о том, как складываются жизни у других, когда сама я пример зачастую как делать не надо. сама непонятно в каких отношениях, если их можно так назвать. ко мне приходит бывший муж как к себе домой, как хозяин территории, зная, что мой мч в другой стране, что у меня здесь точно никого нет.
хочу пожелать в наступающем году всем девочкам, девушкам и женщинам найти своё счастье в чем бы оно ни заключалось, понять свою ценность, принять себя и получить от вселенной то, что они заслужили.
на волейболе в лиге у нас есть девочки нереальные красотки.
одна, например, Полина. она встречается с парнем давно, который тоже играет в лиге, его то выгонят в "отпуск", то накажут тем, что не записывают. сам он стремный, знаю я его около 3х лет. он был а может и есть другом парня, с которым я встречалась. "волейболист невротические отношения 10 мес сразу после мужа" - его кодовое название.
она - красивая, высокая, уровень в волей просто ТОП, лицо как из журнала... и с этим толстым выскочкой. ну как так.
и еще ведь он токсичный. постоянно ее унижает, она худая безумно и все еще худеет. потому что он говорит, что она толстая. и она. внимание. ждет от него предложения. она хочет за него замуж. она в съемной квартире на вторчермете, нет стабильного дохода. лига выплатила неделю назад зп за конец октября только, не могут вывести деньги с офшоров.
вторая Ксюша. у нее ангельское лицо. да, фигура не модельная, но она хоть и полненькая, но такая ладная. я ею любуюсь. недавно она вышла замуж за парня тоже с лиги, он татарин, нет нормального дохода, нет стабильности, пытался жить за ее счет, она ставила ему условия, она рассказывала, как происходит борьба по тратам... и вдруг я вижу в вк, что она замуж за него вышла. ее я верю, что берегут и ценят, но он выше головы своей тоже не прыгнет. она говорила, что бывшего обеспчивала, и этот пиявка такой же нашелся. еще и успел замуж ее позвать. а ей больше 30, и она согласилась. у нее родная сестра на 2 года ее старше и уже трое детей, стабильный брак. представляю, почему она быстро согласилась за него выйти.
и третья Алена. очень красивая девушка с вечно недовольным лицом. она живет с парнем уже года 1,5, тоже с лиги. я давно не играла, его соответственно не видела, а тут прохожу мимо площадки, где парни первой лиги играют, он вторым судьей стоит. подходит ко мне похер на игру, на трансляцию. берет меня за руку: каааак я рад тебя видеть. я спросила: ты что еще не женился что ли? он: нет слава богу. я говорю почему так? у Алены вечно недовольное лицо? он: и это тоже.
постояли поулыбались друг другу. он мне раньше нравился, но я понимала, что он молодой еще да и лига... серьезно? это не серьезно.
и это самые показательные истории девочек, о которых я думала во время игры.
конечно, я не должна никого осуждать. они молодые там все, до 25 им, кроме Ксюши.
но я бы не хотела, чтобы девочки себе жизнь портили такими парнями.
хотя, конечно, это их жизненный опыт. и у меня подобный опыт был.
ничего этим девочкам не сказала и даже виду не поджала.
просто по-доброму, по-матерински даже, хотелось их уберечь.
еще в бане девушка Лена. маленькая такая, кругленькая. общительная, задорная...
у нее 1,5годовалые близнецы, а ее муж неофициально работает за 40 тыс и не бывает дома сутками.
мы много с ней общались в чане, и я сказала. знаешь, Лена, твоему мужу очень повезло, что с ним такая девушка, как ты.
она такая: да, а он не понимает. и общается со мной фразами ты че тупая, пошла на.. и тд...
я спросила: зачем ты от него родила.
она: я родила для себя, мне 37.
странно, наверно, сидеть рассуждать о том, как складываются жизни у других, когда сама я пример зачастую как делать не надо. сама непонятно в каких отношениях, если их можно так назвать. ко мне приходит бывший муж как к себе домой, как хозяин территории, зная, что мой мч в другой стране, что у меня здесь точно никого нет.
хочу пожелать в наступающем году всем девочкам, девушкам и женщинам найти своё счастье в чем бы оно ни заключалось, понять свою ценность, принять себя и получить от вселенной то, что они заслужили.
понедельник, 19 декабря 2022
несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
сегодня пришел джоб оффер из немецкой компании.
я тут же написала заявление на увольнение.
14 дней от сегодня - это 9 января.
с 10 января я приступаю к работе в новой компании.
что ж, резюмирую: со всеми моими слезами, отрицанием, торгом и депрессией, от момента обновления резюме до джоб оффера прошло меньше 2х недель. должность чуть выше, зарплата больше. и правда: всё, что ни делается, - к лучшему.
но, чувствую, я здесь не доработаю до первых бонусов.
сегодня созванивались с Витом.
а я в волейбольных белых гольфах, черных трусиках и белой майке.
перебирала гольфы, половину выбросила.
читать дальше
надо каждый день новые чистые гольфы
дак вот посмотрел он на меня и тут же: у меня есть время с вечера четверга до 31 декабря, давай в Белоруссию сейчас поедем
минимум 3 дня не будем вылазить из кровати
потом позвонил сестре, они едут в Брест, сейчас на границе в Белоруссию 22 часа надо стоять. я уж не знаю, в чем там причина. то ли погода, то ли еще какие нюансы. он так расстроился: пока приеду, уже уезжать надо будет.
а я могу только с пн ехать. решили отложить его очередной "шпонтан", но так прикольно было почувствовать, что в принципе всё очень даже реально. в январе я не смогу взять отпуск, он сказал, что приедет в Калининград, а оттуда в Екб на самолете. Предлагает оформить больничный на пару дней перед выходными - ну как выход из ситуации, что в отпуск нельзя.
Когда эти видеосозвоны уже закончатся, и я смогу засыпать на его плече каждый день?
Нюхать его шею. Закидывать на него ногу. Теребить его волосы около сосков.
Хочу быть взятой в охапку его огромными медвежьми ручищами.
Иногда после наших созвонов я немного плачу.
Я благодарна 2022 за испытания, за уроки и за него.
я тут же написала заявление на увольнение.
14 дней от сегодня - это 9 января.
с 10 января я приступаю к работе в новой компании.
что ж, резюмирую: со всеми моими слезами, отрицанием, торгом и депрессией, от момента обновления резюме до джоб оффера прошло меньше 2х недель. должность чуть выше, зарплата больше. и правда: всё, что ни делается, - к лучшему.
но, чувствую, я здесь не доработаю до первых бонусов.
сегодня созванивались с Витом.
а я в волейбольных белых гольфах, черных трусиках и белой майке.
перебирала гольфы, половину выбросила.
читать дальше
надо каждый день новые чистые гольфы
дак вот посмотрел он на меня и тут же: у меня есть время с вечера четверга до 31 декабря, давай в Белоруссию сейчас поедем
минимум 3 дня не будем вылазить из кровати потом позвонил сестре, они едут в Брест, сейчас на границе в Белоруссию 22 часа надо стоять. я уж не знаю, в чем там причина. то ли погода, то ли еще какие нюансы. он так расстроился: пока приеду, уже уезжать надо будет.
а я могу только с пн ехать. решили отложить его очередной "шпонтан", но так прикольно было почувствовать, что в принципе всё очень даже реально. в январе я не смогу взять отпуск, он сказал, что приедет в Калининград, а оттуда в Екб на самолете. Предлагает оформить больничный на пару дней перед выходными - ну как выход из ситуации, что в отпуск нельзя.
Когда эти видеосозвоны уже закончатся, и я смогу засыпать на его плече каждый день?
Нюхать его шею. Закидывать на него ногу. Теребить его волосы около сосков.
Хочу быть взятой в охапку его огромными медвежьми ручищами.
Иногда после наших созвонов я немного плачу.
Я благодарна 2022 за испытания, за уроки и за него.
суббота, 15 октября 2022
несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
делали домашнее задание от логопеда с Ариной, это какой-то кошмар.
я вышла из себя, не смогла себя контролировать. взяла ее за шею, потому что она тупила. но по факту, это же не помогло бы ей понять. ни крик, ни то, что я распустила руки на девочку 4,5й лет.
причем понимаю, что веду себя как моя мать в моем детстве, но остановиться не могу.
вот интересно.
ладно, у меня в детстве меня постоянно пиздили и унижали. собственно, моя мама.
а почему моя мама так себя вела со мной? хотя ее один раз по ее рассказам ударили коромыслом, тк она читала книжку и не принесла воды. то есть ее побили за детство один раз, а я не не смогу сосчитать, сколько раз она меня.
и почему я не могу эту хрень из своего подсознательного убрать. и прекратить себя вести подобным образом со своей дочерью. я ж читала хулиард книг Петрановской, Гиппенрейтер...
опять чувство вины и мысли, может, и правда без нее уехать.
может, ей и правда с отцом будет лучше.
после волейбола пришла домой, опять объелась, заела чувство вины, выпила 2 пива, что для меня в принципе много.
посмотрела сериал. завтра к 7 утра на площадку.
не, по коммерческому волейболу я не скучала. все ебать какие звезды.
есть чувство что я сейчас не только мать плохая, игрок в волейбол херовый, да и партнерша тоже так себе.
ну раз я в принципе одна в субботу вечером сижу и пью пиво, смотрю сериал.